Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"
....От старой жизни у прадеда осталась одна фотография. Парадная. Он - сидя в сюртуке, рядом стоит прабабка - преблагородна мадама в модной туалете. Дворяне, хоть и провинциалы мелкопоместные. Экспроприировали их в 1918м. Но к стенке не поставили, что с мелкопоместных возьмешь. Даже оставили жить в фамильном доме...
К 1930му году прадед, что называется, раскрутился, организовав маслобойню на развалинах дворянского гнезда, и тогда его раскулачили. 1930й не 1937й, к стенке не ставили. Отобрали что можно, а врагов народа в виде прадеда и двух моих двоюродных дедов пристроили на Беломорканал. Двоюродная бабка уже была замужем и после института благородных девиц успешно освоила профессию доярки в колхозе. На всю жизнь, как оказалось. Пролетарское происхождение мужа и другая фамилия спасли ее от лагерей.
Дед мой в лагерь не попал по малолетству. По достижении 16 лет его пристроили на завод, где местное НКВД безуспешно пыталось сделать из него стукача. Дед включил дурку и замучил чекиста расспросами - как правильно стучать и на кого. От него отстали.
Один из братьев моего деда остался на Беломорканале, другой заработал там туберкулез. Из лагеря в 1941 году он пошел на фронт, где провоевал от звонка до звонка и в конце концов расписался на Рейхстаге. Фото такое в семейном архиве тоже есть. Деда Лёню я никогда не видел. Умер в 1950м от того же туберкулеза.
Дед мой рвался на фронт добровольцем, но ему напомнили что он враг народа. Бдительные чекисты решили, что он потенциальный перебежчик и отправили на торфоразработки. Там он и трубил по пояс в болоте четыре года. Про прицелом винтовки конвоира-латыша. Латышскую армию не разоружили, но на фронт отправлять боялись. Поэтому прибалтийские дивизии использовали именно так - стеречь врагов народа в лагерях.
После войны из лагерей вернулся прадед. Стал работать. В 1953м году ему дали отдельную двухкомнатную квартиру... Врагу-народа-то... Как он такое заработал - загадка. Но в коммуналке мы больше не жили.
Дед же закончил трудовую биографию кандидатом наук и директором НИИ. Второсортного, но НИИ. Но директором.
Ни матери моей, ни отцу престижные московские вузы не светили из-за анкеты. Враги народа-с. Поэтому их встреча произошла в общежитии одного провинциального института. Ныне матушка моя лауреат Госпремии и доктор наук. И вообще - в семье без высшего образования - никого, а без ученой степени - только я. Спасибо Горбачеву и иже с ним.
Я же при поступлении в авиационный институт рисковать не стал. В анкете особо не трепался про родню. Диагноз "бронхиальная астма" из справки просто отрезал бритвой - оно было написано красными чернилами сверху на полях справки 86у. Таблицы для проверки зрения заучил наизусть. Чтоб не обнаружить чрезмерную близорукость. В общем - выучился как и хотел на конструктора космических кораблей. Но к 1991 году. И все опять пропало нахрен.
Собственно после 1990х - живу неплохо, но с тех пор помню и умею выживать на 5 долларов в месяц. Хотя сейчас зарплата больше раз в 800. Не ссучился, не спился, не наворовал, не свалил за бугор. Как и все в моём роду.
Конечно - элемент везухи есть. Но блин.. Не работай мой прадед как лошадь... Не упирайся мой дед, чтоб получить заочное высшее... Не вкалывай моя маманя на науку и оборонку ... Не работай я где ни попадя на трех работах в 90е... И все было бы совсем по-другому.
В общем - меньше пить-ныть и больше вjobывать тоже, знаете ли, полезно....
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об ж#пу вытираешь...=)
«Мы ушли из ресторана и не заплатили, что нам за это будет?»
«Я не заплатил хозяину квартиры арендную плату. Может ли он подать на меня в суд?»
«Я продала через сайт объявлений некачественную вещь, покупательнице о браке не сказала. Что она со мной может сделать?»
Эти вопросы мне часто задают в личном или сетевом общении. Потому что я — тыжюрист.
Вот скажите, ребята, вы пробовали когда-нибудь обмануть какую-нибудь серьёзную, желательно государственную, компанию? Ну, хотя бы без билета в автобусе проехаться? И что, просто это сделать? Не совсем, да? Кондуктор крик поднимет, водитель автобус остановит и не поедет, пока вы не заплатите. Конечно, всё возможно, но мне кажется, что государство вас найдёт и вам тогда мало не покажется.
Так почему вам так хочется обмануть простого человека? Ваш счёт повесят на официанта, покупательница «с рук» будет вынуждена потратиться на другую вещь, да и хозяин квартиры деньги не печатает.
Можете сказать, конечно, что надо быть внимательнее и что они сами виноваты, только вы от этого не станете белыми и пушистыми.
Но главное: эти «сэкономленные» деньги не сделают вас счастливыми. Да и богатыми не сделают. Более того, один из главных законов денег гласит: «Умейте отдавать». Если нарушаете этот закон, то вряд ли преуспеете в жизни.
А так-то с юридической точки зрения вы практически всегда чисты. Разве что по морде когда-нибудь получите, но это уже моя проблема.
Вчера звонок. -Але, Серега (Я), это Саня (С) Я: какой Саня С: да я к тебе приезжал, там по хонде твоей, брал (мнется) Я: чего, куда приезжал? С: перезвони мне, у меня 8 рублей на счету, сейчас все объясню Перезваниваю. Я: Ну чего случилось? С: Да я в ДТП попал, в кювет летел, голову разил, на тебя одна надежда Я: Эммм... чего от меня надо, как помочь тебе? С: жене чет там мне надо позвонить в скорую, милицию и т.д. и т.п. бла-бла, деньги на счету закончились, выручи, положи на счет рублей 100-200, вечером завезу. Я: погоди, ты на моей хонде, чтоли в кювет улетел? С: ну да, да, так получилось Я: эммм... так я хонду еще не продал......=) ..гудки....
Блин, неужели люди ведутся на такое, хотя хрен знает, как бы я повел, если бы хонда была продана... Будьте аккуратны, имейте ввиду, что такие умники есть)
В детстве я мечтала уйти жить к бомжам. Не знаю откуда взялось это дикое желание, но казалось, что их жизнь гораздо интереснее. И вот, после очередной моей пакости, мама вытолкнула меня на лестничную площадку со словами "Иди к своим бомжам, пусть они тебя воспитывают". Далее с её слов: "Закрыла дверь в ожидании истерики, слёз. Спустя минуту стук в дверь, думаю наконец-то услышу извинения и обещания больше себя так не вести. Открываю дверь и получаю гневное ВАЛЕНКИ МОИ ОТДАЙ". P.S Было лето.
Сын рассказал. В офис заходит ребенок 4-5 лет. Солидно оглядывает всех:"Работаете? Работайте, не буду вам мешать..." и также СОЛИДНО покинул помещение. Мелочь, а настроение у всех поднялось.
Вчера. Звонок на мобильный с незнакомого номера. Поднимаю трубку. С первого же момента понимаю что реклама, но радует то, что голос живой, а не записанное сообщение. - Могу я поговорить с Ириной? - спрашивает вежливо. - Отчего же не поговорить? - отвечаю, - Говорите, это я. Голос меняется с просто вежливого на очень радостный: - Ирина, Ваш номер телефона и адрес были выбраны на получение 9 000 долларов... бла-бла-бла... бла-бла-бла... - и рассыпается перлами счастья. - О, очень хорошо, - не менее радостно перебиваю, - я согласна. - Перечисляйте деньги прямо сегодня, или куда мне за ними подъехать? Молчание. Короткие гудки. Странные люди, я же не отказалась! Или не так сильно обрадовалась как они рассчитывали?
В римских банях мылись все: и простолюдины, и император. Для "потереть спинку" существовали специальные рабы. Однажды император смотрит - мужик в бане спиной о стену трётся. Император спросил - чё так, почему рабу не прикажешь спину потереть? Тот говорит - бедный я, нет у меня денег на раба. Император от широты души подарил ему такового. На следующий день в бане о стену тёрлись ВСЕ мужики.
Знаменитый библейский сюжет (верующим можно пропустить пару абзацев): две армии приготовились перед боем. Но раньше существовала хорошая традиция: перед тем как рубиться "все на все", происходил поединок "один на один". Бывало, что и война после такой дуэли заканчивалась и все расходились с миром по домам.
И в этот раз, огромного роста, ужасный, с мечом, Голиаф, провожаемый своим оруженосцем, вышел вперед. С противоположной стороны, внимательно осмотрев брутальную гору мышц, желающих не нашлось. И тут один хлипкий пастушок, Давид, не выдержал: "Ща, я его завалю". И со своей пастушьей палочкой и сумкой засеменил к врагу. Более опытные товарищи кричат дураку: "На хоть возьми меч и щит". На что Давид отвечает: "Тяжелые железяки, не унесу я, да и ведь со мной моя вера в правильного Бога".
Когда Голиаф увидел, что за чудо к тему телепает, без оружия, он охренел. "Ты что ж идешь ко мне только с палками? Как собаку, что ли, бить?" в сердцах воскликнул он. На что Давид: "Не ссы! Все покажу!" И показывает: достает камень и какие-то тряпки из сумки. Получается праща и хуяк, камень прямо Голиафу в лоб. Голиаф упал, а мелкий вредитель по-быстрому его добил. Ура герою!
Команда проигравших осознает: ведь если у них пастухи такие крутые, то на что способны нормальные пацаны!? И армия, уже проигравших, включает "заднюю передачу".
Красивый сюжет торжества веры над темной силой (Голиаф, при жизни, не верил, курил, матерно ругался и отбирал у детей конфеты). Но к несчастью, яйцеголовых тоже мамы загоняют на воскресные полит-занятия. И они вместо того чтобы верить, начинают думать. (Был бы я патриархом, так я бы строго запретил вход в храмы людям с морщинами на лбу).
В общем, один проныра раскопал, что пращники на поле боя - это, фактически, древняя артиллерия. Пращник может раскрутить камень до 35 м/с, останавливающее воздействие от удара таким камнем эквивалентно выстрелу из ТТ. Но мало того, в долине, где происходил поединок, камни имеют повышенную плотность. Также выяснилось, что древний метатель камней легко попадал "в очко" с 200 метров. А с 10, как Давид, всадить камень в огромную тыкву Голиафа, вооруженного всего лишь мечом, смог и ребенок.
Ну и ладно! Все равно ведь круто: хлюпик завалил хулигана, пусть и не по-честному! Но яйцеголовому все мало! То, что Голиаф был ненормально большим - это нифига не плюс. Как известно: гигантизм - часто результат различных нарушений. Одно из распространенных - опухоль в мозге, в результате которой тело аномально растет аж до самой смерти в 30 лет. Опухоль тоже растет, давит на зрительный нерв и гигант мало того, что страдает от болей в суставах и огромного веса, но еще и плохо видит. То есть Голиаф, очень возможно, был инвалидом, так как на поле боя его привел слуга, да еще и гигант был почти слепой. Ему казалось, что у Давида несколько палок и он не видел и не понял, что Давид - пращник.
То есть вырисовывается нелицеприятная картина: инвалид (почти на коляске), чтобы предотвратить массовое побоище, позвал на честную дуэль. Щуплый фраер, в тряпках, обманом пронес ТТ. Нарушив все правила честного боя, завалил тяжело больного человека с безопасного расстояния и еще стебался по вопросам веры. В Гааге за такое, наверное, дадут пожизненный цик с гвоздями, а там дали героя!
Детки - мальчик 12 лет и девочка 8, играют в конструктор Лего. Старший собирает какую-то "базу", младшая через некоторое время жалуется мне - "Он не хочет со мной играть.." Спрашиваю старшего, мол, почему же. Отвечает: ".. все-таки я уже большой, мне 12 лет. Я играю по-взрослому, мне интересно самому играть, серьезно, а не по-детски". Я думаю - ну да, действительно, большой стал.. А он продолжает: "Представляешь, у меня тут военная база, идет бой, а она /сестра/ хочет бойцам дать каши! Да разве ж можно во время боя кашу есть!!? У всех оружие в руках, операция военная идет, в такие опасные моменты никто не будет есть!"
Во времена повального дефицита папа привозил маме много чего полезного с целины: французские духи, роскошные импортные халаты. Кочевники раскупать их не торопились, поэтому вот так, из степи с парфюмом. Но, видимо, однажды папан решил, что он неоригинален.
Вернулся папа из очередной командировки. Прихожу домой (а жили мы в обычной квартире), и выходит ко мне навстречу гусь. Настоящий, живой гусонька. Как выяснилось, сердобольные родственники ему и ванну полную уже налили. Птица была совершенно очевидно в шоке, поэтому на контакт шла и не кусалась. Пару дней мы честно ухаживали за ней, а потом она пропала. На мои протесты было разъяснено, что гуся отдали нашей молочнице, и он теперь счастливо живёт в деревне вместе с другими гусями. Типа весело ему там. Честно пару лет еженедельно справлялась о здоровье птицы.
А потом папа сделал то, чего делать нельзя. Когда мне было уже лет 13, я помянула птицу, и мне было сказано следующее: "Ела ты своего гуся в супе, аж за ушами трещало."
Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией. Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!
Отец мой, светлая ему память, на все "дурные" приметы говорил:" Кто примечает - тот и отвечает!" И прожил с 13.02.1916г. через коллективизацию, войны (в двух участвовал) , аж до того как Ельцин Союз пропил. Дальше сердце не выдержало...
Просто в первых матчах Слуцкий в перерыве доставал скипидар... А в третьем матче игроки сговорились и подменили скипидар на вазелин. А вазелин их как-то не торкнул.
Конец "белорусского экономического чуда". Последний диктатор Европы на наших глазах ликвидировал практически всех миллионеров. Убрав с денег четыре нуля.
Историй много было на веку. Вот раз мужик пришёл к ростовщику, Поскольку наступала уж весна, Деньжат решил занять на семена. Была лишь пара в сумме той нолей И занял мужику тот сто рублей, Но осенью велел ему отдать Не сто, а двести, нюх его бодать! И, не смотря, что наш мужик не вор, Потребовал в залог ещё топор. Вдруг долг он не получит с мужика - Топор его "запустит с молотка". Ударили в согласьи по рукам И разошлись, всяк по своим ларькам, Но мужику неймётся с той поры - Чай, не растут на ветках топоры! Да и деньжат прилично задолжал, Ведь если б он их как-нибудь рожал... То в той бы сделке, может, был резон. Решил, пока не начался сезон, Ростовщику часть денег возвратить. Подавится пусть, мать его етить! Вернул он сто рублей ростовщику, А дальше..., хоть повесся на суку! - Остался должен целых сто рублей!!! И инструмента нет, кромя граблей.
Я не какой-то чокнутый удод, Чтоб просто так травить Вам анекдот. Ведь путь к достатку только лишь таков: Не брать и крохи у ростовщиков!
- Слушай, ну ты меня всё-таки прилюдно оскорбил, причинил ущерб, потом продолжал хамить, угрожать… Черт с ней, с компенсацией ущерба, но ты хотя бы извинись. - Да пошёл… - Всё, не продолжай. Извинения приняты!
Девушки ждут свадьбу как солдаты дембеля. Но дембель это конец армейского ада; свой дембель солдат честно заслужил, пролив много пота и крови, а свадьба это лишь пышные проводы любви, за которую теперь придется дорого расплачиватся.
Судя по участникам плей-офф на ЕВРО-2016 - когда у нас будет нормальный футбол, в четверть-финале будут играть сборные Бутово и Васильевского острова (по полной, с исполнением гимнов и т.п.)...
Вышел Ёжик из тумана. Падла буду, я не пьяный. Я ж не заяц вам косой, Это он всегда бухой. Я не волк, наглец, скотина, Этот гад испортил сына,- Водку хлещет, баб дерёт, На родителей плюёт, Говорит, что он не Ёж, Вот такая молодёжь.
Напряжение и наслаждение иллюзорны. Реальны лишь ощущении и ожидании. Если скоро отпуск, то даже повышение цен поднимает тонус. А если я жду проверку, то и укрепление рубля убивает потенцию.
Был вчера он Камерон, сегодня - камерончик. Вылетает с кресла он, Как со сковородки пончик. Всё. Не захотел народ Ублажать чиновных морд Из Брюсселя...Надоели!
- Какая ваша самая сильная мечта? Уборщица: - С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!
Народ чиновников не хочет,- Над бюрократами хохочет. Дожились, из Брюсселя дяди Суют чужие деньги блядям. Пиявки,тянут с разных стран, Не забывая свой карман.
- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции. - Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.
Даже проводница Зина, находясь на выходном, допустила ляп. Занимаясь ночью сексом с мужем, ей послышались посторонние шумы и она прокричала, -"Туалет закрыт, санитарная зона" и захлопнула дверцу тумбочки.
Все-таки дипломат - это особый менталитет, свой логика, свой язык, в конце концов. Сегодня наткнулся на каком-то проукраинском сайте на интервью бывшего высокопоставленного российского дипломата 90-х годов с грузинской фамилией. Интервью называлось типа "России придется рано или поздно извиниться перед Украиной". Ничего особо нового, но один пассаж мне понравился. Речь зашла о том, почему не публикуют снимки российских вооруженных сил на Донбассе - техника-то есть хоть у США, хоть у европейцев. Ответ: чтобы не антагонизировать имидж России. Так вот почему нас пытаются обложить санкциями - по доброте души.
"Совсем маленькая доза крысиного яда способна не просто отравить, но и убить мышь, так как их организм очень чувствителен – у них сильно развито ОБАЯНИЕ и слух..." Источник: http://vredstop.ru/gryzuny/otrava-dlya-myshej.html
Выбрался под утро из питерского клуба, ошалевший от этого прекрасного города. Снаружи сияла белая ночь, а внутри толпа с восторгом танцевала под что-то вроде:
Московские судьи одно воронье Но им не поможет это вранье! Правда прорвется, она победит Пи.ды всем отвалит любимый Зенит!
Смотрю европейский футбольный чемпионат. Последние матчи дня начинаются в 21.45 по нашему времени, а завтра всему дому надо очень рано на работу, по-этому "болею" очень тихо. Псина нагло устраивается рядом, на кровати и засыпает. Тут "наши" или "нашим" (англичанам, венграм, полякам и др.) забивают гол. Ору на радостях (или с горя), сколько есть силы в лёгких... Собачка просыпается, мгновенно взлетает на 4 лапы, подозрительно смотрит на меня (...шо, опять "свихнулся" или сильно ударился???) и удаляется в коридор, на своё место. На морде явно читается: да пошёл ты, со своими футбольными "болезнями"... завтра во дворе среди подруг опять придётся оправдываться, что это не я шумел...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
