Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый сержант высказался: Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва. А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.
Сельхозперепись 2016. Переписчик: телефон домашний есть? Я: нет П: мобильный? Я: есть П: значит интернет плюс .. Я: какой интернет? П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим. П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!
Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.
Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности. А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства... Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов. Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...
Жена (вторая) Леонида Броневого работала в проектном институте. После выхода фильма "17 мгновений весны", её начальник по местному телефону: - Фрау Мюллер, зайдите ко мне. "Фрау" обиделась.
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные. Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин! - А кто это ваще? - Футболист, игрок ЦСКА. - Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.
С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр. Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??
В силу обстоятельств учусь на языковых курсах немецкого в Германии. Компания учеников очень разношерстная, для меня несколько неожиданная. Много, например, народу, из Северной Америки и вдруг очень мало - русскоговорящих. Китайцы, конечно, тоже попадаются.
У китайцев, как и почти у всех из юго-восточной Азии, есть некоторые очень характерные особенности произношения звуков. Поэтому им очень трудно даются некоторые буквы-звуки европейских языков, в частности, немецкого. Со словарным запасом у них обычно нормально, но произношение - мама не горюй, все равно хрен что поймешь. Наша единственная китаянка была в этом смысле не исключением.
И вот однажды препод, классический немец в возрасте, тоже не выдержал, и минут десять прямо на уроке говорил с китаянкой на тему, что это известная лингвистическая проблема, и для выходцев оттуда существуют специальные языковые курсы, где им "ставят" фонетику, и что этим надо дополнительно серьезно заниматься. Приводил примеры из личной жизни, когда при нем китаянка, коллега его жены по работе с десятилетним стажем в Германии, не смогла в ресторане на дне рождения его жены заказать рис, так как неверно произносила слова. И так далее, и тому подобное, все спокойно и без напряга, сразу чувствуется, опытный педагог.
Китаянка все это выслушала и сказала: "Да, конечно. Но это не мои проблемы".
Берут интервью у миллиардера. - У вас есть необычное хобби, увлечение, странности? - Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо... Журналист: - Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится? - Под Элвиса, увы, не получилось. - Стесняюсь спросить, почему? - Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
Смотрим с супругой интернов. Обсуждается мальчишник перед свадьбой. Говорю: У меня мальчишника не было (с сожалением). Супруга (с подозрением): У тебя, небось, девичник был?
В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич. В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.
Стрелял я как-то на стрельбище. А там мадам одна, симпатичная такая. Думаю, как подкатить. Спрашиваю, а какой у вас калибр? Вижу не понимает вопроса. Ну диаметр, говорю, размер отверстия у вас какой? А она мне матюками в ответ. Видимо правда калибр большой.
Работаю водителем на скорой, вызов. Давно уже взрослый мужик, если память не изменяет - 42 года. Решил из шапки-пидорки сделать себе балаклаву. Нафига ему это, описывать не буду, история не о том. Кто не знает, есть такое понятие «работа по месту». Когда, например, чтобы, точно совместить отверстия в деталях их совмещают в нужном положении и сквозь отверстие в первой намечают место для сверления во второй. Наш клиент поступил так же. Чтобы пометить, где сделать вырезы для глаз, он натянул шапку, нощупь нашёл глаз, и ткнул туда шилом. Результат, полагаю, понятен - в лучшем случае глазной протез, а можно и как Кутузов с повязкой на глазу.
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги: - Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Посадили генералов с СКР, выпускники ФСБ демонстрируют "насрать на законы", Пенсии нет и не будет, ПРАВИТЕЛЬСТВУ не выгоден КРЕПКИЙ рубль, один из премьер министров возит собак трахаться на самолете... И это я не курил и грибы не ел...Это просто новости.
Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других. Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись… Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился. «Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не покемон ли он у вас?
- Дмитрий Анатольевич, американцы не пускают нас на олимпиаду, что будем делать ? - давайте ещё купим американских облигаций на деньги из стабфонда, может они подобреют ?
- Это даже хорошо, что наши спортсмены не поедут на Олимпиаду! На деньги, сэкономленные на чартере самолёта, который должен был везти наших олимпийцев в Бразилию, мы сможем подлатать дороги, поднять медицину, построить спортивные площадки и школы... (из выступления вице премьера Шувалова)
ехал я в 1999 г., осенью, с какой-то пьянки (бабушку наверное поздравляли с 91-летием). ясно, что не пили (водки), чиста чайку с тортиком. в Коптево тормозят, подбегает НЕ гаишный прапор и говорит: мужик, у тебя ближний свет не включен, ты нарушаешь, счас облава на всех, дом взорвали, ДАЙ ДЕНЕГ! - не дам. - ну и не надо, открой багажник, пустой - тем более (а кто это в салоне - ой какая девочка маленькая !) - едем сейчас разбираться в отделение, 72 часа, вы выходите скорее... - сколько? - да дай 50 рублей ($1,5), и езжай, у меня видишь, какая очередь!
этот сученок с гай-подельниками грабили всех проезжающих под прикрытием погибших людей.
я к милиции до того хорошо относился, (наша служба и опасна и трудна), но вот - сломали хорошее отношение
с тех пор больше милиции не доверяю, хоть ее в полицию Нью-Йорка переобозначь.
-Собрал все справки, сдал все документы, но собеседование не прошёл, сказали, ждём через год, -Жалуется мужчина, которому исполнилось 60 лет,своему другу. -А куда не прошёл? -Куда, куда, на пенсию...
На земном шаре живёт шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда - спят; два миллиарда - работает; пятьсот миллионов - кушает; один миллион - занимается сексом, и только один человек читает этот текст. Спасибо тебе, сладкого сна, желанной и интересной работы, вкусного обеда и незабываемого секса!
- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки! - Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная? - Наоборот, дура! - Ты уволена!
- Сара, вы слышали? Надежда Савченко заявила, что выйдет замуж только за того мужчину, кто спасет Украину. - Я вас умоляю, Розочка - любой мужчина, который возьмёт её замуж, если и не спасёт Украину, то уж точно далеко продвинется в этом вопросе.
Рекомендации российским туристам остаются прежними: « Не нужен нам берег турецкий И Африка нам не нужна». Про Азию и, в частности, Китай пока песни нет. Ждите –будет !
Речь первого лица иногда можно пропустить и не слушать, она может быть не полной и не точной.
Более полную и точную версию лучше прослушать от пресс-секретаря.
Бразилия - Вам очень надо!? Там комары и жизнь опасна. Даёшь свою олимпиаду. Спорт,как и раньше,снова в массы. Возьмём монголов,папуасов,- Пусть ставит молодёжь рекорды. Уж лучше оттянуться классно, Чем англичанам чистить морды. Я снова в "Лужники" приеду,- Отреставрирую "Победу", Куплю мальдония и кваса,- Жизнь без Бразилии прекрасна.
Новости урино-политики Поколдовав над мочой российских спортсменов, международное антидопинговое агентство ВАДА распорядилось: 1) Мутко в отставку 2) Путина в Гаагу 3) Башара Асада на свалку истории
Вчера муж уходит с работы как положено, в 17.00. В 17.30 звонок от директора: -Ты где,..., а я вот еще на работе!!! Сегодня муж с коллегой задержались, выходят с работы в 17.30. Первая мысль - может, позвонить директору и спросить - Ты где, ..., а вот МЫ еще на работе!!!
Очень сложно теперь придётся правоохранительным органам: поймали грабителя на месте преступления, а у него алиби готово - да я и не заметил, как тут оказался, увлёкся очень, покемона ловил.
На Руси, с давних пор есть безобидная забава на своих недоброжелателей наводить порчу...Так что радуйтесь нашим проблемам: спортсмены - "сыкуны" и чиновники -"засранцы"
Подростку на телефон пришла эсэмэска: "Вы выиграли 5000000 рублей! Чтобы их получить, переведите на счёт *** 50000 рублей!" А подросток ответил: "Мне не надо столько денег! Купите на эту сумму пломбир и клубничное мороженое!! Пришлите на адрес *** !!!"
Медвежья логика - Единая Государственная Этика; образование и медицинские услуги невозможны без понимания сути нанотехнологий, а строительство дорог - без нацпроектов.
Меньше напиваться надо до посещения белочки, тогда и не обделаешься при виде медведя.
