Общий выпуск

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
- Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
- С чего ты взяла?
- У него на футболке написано Сосо.
- Нет, дочь, у него написано КОКО.
Девочка (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом):
- Пааааааап, он любит ПЕТУХА???
Секундная пауза, парень багровый, ржут все.

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Самый занятный памятник Владимиру Ильичу Ленину, из тех что довелось видеть, находился в Узбекистане, в городе Бухара. Нет, Ленин был вовсе не в тюбетейке и халате, как вы пошляки представили. Почему пишу «находился», а не стоял, или стоит, и уж тем более не установлен. Во-первых, не знаю что с ним сейчас. А во-вторых, Ильич сидел. Старенький Ленин сидел на огрызке садовой скамейки, наклонив голову, и застенчиво-глуповато улыбался. Самый человечный человек больше походил на пациента интерната для умственно отсталых, присевшего отдохнуть на прогулке. Композиция в бронзе. Взгляд великого революционера был устремлен не в светлое будущее, а куда-то за угол здания турбюро. Создавалось впечатление, что Ильич к чему-то прислушивается. Общий вид монумента производил впечатление карикатуры, какой и в антисоветских изданиях было не найти. Я даже пару раз обошел изваяние, надеясь понять, кто сотворил эту идеологическую диверсию, времена к слову были брежневские. Сомнения развеял всезнающий Васильевич - завкафедрой, крепко зацепивший времена сталинские. Изначально монумент изображал Сталина, в ту пору вождя и учителя, сидевшего на скамейке и что-то растолковывающего своему визави, Ленину. Ленин почтительно внимал. После развенчания культа личности, когда Сталин вождем и учителем быть перестал, памятники ему в стране уничтожили. Вопрос с политически неправильным дуэтом решили просто. Рачительно, экономно, быстро. Сталина с куском садовой скамейки ампутировали газосваркой. Решение достойное Соломона, да что там, даже Александра Македонского, разрубившего Гордиев узел. Остаток монумента, то есть Ленина лишенного собеседника, убрали подальше от центра города. То, что композиция, лишившись смысла, приобрела вид потешный, власти понимали. Но поделать ничего не могли. Приказов об уничтожении памятников Ленину, ставшему вождем и учителем, не поступало. Более того, было наказуемо уголовно. Вряд ли кто-то из партийного руководства тех времен знал о практике времен упадка римской империи, когда статуи римских императоров для экономии делались со сменными головами, но аналогия чувствовалась.

Братское сердце.

90е.
Как-то поутру Кабан забрал меня из клуба. Где я всю ночь напролет вспенивал и фокстротил. Оценив состояние: я как бабушка на смертном одре , бормотал и слабо шевелил лапками("обирался"-на жаргоне санитаров), друг поволок мое бренное блеющее тело на Маяковку, где в смутно знакомом псевдоковбойском кабаке заказал супчику.
С первой ложки я стал похож на Крупскую. Со второй-на Крупскую, только что прочитавшую "Mein kampf". Выхлебанная в обморочном состоянии тарелка превратила меня в огнедышащего дракона.
-Ну как?
-Хрррр!
-Ожил?
-Мууугу. От души, братское сердце!
-С братским сердцем я тебя сегодня вечером познакомлю.
-Где?
-В Питере.
-Мы едем в Питер? Когда?
-Уже.
...
"Додж Рэм"-здоровенная байда с диваном, что язык не повернется назвать "микроавтобусом" дал возможность выспаться. К вечеру в Питере я проснулся уже человеком.
-Куда едем?
-К интересным людям.
-Чем они интересны?
-Да всем. Гениальные аферюги. Торгуют ворованной строительной техникой. Легально.
-Легально ворованной? Это как?
-Все гениальное-просто. В Европе строительную технику берут либо в лизинг, либо в кредит. Вот они ее и покупают. Потом провозят через границу, оттуда-на стройки в Сибирь, причем, заметь, пока ее волокут покупану-она абсолютно чистая: за нее выплаты идут. А как приехала, то все. Месяца через два продаваны начинают волноваться, слать письма-телеграммы, потом через полгода ставят в розыск. А кто ее в Сибири искать будет? Там нравы суровые- ГАИ на стройки не суется. К тому же у мусоров баз по пизженной стройтехнике попросту нет. А ты в курсе сколько кран "Катерпиллер" стоит?
-Не.
-Ну и не надо тебе это. А то обзавидуешься. Но в пересчете на 600е, поверь, хорошая колонна получится. Длиннее, чем кортеж Черномырдина.
Я придавленно молчал. М-да. Живут же люди! Элита угона. Это тебе не локтем ночью форточки в Жигулях выдавливать, воровато озираясь по сторонам.
-А кто придумал?
-Твой соплеменник и тезка.
-Это его ты моим названным братом считаешь?
-Угу.

Приезжаем. Огромная площадка забита экскаваторами, погрузчиками, кранами и прочей машинерией. Да уж. Воровать-так с размахом.
Навстречу выходит лысый жлоб под два метра ростом. Морда вся в шрамах, нос-синусоидой, уши как у дворового кота-обрывками.
Обнимается с Кабаном. Ручкаемся. Хуясе лапища. Чуть ладонь не раздавил.
-Макс.
-Взаимно. Погоди- ТЫ ЕВРЕЙ?!
-Ну.
-МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?
-Ты на себя давно в зеркало глядел?
М-да.
Идем в контору. За дверью-зеркало, отражаемся в нем вместе с биндюжником. Еще раз м-да. Различий немного. Но...Я же не такой!
Точнее-такой, но ... Хотя... Образ оленеглазого жиденка с смоляными кудрями , коим себя в душе представлял,постепенно меркнет. Мама запрещала мне в детстве общаться с такими людьми, каким я стал.
-Орман.
-Что?
-Зови меня Орман. А то ты Макс, я-Макс, как то различать надо...
-В его фамилии звенели деньги.
-В ее голосе.
-Оппа.
-Мне у него больше "Последний магнат" нравится. Не верю я в образ лошистого мафиози. Гэтсби сожрали бы коллеги гораздо раньше чем Дейзи до него добралась.
-Сам эту ненатуральность чувствовал. Ты и вправду "Золотой человек"? По паспорту?
Тезка протянул мне визитку. На ярко-красном фоне обильным золотом значилось:
Наверху : ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ.

ОРМАН МАКСИМИЛЛИАН СОЛОМОНОВИЧ.

ДЕРЖАТЕЛЬ БАЛАНСА.
-Держатель баланса на фабрике огненных стандартов? Клиентов не клинит, когда они эту пургу читают?
-Случается. Слушай, альтер-эго, а это ты узбекам бензин "продал" в обмен на хлопок?
-Не, ну...
-Там по всему Хивинскому вилаяту фетва на тебя, ты в курсе? Я так смеялсо!
-Это не я! И к тому же там хлопок второсортный был!
-А бензин был кантианский. Умопостигаемый. "Вещь в себе" . Узбеки до сих пор очень чувственно постигают это феномен. Не могут осознать, что такое бензин как таковой, вне зависимости их восприятия. До умоисступления ты их довел немецкой философией.
-Посильно несу свет разума туземцам. Да и не я это... Волынский...
-Угу. Ты и метрополией не брезговал. Нефть англичанам-твоих лап дело? 20 см мазута сверху морской воды в танкере-это по Гегелю нефть что ли?
-Это Боря Бабаян! Я только...
-А подписать коносамент "Водян-Мудян"-кто придумал?
-Да само как-то!
-Понимаю. С Волыной работаешь по-прежнему?
-Не, хорош. Он берегов не видит. Ему главное-кураж. Лишь бы кого кинуть. Чем стремнее-тем лучше. Последняя его история с чехами...
-Да, наслышан. Там канонада та еще была. И над столами в морге свет включили. Молодец, что соскочил вовремя. Не стоит тратить усилия на людей, которые не эволюционируют, ибо они-враги рейха!
-Сильно сказал. Я запомню.
-Запиши. А это ты впарил дагам...
-Что то вы меня больно утесняете, папаша Эйхбаум, вы ведь тоже не были в молодости раввином. Кто подделал завещание, не будем об этом говорить громко? У самого в конторе ж все краденое. Даже воздух-спертый!
-У меня дед-раввин. Бойцы вспоминают прошедшие дни и битвы где вместе рубились они. Такие разговоры грех трезвым вести. Вздрогнем?
-У меня-прадед. Левиты, значит. Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. Не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Это тост!
Дальше-отрывочно. Помню, ломались на руках. Я не профи, но тренировался в качалке сборной армрестлеров на Красносельской.Где и постиг эту хитрую науку. Это только кажется, что там все просто. На самом деле одних захватов штук тридцать. И как рычаг включить-уметь надо. Тьма тонкостей. Которые дают возможность положить гораздо более сильного соперника.
А тут-хрен. Ни с места. Отдал кисть-жду перехвата на запястье(это ловушка)- не идет. Полчаса давились-ноль.
Чуть руки не вывихнули. Оба удивились.
...
-Орман-а ты такой родился или стал?
-И то и другое. Папенька мой -мне не чета. Он при СССР икру вагонами налево в Европу гонял. Дело было громкое.
-Расскажи.
-Да я деталей не знаю-папенька не говорил. Но они в банках из-под селедки икру через границу гнали.
-Что то я слышал...
-А погорели из-за совкового бардака. В Чопе вагон не туда прицепили и поехал он черти-куда.
Черти-где его нашли, и стали продавать через сеть. Народ-то как радовался! Берешь банку иваси и ложкой икру хаваешь оттуда.
Пока бабка не приперлась, что икры сроду не видела. Мол, я тут селедочкой полакомиться решила, а мне какого-то говна тудыть напхали.В ОБХСС пришкандыбала с заявой, карга старая. И банку приволокла, сучара бацилльная. Ну тут и завертелось-закрутилось.
-Там народу посадили-постреляли немеряно,вроде.
-Совещаниями брали. Приезжают рыбные начальники руками водить, а их из кабинета-в коридорчик и к стеночке в итоге.
-Папеньку тоже?
-Авотхуй. Папенька умудрился соскочить в Израиль за две недели до аресту.
-КАК?!!!
-Не знаю. Но смог. Ты б видел рожи оперов, что за ним на дачу пришли. А где, грят, свет наших очей -Соломон Моисеич? Очень мы по нему скучам. Дайте нам обнять дорогого человека! А родные и близкие: пишите письма мелким почерком- Хайфа, до востребования...
Старший мусор лет на пять постарел сразу.
Бабка моя, что при Сталине десятку ни за хуй собачий отмотала получила сеанс. Так-то она она папеньку не жаловала. Сидела в кресле-качалке, курила папиросы с мундштуком и при виде зятя орала ЖИДЫБАНЫЕ.
-АБАНАМАТ?
-Ну! А тут она встала, прошла в сарай, вытащила лопату-и показала на огород. "Копать-там"- повелительно гаркнула и в кресло уселась. На веранде. Наблюдать. Ну и пахитоску в мундштук да кофий в чашечку китайского фарфору.
-Как в анекдоте.
-Они нам назло такие траншеи вырыли...В полный рост. Но а делать-то нечего. Бабка сказала, что зять в огороде чего-то зарыл.
Хошь-не хошь,а копай. В ноябре под мокрым снегом это особенно приятно.Без всякой надежды на результат: ежу понятно,что старая сквалыга в глухой несознанке. Бабка кайф ловила три дня на теплой веранде.
Смотрела-насмотреться не могла, как мусора в грязи по уши ковыряются.
Покуривала да покрикивала.
-Шевелите бульонками, красноперые! Уперлись рогами и вперед-к победе коммунизма! Родина не забудет ваш доблестный труд!
Опера гугниво матерились в ответ,размазывая глину по посинелым лицам.
Временами урка меняла показания, как татарин на суде. То-там зять рылся, а то-вон там. Все под протокол-ученая. Начальники умоляли угомониться-но та ни в какую. А участок в полгектара.
-А поди не выкопай! Дело-то резонанс. Мульены пропали из казны!
-Во-во.
-Папенька жив?
-Еще на наших похоронах простудится.
-Устроился нормально?
-С такими бабками?
-ОН ЕЩЕ И БАБЛО ВЫВЕЗ?!!! КАК?!!!
-Через раввина. Была такая фишка- раввин переписывал номера 100 долларовых банкнот, затем их жгли-а он ручался, что деньги уничтожены. По приезду бабки отдавали эмигранту. Ну, понятно, за вычетом комиссии и десятины.
-Сильно! Себестоимость бумажки то копеечная.
-Угу. Так что папенька в шоколаде. Он мне , кстати, помог в Афган не загреметь.
-Это как?
-Это так: попал я в Чирчикскую учебку. "Школа Героев Советского Союза" ее звали. Посмертных, в основном.
-За разрядную книжку?
-Ага.
-Меня чуть тоже не загребли туда же. По той же причине. Ну и?
-Ну и как-то не хотелось мне интернациональный долг отдавать. Я ничего взаймы не брал, с хуя ли я им должен? Прикинул хуй к носу: либо турма, либо война.
-Ну а потом предложат "или-или"
-А папенька меня учил- что если тебе предлагают на выбор два варианта, всегда есть третий- послать предлагающего нахуй.
-И как?
-А я пошел и написал письмо в политотдел, что хочу служить Родине в Афганистане.
-Ай, красава! Я все понял!
-Ну да. Если б я упирался, то меня б в борт сапогами утрамбовали, аппарель захлопнули-и лети в теплые края. А тут- как-так?
С чего-то? Нет ли тут измены какой? Особист начал копать- а там...родословная такая, что в тюрьму не возьмут. Он мне потом всю рожу слюнями забрызгал, когда орал. И дулю с обгрызанным ногтем в нос сувал.
-К-хуй, вам-кричал , товарищ солдат! К-хуй! Залупу вам с красным отворотом на воротник, а не заграница!
-Красиво!
-А я в ответ визжал-мол- вы антисемит, тащщмайор! Я Министру Обороны напишу! Я требую! Мои товарищи! Я комсомолец! В общем патриотизму нагнал-лопатой не отгрести.
-Я понимаю. Если тебя отправят-ему полтора года трястись. Ни дай Боже ты сдернешь- ему пиздец. Вылетит из армии с волчьим билетом. И это в лучшем случае. Ты ж засвеченный.
-Так для того и старался! В ГРУ писал! Мол, чо за хуйня! В Политотдел! Меня еще и за это выебли. Но тут лучше перебздеть, чем недобздеть. Особист потом месяц тягал на задушевные беседы. Мол, чего я за речкой забыл? А я в ответ пионера-героя включил и ни с места. Отстал в итоге. Правда-пришлось на бис три раза шухер устраивать. Там же каждые полгода отправка. А у нас в армии бардак...Как бы ненароком не загреметь со всеми. Ну я за месяц до- опять: хуяк!- заяву в штаб! Мои! Товарищи! Там! Кровь !Проливают! (кулаком по столу-еблысь! еблысь!) А я! Буду жаловаться! Министру! Нет! Генеральному секретарю! В ООН, бллядь! И еще раз кулаком по столу!
Так и прокантовался до дембеля.
-Да, помог те папенька! Ну,за родителей!
-Огонь!

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!

Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "П@дорасы предпочитают шампанское".

Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген"

Работаю бухгалтером и, чтобы сдать отчет, мне нужно выйти в Астрал. Астрал - это программа для электронной сдачи отчетности. Это какую же надо иметь фантазию, чтобы так обозвать программу. Теперь я - обычный бухгалтер - периодически выхожу в астрал и возвращаюсь обратно, а ведь раньше туда выходили только экстрасенсы!

Пикантные слухи

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Одесса жива!
Реклама автосервиса: "На Дальницкой работают хорошие мастера, но мы не спим в ваших машинах".

Рассказал друг.
Его мать, когда только начинала водить, при любой непонятной или опасной ситуации на дороге хваталась за ручку, открывающую дверь. Типа щас я быстро выйду, меня тут нет, это происходит не со мной.

- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

- Изя! Если девочка удачно вышла замуж, счастливы все :)

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х.й.
А если торопиться, то х.й может попасть в "молнию".

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).

- Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту...
- Бывает... - улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.

Самая высокая государственная должность после президентской - Друг Путина.

На Привозе:
- Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией.
- Ну да. А после третьей бутылки - даже побеждать.

Жить надо только с тем человеком, которого боишься потерять.

Из новостей:"Экс-наставник сборной России Леонид Слуцкий рассказал, что команда всю ночь обсуждала вылет с чемпионата у него в гостиничном номере."
Обсуждали, каким рейсом утром вылететь в Монте-Карло?

Карьера

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Джентельмен

Хочешь, птичкой прилетай!
Хочешь, рыбкой приплывай!
Хочешь, зайкой прибегай!
Хочешь раком - позвони...

Хорошие дороги снижают безопасность страны.

Кто пьет шампанское, тот не играет в футбол.

Хорошо смеётся тот, кому стоматолог по зубам.

Нарочно не придумаешь:
Лента.Ру буквально рядом публикует приказ Путина об усиление наказания силовиков за наезды на бизнесы.
И тут же-Прохоров спешно продал свою собственность после обысков в его офисах.
Кремлёвский ты наш,ты или на тормоз жми или на газ-одновременно не получится,машина не поедет!

Добрый день! Хомяк проснулся,
очень сладко потянулся,
сел, погладил свой бочок
и напал на кабачок.

Нас может спасти только дворовый футбол! Аргументы? За сборную Исландии на Евро-2016 играли: дантист, режиссёр, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор...

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Барышни

Чем зрителя ни трави, он всё смотрит.

Я так вижу!

Умной вороне Господь завсегда пошлет кусочек бесплатного сыра. Умейте молчать.

Коты разные

А я вот на выборах буду голосовать за партию, которая в программу внесет требование о запрете футбола в России... Ну, или хотя бы о том, чтобы его приравнять к пропаганде нетрадиционных отношений...
Если уж есть люди,которые без него не могут, то пусть собираются себе тихо, в закрытых местах, сами с собой занимаются... А вот чтобы по телевизору показывать футбол было нельзя и возле детских учреждений чтобы играть было запрещено. Кстати, хорошо бы и школы проверить на наличие футбольных мячей, а то мало ли там какие скрытые футболисты среди физруков...

Дипломат - это профессионал, который отвечает за дружбу между народами.

Умных учат мудрые, а поучают - идиоты.

Деда привезли пьяного. Положили, спит. Утром проснулся, бодрячок, побрился, помылся, новую форму одел, стакан воды выпил - и в гавно. Комбат говорит - кто накачал? Никто, воды выпил. Ясно, вчера спирт пил. Накройте его, что б я его не видел.

Моя хата с краю, я про всех все знаю.

Иногда глянешь - столько добра пропадает! А вот со злом такое не происходит. Видимо, пользуется повышенным спросом.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

Жизнь прекрасна!

Если белый цвет к лицу, то это не повод сдаваться.

Для России теперь самое главное,что бы Порошенко у Путина прощения не попросил.

Уровень владения языком - понимаю анекдоты.

Программа " Очумелые ручки " показала сюжет, как из тридцати шести банковских карт " Мир ", можно сделать одну карточную колоду.

Классные цветы

- Зачем увольняешься? Нормально же платят.
- Слишком много работы. Платят хорошо, тратить некогда.
- Женись! Жена сколько угодно денег может потратить.
- Может, сразу глистов завести?

Нет на свете ничего такого, что умный умному не смог бы объяснить в двух словах.

Чем дольше я смотрю на пустые интимные места у обнаженных девушек, тем лучше я понимаю "Черный квадрат" Малевича.

- Моя подруга открывает бутылку вина, просто вдавливая пробку внутрь лёгким движением пальца.
- Сильная...
- Опытная...
- Сильно опытная!

Чем шизофрения отличается от шахмат с самим собой? В принципе, одно и то же.

Искусство рисунка на арфе - арфографити.

Звуки все поймут.
В. Временно.
И. Исполняющие.
О. Обязанности.
Б. Бляди.

Тяжела участь некоторых служивых людей...

Бернард Шоу бы, наверное, заметил, что театр в строю провоцирует пожар в театре.

Дипломатический Брудергешефт.

Я общительная, поэтому не люблю бесплатный сыр.

Манеж - для лошадок, на что и намекнул Художник фонтаном.

Не чужое сало резать предлагаю.

24.12.1998
To be or not to be ? That is the FAQ !

Вы потубист?

Кавказ не Москва - у нас не отправляют на пенсию, если не хочется.

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

Николай II прав: когда тебя окружают беспредельщики и сволочи, Господь простит нежелание их возглавить.

Если от пришитых на плечи погон вдруг вырастают крылья, не спеши сдирать погоны.
Но не надо пришивать погоны на крылья.

Тандем хохлов и москалей - хохлома.
Урегулирование конфликта -
роспись под хохлому.

Дрессированная белочка - мечта жены алкоголика.

Frau Ziegel - это когда у бабы в жопе шило.

Глупо обвинять господина Порошенко за нашу трубу.

Как говорит моя мудрая жена: "Выдержка - наше главное оружие".

- Иногда тихие, смирные и не конфликтные люди бесят нас больше, чем хамы и идиоты.
- Да ладно !
- Вот например возьмём моего мужа лежащего на диване .... и даже не лежащего на диване ...

Кто сказал, что семеро одного не ждут.
Еще, как ждут. Дождутся, а потом люлей наваляют.

Книгу "Дети Индиго", судя по всему, написала Индюшка или Индюк с очень плохой аурой хвоста.

Майдан начался с Юли.

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.

Писатель составил
Зловреднейший текст.
Спасибо! Бывает.
Но я не прочту.
Забыт уж Ваш адрес.
Людей не топлю.
На этом прощайте.

Новость: Обама призвал НАТО принять меры против ИГИЛ, России и выхода Британии из ЕС

Так, я не понял, НАТО что, будет бомбить Британию в отместку за референдум?

Фуражка не белье и не одежда. Шо это?

— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.

Колбаса из Бандеры - это то самое, о чем так давно мечтала Украина!