Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя. Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели. И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе. Кровью и потом пропитана их служба. Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом. Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается. Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы. По роду службы был знаком с СС (совсекретно), так вот по сводкам 1985 года в стройбатах погибло свыше 450 парней срочников, не думаю, что в ВДВ тогда меньше. Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!
Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей». Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!
Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.
Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них - «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили - магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут). С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т.д и т. п. Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять. Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда - позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться - говорю. А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть! Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!
Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!
Приготовил сегодня говядину тушеную с черносливом в кисло-сладком соусе. Подал сыну. Он недоверчиво понюхал. И преобразился. - Знаешь, чем пахнет? Настоящим говяжьим "Дошираком"! Мне, как повару, "польстило".
- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией? - Где ты видел, чтобы вор с вором боролся? - Видел - один у другого отнимал. - Ну вот так и борятся.
Иду по пешеходному переходу. И на нём навстречу друг другу встречаются две женщины с собаками на поводках. Одна собака несет в зубах яблоко, аккуратно, за хвостик. Женщины знакомы между собой, приветствуют друг друга. Вторая собака начинает набрасываться на другую с лаем. Её хозяйка потом сама удивилась - собаки-то между собой тоже знакомы, до этого никогда так не бросалась. Первая же собака спокойно помотала головой и молча прошла мимо. Не выронив яблоко. Прямо дог-вариант басни Крылова...
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. - А, понял! Мы в эту игру на работе играли. - Правда?! - Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. - Ух ты! Дед, а ты кем работал? - Начальником вытрезвителя...
СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг. Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.
На спектакле: - Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер? - Да вы что - это же балет?! - А что, на балете уже и поговорить не о чем?
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
Дети сказали, что пойдут за грибами, а на самом деле пошли за покемонами. Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов, но на самом деле они нашли грибы.
На анекдот от 29.7.16 "...Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер,.." Представляю, сколько будут стоить красивые номера.
После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".
Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей! - Каких? - Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!
- Виталий Леонтьевич, приходите к нам. Мы об атлетике поговорим, о спорте там всяком... Придёте ? - Вы, это, девчонки, только ядра, копья, шипованную обувь уберите, ладно ? - Ну, что Вы! Ребята и штанги не взяли... - А чё, ребята тоже с вами ? Не, я не приду, занят я, бразильский учу.
Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал: - Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…
Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят - кредиты гасятся...
Если мужчина понимает разницу между синусом и косинусом, может отличить картину Моне от картины Мане, но не может объяснить это словами младшему школьнику, ребенок вряд ли поверит в теорию эволюции Дарвина.
Это сейчас учитель физкультуры приезжает в школу к своим ученикам на Гелике. А раньше физрук к своим ученикам приезжал на велике.
Но желающих прокатиться на велике
Было больше, чем на Гелике.
Свежие новости: * Путин назначил калининградским губернатором своего бывшего охранника * Калининградский губернатор по привычке работает в ночную смену два через один * Официальные приемы в калининградской области проходят на вахте * Московский государственный институт охраны объявил о конкурсе 15 человек на место на юридический и экономический факультеты
(Понравился, очень талантливо-написанный, стишок из недр сети. Родилось продолжение-пародия.) Не моё: Расстались мы, таков удел. Как быстро время пролетает! Я к Вам настолько охладел, Что ссу на снег, а он не тает! Моё: Не обкурился наркоты и не нанюхался "Момента". Что странно, снег, не таешь ты Под кучей, так же, экскримента. Поспорю с физикой, поправ Чреду волнительных открытий. Был Клайперон-ли тут не прав На пару с "Менделеем" Митей? Иль приказал уж жить я всем, В ком искра жизни не погасла? Иль невозможное совсем, Что снег из пальмового масла? Иначе ль, так ли, Бог - судья Процессам в нашем организме. А на науку нашу я Не понадеюсь больше в жизни!!!
Буксуете снова,орлы, под Алеппо. И у кого там мозгов не хватает? Давить оппозицию нужно свирепо,- Пускай на котлеты взрывчатку меняют. Да,в этой страной оппозиции Спецназа много бледнолицего.
Новость: ФСБ России обнаружили вирус для кибершпионажа в компьютерных сетях органов власти и оборонных предприятиях Комментарий: Вирус выводил на принтер записки: "Тому, кто меня найдет..."
В ресторане официант - посетителю: - Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?
Амабо Хол! Такая сложная зашифрованная телеграмма пришла в белый дом США. Очень долго сотрудники ФБР искали русский след в этот тексте, написанный кириллицей.
Я веселый пикачУ! Я всю всю землю облечУ, Популярный я герой, Ты меня найди и вскрой, Только знай дружок момент, В цру весь твой контент! Где ты шаришь, С кем ты спишь, О чем на пьянках говоришь, Свой смартфон скорей включай, Приложенье удаляй!
С мозгой у Фрау Меркель жопа: В начале кормит пол-Европы, Затем, на краешке дивана, Любить готова Эрдогана. И Порошенко сразу тут: "Зиг Хайль",-ей шепчет,- "Их капут". А немчики пока молчат, Но полнятся сомненьем души... Листки календарей летят, Петлю затягивая туже .
После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»
Ухрюпинский райпищекомбинат освоил выпуск леденцов на палочке в форме мужского полового органа в натуральную величину. Особой популярность новинка почему-то пользуется у женщин бальзаковского возраста.
- Плохи наши дела, майор. - Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник! - Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся. - Не на этот раз. - Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего. - Не могу, товарищ полковник. - Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.
Обычная столовая, в обычном предприятии. Люди на стойке обслуживания делают заказы - кто котлету с картошкой, кто рагу с рисом, а впереди стоящий мужик, не подумав, как это будет звучать, зычно сделал заказ: "Дайте мне рыбу с яйцами", секундная пауза и массовое ржание всей очереди.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.