06 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

о жизни

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

работа

После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

женькайши

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

Jingle bells

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.

девушки

Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.

Candide

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)

Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

borned2ussr ★★

- Привет, ты звонил?
- Эээ... нет.
- А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!

Качество российского мороженого, привезённого Путиным на саммит G-20, оказалось высоким, но недостаточным для заморозки санкций.

Террористические акты я провожу в микроволновке, взрывая сосиски.

Метан - СН4
Этан - С2Н6
Пропан - С3Н8
Бутан - С4Н10
Еблан - Ты

Петька:
- А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов:
- А голубые?
- Фу... пративный!

- Ты любишь свою маму?
- Да! До последнего квадратного метра!

Атакующий прогресс ★★

Вчера<< 6 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 21.08:

Притча о говне⁠⁠

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →