Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К историям про хамство при досмотрах. Наблюдала как-то на выходе из большого универмага, как сработала служба безопасности. Сработала звонилка, когда выходил один из покупателей с парой пакетов. К нему тут же подошли двое сотрудников безопасности и вежливо попросили отойти в сторону. Далее последовала проверка содержимого пакетов, проверка магазинного чека. Все заняло минуту, максимум две. Тут же старший, извиняясь, достает откуда-то из под своего прилавка плитку шоколада и вручает "пострадавшему". Покупатель улыбаясь уходит в пакетами и с шоколадкой, а я стою обалдевшая, тоже улыбаюсь. Так приятно на душе от этой сценки. Вот ведь, думаю, сервис. Да, забыла уточнить. Это было во Франкфурте-на-Майне.
Блонди отжигает. Грудь у неё внушительная, шестого размера, не меньше, пишет в фейсбуке: "Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".
Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.
С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись. Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.
PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах?? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории - это просто совпадение.
Произошло вчера в Мюнхенском аэропорте. В кафе зашла закутанная с головы до ног мусульманская тётка неопределённого возраста. Лицо её тоже было закрыто, чем-то вроде миниатюрной занавески, а руках у неё была купюра в 5 евро, которой она махала перед лицом у продавщицы в кафе, при этом не произнося ни звука. Продавщица спросила по английски, чем может ей помочь. Та ничего не ответила. Продаввшица повторила вопрос, но мусульманка в ответ тихо продолжала махать купюрой. И тут неожиданно, из-за соседнего столика встал бородатый мужик восточного типа, подошел к прилавку и сказал продавсшице, тоже на чистом английском: "Конечно ты ей можешь помочь. СКАЖИ ЭТОЙ ДУРЕ ЧТО ОНА УЖЕ НЕ В САУДОВСКОЙ АРАБИИ - ТУТ ОНА МОЖЕТ СНЯТЬ С СЕБЯ СВОЮ ТРЯПКУ". Диссонанс был налицо - мужик явно тоже был мусульманином. И тут произошло то, что окончательно добило окружающих, которые к тому моменту с интересом наблюдали за происходящим. Мужик повернулся к тётке и что-то ей сказал ПО-АРАБСКИ, судя по всему, продублировал ей то, что только что сказал по-английски. На что тётка, наконец, издала странный скипящий звук и быстро ломанулась к выходу, впрочем продолжая зачем-то махать купюрой. А мужик спокойно вернулся за свой столик.
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
В след ряду историй о досмотрах в целях безопасности. Живу в маленьком южном городке. На вокзале, чтобы войти на перрон устроили пункт досмотра. Просветка, работники безопасности РЖД, страхующие их менты, в общем, всех до хрена и все заняты делом. Лично сам, да и все местные, проходят через эту фигню, только если идут с привокзальной площади и им не в падлу общаться с этой шушерой, которая смотрит на экран, а потом задаёт вопрос:"Что у вас в сумке". Первое время говорил "взрывчатка", но потом понял, что туда одарённых интеллектом не берут. Так что сейчас на подобный вопрос делаю глубокий вдох и отвечаю "вещи", преданно смотрю в глаза вопрошающему и если следует дальнейший вопрос "какие" начинаю перечислять всё по памяти с самой ерунды. Весь этот зоопарк, с озабоченными безопасностью граждан лицами, можно легко обойти, пройдя 150-200 метров параллельно перрону в любую сторону и заходи на перрон, оттуда в вокзал, куда хочешь и никто тебе слова плохого не скажет. Поставил себя на место плохого, бородатого парня, планирующего страшное злодейство. Воображение нарисовало столько вариантов, что я даже растерялся. Как-то так.
Коты, взращённые без ЭЛТ-мониторов. Мой, например, вполне себе счастливо спит на лазерном принтере. Правда, недовольно ёрзает, когда снизу начинает лезть лист.
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести! Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Второе сентября, утро, иду на работу. Навстречу идёт женщина. Смотрю на неё и думаю, что что-то не так. Вроде всё нормально, но что-то не то. Дошло не сразу: у женщины на ногах были туфли разного цвета - один зелёный, другой чёрный. Да, судя по всему, кое-кто хорошо отметил 1 сентября.
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
Обсуждение с подружкой после похода в парфюмерный магазин: - Юль, а как духи те называются, не помнишь? - Не помню, вроде "геноцид"... Или нет, "гиацинт", точно!
Лето. 6й час за рулем. Жена и порядком подзадолбавшийся оболтус 8ми лет начинают подремывать. Решаю развлечь семейство игрой в "слова". Малому достается слово на букву Ч. То ли устал он больше обычного, то ли еще что, но слово никак не придумывается. Мама решает подсказать: -"Ну когда мальчику нравится девочка, он еще может сказать, у меня к тебе большие ччччч..." -"Член?"- радостно озвучивает догадку наследник, очевидно вспомнивший недавно проведенный разговор о птичках, котиках и цветочках.
Поразился скандалу вокруг школы 57 в Москве. Вкратце: школа для детей "советской интеллигенции" - "людей с хорошими лицами", "рукопожатных" - когда-то идеологически обслуживавших советскую власть (но, разумеется, с фигой в кармане, куда же без нее!) и ненавидевших ее за это. В этой школе завелся педофил - учитель Борис Меерсон, который крутил романы со школьницами на глазах у учителей и родителей. Это продолжалось 20 лет, все все знали и все молчали - ведь он свой, такой же как они - Сталина не любит, бородатый, с понитейлом, умный, ироничный - как же его отдать на заклание "кровавому режиму"? Да и престиж школы пострадает - а ведь родителям на многое пришлось пойти чтобы устроить своего ребенка туда. Нельзя, чтобы этот актив обесценился.
Общественность узнала о бородатом педофиле из поста некоей "журналистки" Екатерины Кронгауз - и говно наконец-то попало в вентилятор. Выяснилось, в частности, что еще 11 лет назад ученики этой школы начали писать об этом в интернете. В ответ педофил Меерсон вместе с учителем правоведения и при помощи руководства школы имели наглость заставить учеников подписать ими составленный "меморандум" запрещающий ученикам обсуждать учителей - во внеучебное время, с кем угодно, вообще! кто не подписал - тех начали травить.
Как в старой карикатуре Андрея Бильжо - мужик печатает на машинке "Петрович-козел, Петрович-козел". Другой заглядывает ему через плечо и говорит "Петрович это в печать не пропустит!"
А знаете, что самое милое? Что большинство связанных со школой людей (родители, учителя) осудили Екатерину Кронгауз - что посмела нарушить круговую поруку и вынесла на свет правду!
И эте же самые же люди, эта же "демократическая интеллигенция" требуют свободы слова (против чужих) и равенства перед законом (для чужих). Уж если для "совести нации" свой-чужой важнее правды (типичное поведение обезьян в стае), то что говорить об остальных...
В начале тысячелетия в Тунисе погружался с аквалангом. Группой. С инструктором. Дно песчанное, бедное на живность и растительность. Да еще метров до 10 местными выметенное начисто на сувениры. Плавать скучно. Инструктор, желая показать хоть что-то, подвел нас к здоровенному камню, засунул под него руку по плечо, вытащил какую-то хрень, вроде морского огурца, продемонстрировал группе, и снова засунул поглубже. Чтоб не сперли.
Ни в коем случае не реклама. Все таки иногда вредно читать анекдот.ру- на нехорошие ассоциации пробивает.Читала я историю из жизни про нелюбимое сочетание дизайнеров вывесок: желтые буквы на синем фоне.Даже прозвучало что-то вроде технического названия сочетания "нассать в океан". У нас по всему городу плакаты предвыборные развешаны : желтые буквы ЛДПР на синем фоне.Как увижу-клинит именно эту ассоциацию.Но недавно они меня просто добили! Я увидела ролик. На синих волнах качало желтую надпись ЛДПР. Занавес.
Любящие друг друга супруги копируют даже мимику друг друга, поэтому с точки зрения психолога не секрет, почему Дмитрий копирует интонации Владимира, даже когда несет хуйню несусветную
Полиция задержала в Балашихе полсотни членов ОПГ, отсидев в КПЗ до 19 сентября они были отпущены, так как после подсчёта голосов оказалось, что все они стали депутатами и теперь у них неприкосновенность.
Яндекс.Такси вчера очень подвело. Приехал водитель-чучмек и повёз на Сухаревскую. На Проспекте Мира как всегда пробки, однако выделенная сторона буквально летит. Я ему говорю: видишь - пусто, так поехали. Он мне в ответ: мне нельзя, разрешено только жёлтым такси (а он серый). Я специально залез в инет, где ему зачитал, что постановлением от такого-то-такого-то всем такси, имеющим соответствующую лицензию разрешено ехать по выделенке. Он говорит, что ему плевать, я боюсь босса и упорно плёлся в пробке, накручивая счетчик. Когда приехали на место, он меня спросил: какую оценку Вы мне поставите? Я ответил, что двойку и хлопнул дверью. Через некоторое время мне на телефон приходит сообщение: вы поставили водителю двойку, тем самым понизили его рейтинг. Больше он к вам не приедет. Теперь буду перестраховываться и в пометках ставить "Желтое такси".
Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки, т.е. четырех рифмованых строк.
Бытует мнение, что если продать воду, которая расходуется на полив дорог в Москве, например в Египет, можно будет построить новые самоочищающиеся дороги, которые не будут нуждаться в их омовении. При этом останутся деньги и на содержание резиденций чиновников, участвовавших в процессе принятии решения поливать дороги.
Того политтехнолога, который назовет свою партию аббревиатурой ЙУХ, ждет невероятный успех. Во-первых массовая явка избирателей на выборы, во вторых легкое преодоление пятипроцентного барьера.
Из новостей по тв"Россия 24":"после товарищеского матча между сборной России и Турции,команда России покинула поле без голов...."Так им и надо!подумалось, за такую игру нужно наказывать!
Возможно, меня сочтут пошляком, но мне почему то кажется, что рекламный слоган колбасы Останкинского мясокомбината "Папа может" больше все таки подходит для какой нибудь виагры.. или я что то не знаю о содержимом продукции и эффекте от ее употребления?!
Мои окна выходят на школьное здание. В школе уже давно заведен класс будущих подводников. Военрук вывел под окна школы своих пацанов лет 13-и на строевую подготовку. Левой,левой,шире шаг, запевай. Думаете что они запели во всю глотку? Я ушам не поверила. Запели "про того, которого любила, про того, чьи письма берегла..."
Достойно изумления, Что кое кто здоров, Узнав про откровения, Чем кормят фраеров! Причина скорой помощи: Колбаска, мясо, сыр, Напитки, фрукты, овощи, Сметана и кефир! Да, к этому добавить Могу я сотни две, Продуктов и изделий Фуфла навалом где.
Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему: - Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё... Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще? Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?
Вопрос представителю полиции: - Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что? - Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.
Крым - чепуха.Верните нам Аляску,- Ведь это тоже русская земля. Давно пора задать Обаме взбучку-встряску,- Он в деле не фурычит ни фуя. Лишь расплодил умеренных игилов И разных Порошенок косоорылых.
- Повелеваю: на кол - всех греховодниц! На кол проституток! - Ваше величество! Где ж мы столько кольев-то возьмем? - Ну ладно, ничего страшного... Я пока могу свой член использовать...
- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула? - ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!
Пацаны, завидуйте!!! Только что: Звоню жене (на следующий год серебряная свадьба). Я: Еду домой. Работа не пошла, денег домой много не привезу. Заеду в магазин и домой. Жена: У нас какие-то планы на сегодня есть? Если не у нас, то у тебя? Я: Нее... Жена: Тогда тупо телик смотреть и пивос пить?????????? Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил! - А почему закурили? - Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.
А.П. Лопухин. "Законодательство Моисея. Суд над Иисусом Христом. Вавилонский царь правды Аммураби" Издательство Зерцало Москва 2005 г. стр. 63: "...название женщины по-еврейски почти тождественно с названием мужчины и отличается только окончанием, свойственным женскому роду (isch и ischah)."
Перевод на русский был более поздний. Если придерживаться однокоренных слов, то получается, что мужчина - это человек, а женщина - это человечина?
Попал сначала к радистам на тропосферку. Тропосферка это радиостанция, смонтированная на Урале с кунгом. У кунга на крыше две круглые антенны. В походе сложенные, в рабочем состоянии поднятые. Кличка Микки-Маус. Сигнал с антенны идет в небо, отражается от какого-то слоя в тропосфере и идет к земле, отражается от земли и снова в небо. И так насколько мощи хватит. Хоть вокруг Земли, без всяких спутников. Только трава перед антенной желтеет, а так все хорошо. И вот - первый выезд. Приехали в лес, развернулись. Стемнело. Холодно. Штатное отопление не работает. Сержант достал спираль из нихрома и быстро заплел кунг изнутри как паук. Подключил к электричеству и "паутина" раскалилась до красна. Стало тепло. Так-же быстро сержант смотал спираль и мы легли спать. Посреди ночи он разбудил меня и сказал: "У меня сейчас сеанс связи будет. Предупреди разведчиков, чтоб перед моими антеннами не шарохались"- и вытолкнул из кунга. Я оказался в полной темноте. Звезд не было. Поднес руку к глазам и ничего не увидел. Подождал, пока глаза привыкнут к темноте, но ничего не изменилось. Я впервые в лесу, где развернута воинская часть. Днем я ничего не успел осмотреть. Где те разведчики? Куда идти? Куда идти нельзя? Я осторожно сделал несколько шагов и наткнулся на тросик. Двинулся вдоль него и нашел палатку. Пустую. Заполз в нее и уснул. Это было самое умное, что я смог придумать.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
