Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура. На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу. И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком. К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги. Во вторник пришёл Сидоров. С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом. Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа. Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он. Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку. Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку. Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный. Муррр! сказал Пушок. Мой, сказала Иванова, спасибо вам! Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете? Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите? Хочу, сказал сосед. Муррр! сказал Пушок.
- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Рассказал случайный попутчик, понятия не имею, правда или нет.
Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.
Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового директора при виде таблички на собственной двери:
ДИРЕКТОР КОЗЛОВ Е.Б.
Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - да, Евгений Борисович, "директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!
У нас в Сибири выпал снег и на рынок слетелись стайки птиц, прежде кочевавших по городу. Торговцев это не радует. Воробьи, голуби и синицы стараются ухватить то орех, то семечку, то проклевать мешок с крупой. Основное оружие - длинная палочка, которой отгоняют самых наглых и назойливых.
Но сегодня увидел иное решение проблемы, знакомые азербайджанцы вынесли из палатки булку хлеба и накрошили недалеко от своего лотка. Птицы перестали таскать орехи и виноград с лотка и набросились на хлебные крошки. И дешевле, и птиц покормил и проблему решил. Молодцы.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома. Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая. Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором, поэтому старался не переусердствовать
Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома. Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.
Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.
Прошло 5 лет.
Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).
Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.
(Рассказ Данила) Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.
Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.
Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились. Вспомнили детдомовское детство.
- Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают, надо успеть чая напиться. Удачи! - Пока. А ты к кому на чаепитие собралась? - К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает. - Ты с ней знакома? - Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что? - Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас. - Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? "Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?" Так пойдет? - Просто она какая-то... Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня. - Да тебя даже слепая отбреет. - Поможешь? - Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать? - Все я знаю. Просто она какая-то... слишком независимая. - Ну так прояви креатив. Все он знает... До встречи, короче.
(А теперь рассказ от Тани). Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00. На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает. - Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте "Незнакомые". Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.
- ...а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут. - Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе? - Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка. - Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли. - Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы. - Я подняла вам настроение? - Да! Могу я пригласить вас прогуляться? - Погода явно не для прогулок. Не находите? - Согласен. Может посоветуете что-нибудь? - Евгений Гришковец "Как я съел собаку" сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены. - А кинотеатр? - Ну можете в кинотеатр сходить. - Вы не хотите составить мне компанию? - Простите, нет. - А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах? - Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела. - Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс. - Хорошо, я постараюсь, но не обещаю.
Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.
(Опять рассказ от Данила).
Неужели придет? Где взять билеты!!!??? На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость. Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются? Обхожу театр. С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра - электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам. Никого. Уже темно. Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.
Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.
- Спасибо, я уже не надеялся. - Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.
Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!
2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами. Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был. - Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки. Смотрим фотки. Подходит официант. - Мне шаурму и кофе. Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку. - А мне тоже шаурму и кофе. Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом - истфак за плечами. Ухожу в туалет. Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.
(Опять рассказ от Тани).
Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор. - Девушка, там вашему парню плохо. Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе. Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было. Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.
(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).
Подслушал разговор двух девушек: – А я вот без молодого человека уже почти год, тяжело быть одной. – А у тебя же кольцо на пальце? – Это чтобы ко мне всякие хмыри не клеились! – А как тогда с тобой парни должны знакомиться? – Нормального парня это не остановит! – Допустим, не остановит. Но что если вы поженитесь, то как его можно остановить от отношений с другими девушками?
Встретила одноклассницу днях, и получила самый лучший в своей жизни комплимент. Недобро на меня глянув она процедила - "А ты сучка по ходу замумифицировалась!"
Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Обед, около 14 часов, из школы радостно разбегается народ.
Среди прочих вышагивает юное блондинко лет 14-15, голова гордо задрана, волосы по ветру, и, несмотря на сильно похолодание, мини юбка, демонстрирующая весьма стройные ноги.
В нескольких шагах сзади топает компания мальчиков, ОЧЕНЬ громко и наперебой шутят, травят байки, не отрывая глаз от мини юбки.
За ними следующая группа - плотно одетые (по погоде) девочки, все смотрят вперед, сжатые губы, злющие глаза, и шепоток... "Дашка, бл%&.. вот ведь сука ... чо творит.. чтоб она себе всю жопу простудила.."
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
Рассказала подруга жены. В одной из московских страховых компаний работает мой родственник и есть возможность получить выгодные условия при страховании жизни и здоровья. Показала этот договор знакомому менту. Тот посмотрел по диагонали, зачитал мне фразу о том, что страховой случай наступает при травме черепной коробки и появления в ней отверстия размером от 2,5 см. - Похоже там страхуют от ударов киркой или ломом. А ведь еще бывают пули калибра 7,62 и 9 мм. Если кто-то с таким отверстием в голове обратиться за страховкой, скорее всего откажут.
ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ... Генералу Хоуарду раздробило правую руку. Генерал Кирниу потерял левую руку ещё во время войны в Мексике. Когда они встретились и пожали друг другу руки, Хоуард сказал: "Отныне мы покупаем одну пару перчаток на двоих".
Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить. Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая. Муж: и что мне делать? Жена: давай тебя обратим в нашу веру? Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан! Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка. Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть? Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!
Однажды известная актриса, народная артистка России Лариса Лужина принимала участие в телепередаче "Угадай мелодию!". И не угадала песню В. Высоцкого "Она была в Париже", которую Высоцкий посвятил ей самой.
Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор: - Папа, а сколько полицейский получает? - Ну, сына, тысяч 40-50... - Прикольно. А зарплата у них какая? Не нашёл, что и ответить.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой? - Они огромные - Обходятся очень дорого - На хрен никому не интересны.
Как-то присутствовал в мужском коллективе, где зашел разговор кто как решил жениться. Первый сказал: - По залету. Потом как-то притерлось, вроде все ничего. Еще трое почти слово в слово повторили этот вариант. Самый пожилой и уважаемый из присутствующих, и не только за профессиональные навыки, а за справедливость и рассудительность, тяжело вздохнул: - По большой любви. Двое взрослых детей. Сколько уж лет мечтаю послать ее, да не могу, болеет и болеет.
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей. - И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей. - А ты, блин, где работаешь? - На пороховом заводе.
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями? - Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
У знакомого дочура, будучи студенткой МИФИ и учась на факультете Информационная Безопасность, как и все сокурсники задолго до окончания ВУЗа начала искать работу. Как я понял в тех кругах считается высшим достижением попасть в Яндекс или к Касперскому. Девчушка довольно хорошо и с задором училась (опять же со слов папаши) и считала, что такой как она самое место как минимум у Касперского. Но как оказалось в эту контору отбор не просто строгий, а запредельно невыносимый, и берут только с кучей рекомендаций и обозначив себя крутым спецом в статьях и выступлениях на особых конференциях. И самое главное - с тобой будут общаться если ты на выпускном курсе. Деваха сумела убедить соратников Касперского, что, учась на третьем курсе она может быть жутко полезна им. Ей назначили день и время для проверки. В назначенное время ее привели в комнату, в которой из все мебели был стул и стол, на последнем стоял выключенный древний комп. Задание было простое - ПК заражен вирусом, и вы должны, не имея ничего с собой удалить вирусняк. На все про все 120 минут. За это время дама сумела только несколько раз перезапустить комп, не поняв даже толком что из ПО есть там в наличии. Не знаю на что рассчитывали Касперские ребята, но мне кажется таким способом они искали супергениев, или как минимум будущих легенд программирования. Хотя есть вариант – спосб отшить самых неуемных.
- Хорошо, что на следующий год будет не модно ходить без носок и с подвернутыми джинсами. - Откуда знаешь? - Да все модники этой зимой нафиг перемерзнут.
Только что вернулся домой, ездил на метро. На конечной объявили: "За нахождении в поезде, следующем в тупик, предусмотрена ответственность в соответствии с административным законодательством". Вот думаю - это о стране в целом?
На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".
- Как будем наполнять бюджет? - А пусть каждая школа Калининского района купит себе по одной школе Выборгского района!!! - Вы там что, совсем охр..???!!!! - По-а-а-думаешь...А с Башнефтью прокатило....
У моей дальней родственницы была фамилия Хулис. Она ещё маленькая была, пришла домой вся в слезах и говорит: "Мама, меня отчитали за то, что я ругалась матом, а я всего лишь сказала, что меня зовут Наташа Хулис". Так мамаша не нашла ничего лучше, как потащить ребёнка и сменить фамилию на Хулина.
Известная интернет-фирма, Москва, м. Аэропорт (догадались?). В оупенспейсе сидят несколько человек на собеседование на прием на работу. "Але, мам, я покакал. Да, яичко скушал" - говорит один из претендентов. Бородач, лет за 30, тоненькие ножки и ручки, в очечках. "Умничка, мой сыночек, красавчик ты мой" - раздается на весь зал из седьмого айфона претендента. Сидящие по соседству старшеклассники и младшекурсники - сползают под стол.
PS Компания эта свою марку держит строго. Этого дитятку естественно не взяли, но с классной формулировкой: "Вы нам не подходите, поскольку переросли уровень той позиции, на которую претендуете." Его CV с замазанной фамилией выставили как пример столичного долбоеба. Образование - нет. Профессия по диплому - нет. Проживание - с мамой. Автомобиль - нет. Права -нет. Посещаемые страны - нет. Спорт, фитнес - нет. Претендуемая должность - сисадмин. Зарплата - 60 тыс..... Увидите это чмо, гоните взашей. Не тратьте свое время.
Это все, что вы хотели узнать о маменькиных сынках в г. Москве.
Отличный бесплатный Wi-Fi в московском метро: половину времени ты можешь бесплатно посмотреть изумительную рекламу, оставшуюся половину он просто не работает
Организаторы Grand Prix Akhmat были внесены в книгу рекордов Гиннеса за проведение самых молодых гладиаторских игр в истории. Они также награждены Дарвиновской премией года за раннее стимулирование деструктивного поведения, ведущего к уменьшению малоинтелектуальной части популяции.
После жаркого лета на море дочка жаждет увидеть за окном снег. Собирается утром в школу и заодно комментирует прогноз погоды по телевизору: "Что ж такое! Новосибирск - снег! Красноярск - снег! Иркутск - снег! Якутск - снег! Ну ладно, Якутску я прощаю...''
- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником? - Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".
Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине. Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей. Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.
Один мой знакомый решил проблему внезапных приступов головной боли у супруги по ночам. Вызвал пару раз скорую помощь. И голова у жены постепенно нормализовалась.
Я брёл зимою вдоль болота В трусах и в порванных носках. Вдруг предо мной предстало что-то С хвостом, с когтями и в рогах. Глаза его огнём пылают, А изо рта торчат клыки. Бываю ж странные коровы, а может, даже, и быки.
После того, как Бобу Дилану дали Нобелевскую Премию по литературе в 2016-м году, увеличились шансы Тимати выиграть конкурс оперных певцов в Сан-Ремо в 2017-м.
В советское время было самое страшное оружие - бомба "Сто прапорщиков", там, куда она сбрасывалась, пропадали все материальные ценности, при этом люди не получали никаких увечий. Сегодня в качестве замены на вооружение поступила новейшая разработка - бомба "Один единорос", в отличии от предыдущей модификации, пропадают не только материальные ценности, но и 86% живой силы противника превращается в вату.
Российский музыкант Юрий Лоза заявил, что его американский коллега Боб Дилан не заслужил Нобелевской премии. Об этом сообщает НСН.
Российский музыкант Юрий Лоза выдвинут на соискание Нобелевской премии по экономике за выдающиеся достижения в области маркетинга - разработку и внедрение методов привлечения внимания к себе.
- Слушай, Маша, у меня есть идея, как заработать! Давай усыновим пару деток депутатов. Детки спокойно доучатся за границей, а мы срубим бабки. - Ага, а если мы их усыновим, то они меня уматерят, получается?
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
