Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
1
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
3
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
4
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
5
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
6
Петька:
- А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов:
- А голубые?
- Фу... пративный!
7
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.
8
Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
9
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
10
Метан - СН4
Этан - С2Н6
Пропан - С3Н8
Бутан - С4Н10
Еблан - Ты
11
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
12
Террористические акты я провожу в микроволновке, взрывая сосиски.
13
- Привет, ты звонил?
- Эээ... нет.
- А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!
14
Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
15
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
16
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!
17
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
18
Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Качество российского мороженого, привезённого Путиным на саммит G-20, оказалось высоким, но недостаточным для заморозки санкций.
Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.
- Ты любишь свою маму?
- Да! До последнего квадратного метра!

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Рейтинг@Mail.ru