Остальные новые анекдоты

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её нафиг, эту вакансию...

У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто.
© Японская пословица

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.

Потратив пару лимонов долларов на свои золотые презики, компания Дюрекс совместно с производителями противозачаточных средств решили что проще проплатить закон о запрете абортов. Кока-кола же когда-то проплатила закон о ноль промиле. А потом о запрете кваса.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Настоящие выборы - это не между Яблоком и Парнасом, а между СВД и АКМ

А ведь теперь бабушка Кабаевой не получит разовой выплаты в 5000 рублей. А вы говорите ....

- О'Бама сказал, что следующим президентом U$A должна стать женщина.
- Конечно, либо Моника Клинтон, либо Хилари Левински...

Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло
в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства
выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают
тендеры, юристы выигрывают дела в суде.
Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!

После выборов в Госдуму расчувствовавшийся от победы Медведев в кабинете у Путина.
-Эх, народ у нас добрый, ласковый. А ласковый телок у двух мамок сосет.
-Димон, ты че. Какие мы с тобой мамки?

А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.

Родители в России перестали называть младенцев именем Пётр. Потому что все его сыновья будут зваться ПЕТРОВИЧ. На втором месте имя Михаил.

Первая волна кризиса: опустился с употребления Джонни Уокер Блю Лейбл до Платинум Лейбл.
Вторая волна: с Платинум Лейбл до Голд Лейбл.
Третья волна: с Голд Лейбл до Грин Лейбл и Дабл Блэк.
Четвертая волна: с Грин Лейбл и Дабл Блэк до Блэк Лейбл.
Пятая волна: с Блэк Лейбл до Ред Лейбл...
Как жить дальше - и подумать то страшно!!!...

Запущенная в Белом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете...
Пилоты F-22 Raptor, пролетавшего мимо, отделались легким поносом...

В моче попавшей на фотографии в Центре Люмьер обнаружен мельдоний.

У полковника Захарченко нашли еще 13 миллионов рублей, 170 тысяч долларов и 5 тысяч евро.
- Это уже мелочишко из постиранных треников.

Не понимаю,почему девочки все хотят выходить за младшего лейтенанта.Неужели они не понимают,что не каждый младший лейтенант станет полковником.

- Почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?
- Развила, но он не передался по наследству.

"Застукаю тебя с кем-то - убью",- сказала жена.
"Это - весомый аргумент",- подумал муж,- "120 кило все-таки".

Как сообщили адвокаты полковника Захарченко, их подзащитный не просто не виноват, а заслуживает государственной награды. Тонна баксов, найденная в одной из его своих квартир - не что иное, как добровольный взнос, который полковник хотел в самое ближайшее время пожертвовать на строительство Керченского моста. Просто чуть-чуть не успел.

Люди, которые голосовали за неудачников, воров, предателей и мошенников, не являются их жертвами. Они соучастники.
Джордж Оруэлл

По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух.
Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.

— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"

Вы знаете, я везде успеваю. Даже опаздывать!

Неужели в стране совсем не осталось извращенцев и приходится фотографии заказывать в Америке?

В Москве геи собрались устроить парад. Пришло 100 геев, 10000 их противников и 20000 полицейских. Когда противники геев вошли в раж, стали кричать «Езжайте в Америку! Пидарасов – в тюрьму! Москва – не Содом! Отстоим Русь Святую и веру Православную!» и бросать в геев яйца, то противников геев тотчас стала вязать полиция и бросать в воронки. Те возмутились:
– Вы что же – за пидарасов? За что вы нас везете в участок, за что задерживаете?
А полицейские им в ответ:
– С чего вы взяли, что вас везут в участок для составления протокола? Вас везут в военкомат! Правительство приняло решение сформировать из православных активистов дополнительные штурмовые батальоны для захвата Константинополя!

Сказ о том, как бабло побеждает зло, или о возобновлении авиасообщения с Турцией и Египтом.

После телесного контакта выяснилось,то что у неё есть,не только Инстаграм но и ещё несколько венерических болезней.

Работа в правительстве не даёт Дмитрию Фнатольевичу закончить фундаментальный труд - книгу "Развитие и укрепление коррупции в России".

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
(c) Нестор Бегемотов

СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.

Новость: Крупные иностранные инвесторы соберутся в России впервые с 2014 года.
-Изолента лопнула?

Стоимость топлива постоянно
увеличивается, а соответственно
и ваши расходы? Не хочешь больше платить за топливо

- РЕШЕНИЕ ЕСТЬ:

ЗАКУРИ НА ЗАПРАВКЕ !!!

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. рублей". Депутаты Госдумы ведь тогда точно пролетают...

- Дорогая, я тебя очень сильно люблю, выходи за меня замуж!
- А, я буду работать после свадьбы?
- Конечно.
- А, говоришь, что любишь.

Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 - озолотится.

Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
- Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
- Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
- Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
- Какие?
Ветеран:
- Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.

- Что нужно сделать с розеткой чтобы удешевить электричество ?
- Отключить ?!

Сирийская армия впервые за 2 года освободила от американских, французских и британских террористов крупный район Алеппо.

Губернатор МО Воробьёв заявил (ролик по каналу "360"): "Наша задача в кратчайшие сроки восстановить все поля, подвергнутые санитарной вырубке". Андрей Юрьевич, может быть "леса"? Ибо на полях можно вырубать только коноплю ;)

Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.

-Вася,хочешь кофе?
-Не,Люсь,я тебя хочу!
-Вась,ты чё опять выпил?
-Люсь,ты у меня красивая! Особенно твоя"капучинка".
-Вась,ты точно,бля,пьяный!
-Люсь,знаешь как я тебя люблю и всегда хочу!
-Ладно,Вась,пошла я в душ...
-Люсь,а кофе?
-Щась "капучинку"подогрею и выпьешь!
-Иди грей,любовь моя ,а я пока ложечку сполосну...

Как отличить украинца от русского?
Ну, говоришь : "для меня ты пидрахуй ! "
Украинец берет бумажку и начинает что-то там складывать в столбик...
Русский всегда ответит: - сам ты пидра, сам ты х'й ....

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

- Ура! Наконец-то начала реализовываться концепция внутреннего туризма! Десятки богатейших капиталистов мира начали строить дома и особняки на берегу Колымы!
- Это они купили билеты на бизнес-семинар полковника Захарченко "Как стать мультимиллиардером без суеты на бирже"...

Россияне делятся на ворующих и думающих о России. Кто думает о России, выбирает ворующих. И так по кругу.

Объявление.
Мало того что совру - недорого возьму, так ещё оптом большие скидки.

После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ.
Пока слабовато, скажу я вам.
Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.

В Ольгино на работу с анекдот.ру сажают провинившихся сотрудников.
А зря, сайт между прочим входит в десятку новостных по стране.

Восточная мудрость: нет эффекта панды, есть мало сакэ.

После того, как Джимми Фаллон в прямом эфире взлохматил Трампу волосы, в сленге появилось новая фраза: "Не надо лохматить Трампушку"...

Аркадий у женщин слыл большим выдумщиком в постели, ещё бы, ведь он знал четыре позы из Камасутры.

Когда б ты ни усрался, это всегда "ой, как не вовремя!"

К нам сегодня приходил гетераст и взрослофил. Гетероантропофилок он с собою приводил.

Захарченко - бескорыстный, честный человек. Он не брал себе денег, а отбирал их у коррупционеров и, помещал на ответственное хранение.

А, кто там отвечает за подъё* сельского хозяйства?

- Кто распространяет слухи о создании МГБ ?
- Продавцы туалетной бумаги.

Почему в российском футболе лимит на легионеров есть, а в правительстве лимита на дебилов нет?

Музей афроамериканской истории и культуры открылся в столице США.
На входе посетителей встречали Трамп в костюме ку-клукс-клана и Обама на виселице...

Он пошел на лево, а она направо - так они разошлись.

По мотивам старого одесского анекдота.
Юзер : A-а-а, да что же это делается, все хотят узнать и подслушать, что я делаю. Вирусы, трояны ! Куда податься ?
Касперский : купи наш продукт, парень, верная защита.
Юзер : так теперь коды требуют разные доступа, пароли.
Касперский : не проблема, давай сюда, сохраним.
Юзер : теперь государство решило залезть в мою почту и телефон !
Касперский : парень, чего тебе далеко ходить, мы тебя и подслушаем в самом лучшем виде !!!

Стоит гаишник на посту. Смотрит едет свадебный кортеж. А возглавляет его КАМАЗ, весь украшенный шариками и лентами.
Гаишник останавливает КАМАЗ и спрашивает:
- Кого везём: жениха или невесту?
- Тёщу

Зато у нас бомбы умные.

Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.

Импортзамещение по-русски: импортный сыр заменили на импортное пальмовое масло.

Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.

Пипец, мы докатились!.. За слово "соска" - уже автобан в чате.

Госдеп США: «Назначение бывшего главы Службы внешней разведки Фрадкова председателем совета директоров РЖД доказывает, что агрессивные русские готовятся снова раскочегарить свой бронепоезд, который всегда стоял у них на запасном пути!»

В лучшие годы Джок Стёрджес мог себе позволить заказ PR акции у Нью-Йоркской полиции и протестантских общин США.
Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.

Мизулина возмущена московской выставкой Джока Стёрджеса. Она заявила, что просмотрев несколько раз все его работы уверена - в рамках программы импортозамещения отечественные производители могут обеспечить качество на порядок выше. По ее мнению сниматься в подобных работах должны только модели с достаточным жизненным и политическим опытом.

Интервью с Сереной Уильямс:
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…

Вчера специально посетил несколько супермаркетов. Ситуация не удручающая, а просто близкая к катастрофе. А ведь наши украинские коллеги предупреждали, что будем жрать ежей. Так вот докладываю – судя по длинным очередям в кассу и содержимому, население Мордора уже доело ежей, лягушек, змей и теперь от безысходности вынужденно переключилось на икру, ветчинку, лососину и т.д. Видимо, дело идет к концу…

Главный закон российского общества - закон относительности.
К одним он относится, к другим - нет.

В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!

Вчера сижу, бухаю, выходные стало быть отмечаю...
Вдруг открывается дверь и заходит мужик в белой майке и синих тренировочных, садится рядом...
-"Привет"- говорю я ему! - Не ждал тебя!
- Меня никто не ждет - Я - КРИЗИС - отвечает мне он.
- И что с того?- интересуюсь я.
- Ты меня не боишься? - удивляется он.
- Нет, отвечаю я.
- Как так? Твоя зарплата упадет в 3 раза!-запугивает он.
- Мне пофигу - отвечаю я.
- Почему?- удивляется он.
- Да я три года не работаю.
- Тогда еда подорожает в 3 раза!
- Мне тоже пофигу - теща зав складом готовой продукции.
- Мед услуги подорожают!
- Жена Главврач! -отвечаю.
- Дорожный налог взлетит!
- У меня нет машины!
- Налог на имущество введут!- не унимается он.
- У меня нету. - говорю.
И с каждым моим ответом этот человек все уменьшается и уменьшается...
Вдруг через 10 минут он взорвался и лопнул, с огромным количеством искр...
- Задолбал приходить!!! - подумал я!

Вчера ночью было никак не заснуть. Вместо овец попробовал считать баранов. Так ведь бодаются, рогатые твари!

Чтобы хорошо знать политическую обстановку в стране и в мире, не обязательно быть политиком. Достаточно ежедневно заходить на сайт anekdot.ru.

Грыжа по латыни Hernia. В девятнадцатом, кажется, веке, как и в наше время существовали молодые люди, не желающие отбывать воинскую повинность. И, представьте, находились и врачи, которые за определенную мзду ставили фальшивый диагноз, на основании которого призывник-халявщик получал "белый билет". Модным диагнозом для этой цели была грыжа. Hernia. Херня, по-русски говоря.

Страдали хернёй исключительно небедные молодые люди, имевшие деньги на подкуп врача.

Маша, почему люди говорят обо мне плохо ?
Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.

-Помогите найти фильм про супергероев, мужиков в трико.
-Это Олимпиада была, мужская гимнастика.

От создателей Кофе Хауз и Смузи! Смотрите в кинотеатрах - Дизлайк!

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Порнхаб, юпорн ...... найди свою, по настоящему любящую тебя женщину, и в этот детский сад можно больше не ходить)))

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Вообще то я человек тертый, но сегодняшняя новость по центральным каналам ТВ взорвала мой мозг.
"В туалете РФС людьми в масках задержан глава ВОБ".
Сразу куча вариантов.
Что, покакать было нельзя в туалете РФС ?
Или Он людям в масках не дал там покакать ?
Чем он там вообще в туалете занимался, что его пришлось задерживать людям в масках ?
Давайте уж договаривайте, заинтриговали, бл%дь

Старт продаж IPhone 7 в России и съезд единороссов прошли в одни и те же дни.
Думаете это так - совпаденьице ?

-Маша, я долго думал говорить тебе или нет, но решил, что ты должна знать. Дело в том, что через полгода как ты от меня ушла родилась наша дочь.

Я одного не пойму: зачем нам нужен премьер-министр, у которого нет денег? Это при таких-то ресурсах... И почему держаться должны мы, а не он?

Не надо в женской красоте искать изъян...у нас и так немало обезьян.(с)

- Папа, а что такое Рай?
- Ну это такой божественный лайк...

- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня
- Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз.
Моня вздохнул...
На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.