Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа. М - Пап, а можно я тоже корм попробую? П - Не, ты что, это для черепах. М - Ну так вкусно пахнет, ну паап.. П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили. М - Ну пааап... ну пожалуйста... П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
"Кто не всходил на Фудзияму- дурак. Кто всходил дважды- дважды дурак!" Так я подумал, услышав просьбу дочери поехать на Великий Каньон. Был уже, второй раз не хотелось- но поехал, дочке тяжёло отказывать. Была и тайная причина моего нежелания- проживший тяжёлую суровую жизнь, закалившись от потерь и невзгод,победивший рак мужик- я боялся высоты. Что я только не делал,чтобы победить эту слабость- парасейлинг, дельтаплан с мотором, брал уроки по полётам на частном самолёте... Ничего. Не моё это-да и всё тут. Причём проявлялось это сердцебиением, головокружением и - как бы помягче тут-неприятным ощущениям в промежности. Фобия- поставил я себе диагноз, ничего не поделаешь. Чтобы было интереснее-мы решили избежать избитых туристических троп и поехали довольно хреновыми дорогами в резервацию на противоположной стороне каньона. Бедные индейцы в своё время решили заработать- довольно необычным путём. Они построили стеклянный мост над каньоном- и бедные индейцы стали богатыми, построили аэропорт для самолётов из Лас Вегаса, стали летать туристов на вертолётах, сувениры, фото.Отвлекусь- особенно большие бабки они загребали на фото- свою камеру брать запрещалось под смехотворным предлогом что камера может упасть и повредить стеклянный пол. Бред. Подъехали, купили билеты, надели бахилы, сдали свою камеру- идём. Ну, и конечно-привычные симптомы, стрёмно. Подошли к стеклянной платформе- не могу идти, хоть поворачивай. Стою, не могу решиться. И тут мимо меня проходит папа с сыном, лет 5-6- сынишка тоже было заколебался- быстро взял отца за руку, большая ладонь накрыла ладошку и смело потопал. Никаких сомнений или колебаний, прямо по центру стеклянного моста. Аха!! Вот, оказывается, как надо-просто представить, что кто-то большой, родной и сильный держит твою руку... Выручай, батя, бери за руку- как в детстве. И так я расхрабрился- после моста записался на полёт на вертолете, фобию-как рукой сняло. Так пятилетний пацанёнок излечил 50- летнего- за минуту. Всем здоровья и никаких фобий!
Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!
Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит: - Ну, я американец. И как тебе это поможет? Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта. Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал: - Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне! Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.
О коммерческой стратегии.. У меня дите обожает пончики. Причем не просто какие-нибудь, а дорогие- в шоколадной или карамельной глазури, и с красивой присыпкой снаружи.Из частной пекарни. Я ей эти пончики обычно не каждую неделю разрешаю- во-первых, нездорово, плохо для всего- веса, зубов, кожи, во вторых- те пончики, что она любит, в местной пекарне весьма дороги. На этой неделе- сошлась комбинация звезд (в удобную для пончиков позицию). У ребенка- каждый день недели важная контрольная, которая ее дальнейший выбор средней школы в данной стране определяет (у нас тут уровень выбора школы после 12 лет от оценок ребенка зависит), у ребенка- грипп с насморком, но школу пропускать наотрез отказывается, потому что не хочет пропускать эти самые очень важные контрольные , и ребенок поэтому ежевечерне нуждается в солидном утешении. И к тому же,как раз, только на этой неделе, эти самые дорогие пончики продаются с 50-процентной скидкой (хотя, возможно, это не совпадение, а последствие факта, что дети хозяина пекарни в одном классе и в той же школе с моей дочкой учатся. И вот он вник в положение и решил пилюлю подсластить. В буквальном смысле). Ну раз я купила пакет пончиков в этой пекарне. Второй. Очень красивый пакет, очень красивые пончики. Но каждый раз- 5 штук, нечетное число. И каждый вечер психологическое побоище- ребенок лопает 2 штуки, потом папа, которыей заявляет, что у него по жизни такие недели контрольных работ уже последние 30 лет подряд, а потом они начинают кружить над последним оставшимся пончиком, как грифы над последней выжившей жертвой погибшего каравана. После чего мне оставалось либо сожрать пончик самой (хотя я их не люблю), либо под их пристальнейшим взглядом разделить его ножом ровно надвое. И горе мне, если я ошибалась хоть на миллиграм. А вот сегодня- пончиков в пакете в пекарне было только либо по 2, по 4, либо по 6! Аллилуйа! Мир по всем мире ! Конец дракам! Хозяин пекарни спокойно подтвердил, что поменял количество пончиков в своем обычном стандартном пончиковом пакете из-за многочисленных жалоб покупательниц на участившиеся драки и раздоры в семье.
Было это, когда я был 7-летним трусливым мальчишкой, который на ночь читал страшилки, естественно, я боялся, от чего бегал к родителям на кровать, им это страшно не нравилось, и каждый раз я обиженный и готовый по пути умереть от страха возвращался к себе. С этого же начинался и данный случай, но случилось то, чего я не ожидал... Мама моя спит у края и естественно страдает от моих ночных побегушек именно она. Но, тогда, как оказалось, ей снился кошмар, а я ее будить не хотел, и просто наклонился над ее лицом и посмотрел в глаза (нафига я это сделал - не знает никто), после чего мама резко просыпается, а я, естественно, (т.к. она думает что это все еще кошмар) получаю в свою трусливую рожу со всего размаху кулаком, ударяюсь об стену и ложусь спать, но уже сам того не осознавая. С тех пор темноты я не боюсь, но зато побаиваюсь маму.
Обратилась к нам как-то интересная заказчица. Она открывает детский салон красоты и хотела, чтобы мы ей отделали помещение (пол, потолок, печать на обоях, витражи, ниши и тд) и все это - абсолютно бесплатно! Ее доводы были такие: так как посетителями салона будут дети обеспеченных родителей, то эти самые родители, придя в ее салон и увидя всю эту красоту, поинтересуются, где такое можно сделать - а это уже реклама нашей конторы. И самое главное, она еще % просила, если такой родитель придет от нее что-нибудь у нас заказывать...
Короткая история про дежавю- "уже виденное", согласно Википедии. На дежурстве, позвали ночью на аппендицит наркоз давать. Простое дело, на автопилоте можно сделать. Захожу в предоперационную- и замираю. Сидят мама и папа, сын лежит- азиатская семья, ничего особенного. Но я точно уверен- я это видел, родители точно так же сидели, тот же парнишка- точно также лежал... Глюки. Приехал. Не белая горячка-на дежурстве не пьют. Перенюхался анестетиков- тоже нет, день был не такой тяжёлый. Полное смятение моё заметил отец- и быстро разрешил мои психометания. Доктор, вам не кажется- это действительно мы, на прошлой неделе вы давали наркоз нашему сыну, старшему. Перелом ноги, припоминаете? Младший очень похож, разница в возрасте- пару лет, мы были в том же составе. Неудивительно, что мы вас ошарашили. Не, ну это совсем другое дело- тот с переломом, этот с аппендицитом, это мы понимаем. Тьфу ты, чуть ума не лишился с вами. Пошутил- какую развлекательную жизнь вам устраивают сынишки. Родители только глаза закатили- два сорванца, доктор, почти погодки, жутко шкодливые и весёлые, мы только в больнице отдыхаем... Такая вот история- пациент помог доктору с ума не сойти. Всем здоровья и психической устойчивости.
Как-то одной из своих историй про сдачу экзамена смог поднять ассоциативную волну среди других авторов. А сегодня почувствовал себя подхваченным медицинской темой. В 16 лет у меня появился недуг в виде вросшего ногтя на большом пальце ноги. Пошел в поликлинику рядом с домом, где хирург, добрейшая бабушка божий одуванчик, назначила мне придти завтра, для удаления неправильного ногтя, с тапочком на правую ногу. Придя, был раздет догола, помещен на операционный стол и укрыт прекрасной белой простынью. Снаружи была только ступня, уже тогда 44 размера. При подходе ко мне, бабушка-хирург была остановлена энергичной дамой в белом халате, за которой вошла группа девушек и один парень, все в белых халатах. Оказались студентами меда, причем все уже в масках. Так я неожиданно стал учебным пособием. От волнения из-за присутствия стольких людей у меня начался нервный тик, стала дрожать нога. Бабушка неожиданно командирским голосом поручила одной студентке держать меня. Девушка была видная, и поняв, что рукой дрожь не удержать, навалилась на ногу всеми двумя грудями, большими и крепкими. Указание хирурга было выполнено, но неожиданно, хотя почему неожиданно, стала мешать другая часть тела. Простынь начала подыматься. Сгорая от стыда, я пытался удержать беспокойный орган, но студентка не давала мне это сделать. Вся операция прошла под шушуканье и смешки студенток. Бабушка все сделала хорошо и быстро, рецидива не было.
Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:
Для командировки нам досталась тёмно-вишневая "Нива". Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как "А" и "Р", так что в ответ на вопрос "Откуда вы?" мы обычно сообщали, что работаем на "Армянское радио". Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне. - Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России. - Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо.... - Ну, почему же, обманывать...
ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.
Я: – Ты где был? Муж: – Пиво пил, зашли после работы. Новенький пригласил… хренов. Я: – Не понимаю: раз он тебе так несимпатичен – зачем с ним пить? Муж: – Не, он мужик нормальный. Хренов – это фамилия.
В бурной молодости, а именно в середине девяностых был у меня товарищ. И была у него фамилия Троцкий. Мы все родились в СССР, имена лидеров революции впитали с молоком матери, поэтому шутили насчет этой фамилии постоянно. С годами как-то привыкли, и уже не воспринимали её необычность. Как-то Троцкий с другом изрядно выпили, набедокурили где-то, и попали в милицию. В милиции спрашивают: - Как фамилия? - Троцкий, - честно отвечает Троцкий. - Издеваешься, - решили менты, и по почкам его. – Фамилия?! - Троцкий! Его опять по почкам. - Да Троцкий я, Троцкий. Фамилия моя такая, - заныл Троцкий. - Ладно, - смилостивились или поверили менты. – А твоя как? - Сталин, - гордо поднял голову второй. Били их долго. Наутро сладкую парочку выпустили из отделения, но с товарищем Троцкий больше не разговаривал. И пить стал меньше.
Вдогонку историям про безграмотных учителей. Германия, языковые курсы для эмигрантов из б.СССР. Задание: несколько картинок и фотографий из истории Германии , их нужно "сопрягки" с предложенными датами. Выполняю, задание, у фото, где Гитлер во фраке (задание на одном листе, поэтому размер каждой фотки маленький, персонажей можно и не узнать) выйдя из лимузина, почтительно здоровается с президентом Германии фельдмаршалом Гинденбургом в прусском мукндире и тевтонском шлеме (приехал получать назначение в канцлеры) отмечаю, как 1933 год(приход нацистов к власти), а фото, где мужики из поезда машут машут остающимся на перроне фрау в прикидах начала прошлого века, как 1914 (начало Первой) мировой войны. сдаем задание, препод начинает разбор и объясняет НАОБОРОТ!!! мол, мужик в шлеме - это начало войны, а вокзал - после прихода Гитлера многим пришлось эмигрировать (хотя мизансцена там явно другая) В общем, после долгой дискуссии он посмотрел в правильные ответы был вынужден мне сказать "браво"
Об именах. Конец 70-х, наша Маргарита приезжает из соцлагерной заграницы в офигенном спортивном костюме. Моя маман, простая в своей наивности, всплескивая ладонями, восторженно восклицает: "Надо же, Рита, ты даже такой красивый костюм, со своим именем нашла!" Хихикали долго.
Копипаст с news.ru про открывшийся океанариум на острове Русский во Владивостоке Даже придумывать ничего не надо
В течение первого месяца после открытия посетители сломали динозавра и расшатали зубы крокодилу, ослепили хамелеона и рыб. Одна женщина справила нужду в "тропическом лесу", а другая застряла в прозрачной нише, пытаясь разглядеть осьминога. Также посетители кормили рыб попкорном и похитили морских ежей.
Девушка соблазняет парня. - Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... - Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??
Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал: - Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно. - Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.
Главное - правильная мотивация. Забыла забрать сумку с продуктами из машины. Вроде и не далеко, но идти лень. Соответственно, ищется жертва из домашних. Муж, настолько же "желающий" пилить на стоянку, взывает к сыновьей совести, благодарности и т.п. Сын отчаянно сопротивляется, находя все новые аргументы почему не он должен идти. Чувствую пора вступать. - Сыночек, хочешь винограда? - ДААА!!! - Вот ключи, пойди сумку достань. Все. Идет. А муж мой как-то с жаром доказывал мне, что психологическое образование "ни о чем". ;)))
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты… - Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…
Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.
А чтобы закрепить свой статус надо исподтишка ударить маленькую девочку
Есть же какое-то литературное произведение в котором задолго до нашего времени были предвосхищены нынешние перестановки в правительстве. По моему это басня.
- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит! - Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...
- Когда мне надо заставить дурака сделать по-моему, я говорю: "Ну вы же умный человек!" - Нехуево придумал. - Ну зачем вы материтесь, вы же интеллигентный человек!
- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....
Отказавшихся платить за банкет молодоженов сняли на видео... Отсюда вывод - хочешь сохранить свои воспоминания на видео, хочешь, чтобы твоё видео просмотрело несколько миллионов человек? - Просто не плати за банкет!!!
Уникальный случай произошёл в городе Ухрюпинске. После смерти бабки в течение 3 часов не приехал никто из похоронных агенств! Бабка от удивления ожила.
Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем? - За верность! - За правду! Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
- Алло, добрый день! Простите великодушно, вы не подскажите как... - Да говори уже быстрее, мразь ты конченая! - Я случайно не в штаб ЛДПР попал?! - Это Министерство культуры, мразь ты!
– Бэрримор, что это за шум? – Это наши шумят, что русские бомбят Сирию. - Что-то не слышно, что они бомбят? - Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.
Муха села на Клинтон. Как видят это американцы: - Ооо... Даже муха понимает, что следует голосовать за Хиллари. Как видят это русские: - Хм... Мухе виднее, где дерьмо.
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
С сайта Михаила Хазина: На рынке Правая независимая Рука не знает, что делает Левая Независимая Рука. Иногда руки сталкиваются в одном кармане и начинают пихать друг друга. Карман при этом трещит, а хозяин пищит: "Держи вора!".
Где логика? Народ злится, что семьи некоторых бизнесменов и чиновников за границей, и в то же время надеется на социальный лифт...типа: "Возвращайтесь, лифт ждет?"
В Москве автомобилист получил штраф за нарушение, которого не совершал. Автоматическая система фотовидеофиксации оформила штраф за езду по обочине, хотя на фотографиях, приложенных к постановлению о наложении взыскания, четко видно, что автомобиль находился на полосе движения. При построении траектории движения автоматическая система ошибочно прицепилась к тени автомобиля, которую он отбрасывал на обочину, а сотрудник ГИБДД, обрабатывавший фотоматериал, не обратил внимание на эту ошибку. В результате автомобилист был фактически наказан за то, что тень его машины находилась на обочине.
у Порошенко студент спросил, когда тот отправит сына на передовую. Очень неприятный вопрос. А вот Путин и тут всех перехитрил - родил двух девочек и заранее снял такие провокационные вопросы!
