Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
2
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
3
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
4
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
5
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
6
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
7
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
9
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
10
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
11
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
12
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
13
Иногда лучше грызть семечки... Чем друг друга.
14
В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...
15
Не портите мне плохое настроение.
16
Объявление:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."
17
Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".
18
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
19
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
20
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
21
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.
Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.
Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
26
Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!
27
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за честное имя.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.
30
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
31
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
32
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…
И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
37
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
40
На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Рейтинг@Mail.ru