Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчерашней топ-историей навеяло. Про изобретательного школьника, поступившего на космический факультет.
Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить. Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.
О падении наших спутников узнает за несколько часов до газет, ходит мрачный. Ему семьдесят, осталась одна почка. Старается компенсировать неудачи порядком в собственной квартире. Я видел, как он однажды чинил электропроводку. Из ящиков выкатилась такая партитура инструментов, которая мне и не снилась. За 15 минут проблема была не то чтобы решена, а были устранены самые корни этой проблемы. Заменил нахрен всю проводку и сделал по-своему. Мне кажется, этот человек способен запустить в космос что угодно.
Но он понимает, что уходит. Сейчас деньги есть, пытается вырастить смену. Набрал молодых парней из Бауманки и МАИ, лучших. Видит - парни заскучали в однополом престарелом окружении. Взял на работу жопу. Так и выразился - то есть девушку с прекрасной жопой. Она ходит вокруг, глаза у парней зажигаются, наша космонавтика потихоньку восстанавливается :)
Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало! Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил? Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:"Проблема была в чипе. Я его просто применил." "В каком именно чипе?" - заинтересовалсь толпа. "Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,"-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок."
Навеяло рассказом про скандинавских клоунов, пугающих народ... Пару лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек. Девочка - экскурсовод, свою работу знает. Вела по городу, рассказывая местные страшилки. Гуляем. Я иду и по сторонам глазею, не боясь отстать, или потеряться. Но и слушаю, что она рассказывает. Вдруг, из-за угла выскакивает "привидение" и пугает мою семью, которая утопала маленько вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись... Идём дальше. Привидение-то город знает, как свою ладошку, вот он вперёд забежал и опять выскочил. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею... Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему сзади и сделал "УГХУ" ему на ухо. А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул... Но хохотали потом... А с нами ещё пол - улицы, которые это видели.
История о свисте. Вернувшись с фронта мой отец и его младший брат решили, что им нужен сигнал информирующий их- брат рядом. Они выбрали очень короткий и звучный свист- несколько нот из старой известной советской песни. Свист был выбран не случайно- музыкально- одарённый отец был виртуоз, мог насвистеть арию или классику какую, модные песни. Мог свистнуть так, что хулиганы аж присели- очень громко, сам видел и слышал. Мы с братом были посвящены в эту традицию, применяли её и в толпе и в лесу по грибы. Приближаясь к дому, мы свистели- мы почти дома, встречайте. Мама часто просила отца посвистеть нам, заигравшимся во дворе в футбол- пора ужинать. Теперь я один обладаю этой привычкой- звать уже некого, увы... Неожиданное развитие этой традиции случилось после похорон дяди- предпоследнего носителя секрета четырёх. Обожавшие его внуки- боевые солдаты в Израиле- долго расспрашивали меня о деде, услышав о свисте- загорелись научиться, потом записали мой свист на свои мобильники.Так что если вы случайно услышите в Израиле пару нот "Москва моя.."- это мои ребятки, племянники. Иногда, ностальгически, я насвистываю позывные- вспомнить детство и родных. Никто не отзывается, я и не жду. А если отзовётся- значит, я у ворот. И рядом с привратником- мои мужики.
Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте. История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха." Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже. В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича. Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
Стою сегодня утром в 7-30 на балконе,5-й этаж,курю. Двор-как на ладони.Погода так себе,-не поймёшь,что будет днём,-с утра облачность, солнца практически не видно,-осень всё-таки. Днём может быть и +20,но ночи достаточно холодные,-заморозков ещё не было,но со дня на день настанут.Итак: Стою,курю и наблюдаю следующюю картину:через двор идёт парень,одетый в куртку типа "Аляски"-такой себе пушистый меховой капюшон. С ближайшего дерева слетает ворона,без всякого стыда сзади садится ему на плечо,клювом отщипывает с воротника его куртки увесистый клок(причём-клевала,как курица-надеясь унести побольше).Короче говоря-пока мужик успел хоть как-то прореагировать,-ворона уже улетела с полным клювом. Вот я и думаю:Может зима будет суровой?
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Несколько лет назад ходил в театр. Соответственно,я мужчина, 35 лет. Началось действие, и на свободное место рядом села старушка. Ну как старушка - про таких обычно говорят "женщина в возрасте": стройная, худощавая, в красивом платье, с большими бусами. Большие карие глаза так и горели - сразу видно, заядлая театралка. Заканчивается действие, артисты кланяются, и тут зажигается акцентирующий прожектор прямо на меня. Более того - все артисты повернулись и смотрят точнехонько на меня, а кто-то рядом стоит с цветами и тоже направил свой благодарный взгляд на меня! В микрофон объявляют: - На нашем спектакле присутствует художественный руководитель театра, заслуженный деятель искусств, народная артистка России... Екатерина Еланская! Нет, конечно, вместо Екатерины Ильиничны я не встал, но, поверьте, было какое-то волнующее и приятное чувство. И я заметил, что кто-то из труппы это понял и с ужасом смотрел на происходящее. ...cветлой памяти замечательного человека.
Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США. Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США. Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия. Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много. Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.
- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута. - Да и хрен с ней. - Ну говорю же, такой непосредственный!
Есть унаследованная от родственников квартира в пригороде. Сдаю её официально, через агентов. Потому что был уже опыт поселения по знакомству "очень хорошего мальчика, сына Марины Петровны, которая Анны Семёновны подруга" и его последующего выселения с ментами и плясками с бубном после того, как выяснились некоторые интересные подробности, не хочу больше рисковать. В октябре нынешние жильцы сообщили, что хотят съезжать в конце года, подыскиваем новых. И вот уже трое заявили, что квартира (сама по себе хорошая и из-за расположения в пригороде и первого этажа ещё и достаточно дешёвая) им нравится, залог не пугает, а если ещё и с детьми можно - так вообще шоколадно, они б хоть завтра въехали, но, так и быть, подождут. И все трое, как только узнали, что составляется официальный договор с паспортными данными и фиксированной ответственностью сторон, дали задний ход. Вот не то, чтоб я их в чём-то подозревала, но мне уже просто интересно - это что ж они такое планировали делать-то, а?..
Здравствуйте все! Как вам вчерашнее заседание ООН? А? Во всей красе и свобода слова, и непредвзятое отношение к конфликтующим сторонам! Например, когда показали КСЕРОКОПИЮ (может, и не ксеро-, но точно КОПИЮ) листовки, ЯКОБЫ сброшенной российскими самолётами над территорией Сирии, европейцы и американцы дружно завозмущались:"Ай-ай-ай, какая Россия нехорошая, <что-то там> нарушает, формирует антиамериканские настроения и т.п." Господа, простите, но даже не на государственном, а на частном уровне все стараются не иметь дела с копиями. Для работы с самой задрипанной конторой нужны оригиналы документов, хотя бы чтобы сличить с ними копию. А если ксерокопия принимается в качестве доказательства на ТАКОМ уровне, то не надо вешать лапшу на уши про законность, равные возможности и демократию. Весь вопрос упирается только в выгоду. Ну ладно, положим, там в ООН все сплошь наивные и несерьёзные люди, для которых ксерокопия - веское доказательство. Но почему, когда вышел представитель Сирии и представил ЦВЕТНЫЕ ФОТОГРАФИИ американских военных установок, расположенных на территории Сирии, все американские и западноевропейские дипломаты в срочном порядке покинули зал? Видимо, в знак протеста против наглой фальсификации фотографий. %0 То есть в одном случае они поверят чёрно-белым листкам с копией какого-то текста, а в другом - не поверят цветным фотографиям, где крупным планом снято всё, что им невыгодно. Вот и вся свобода слова и демократия. В общем, как сказал ещё в конце 90-ых Караулов, "всё, что выгодно Америке, то справедливо и демократично. То, что Америке НЕ выгодно - НЕ справедливо и НЕ демократично." Вот и вся "демократия" :-(
- Дорогая, прекрати истерику, успокойся, ничего страшного не произошло... Вдохни поглубже, задержи дыхание на пару секунд...теперь медленно выдыхай, со словами: "Просто я ебанууутая"...
Песков объяснил взлом почты Суркова: Сурков не пользуется электронной почтой..... мобильной связью, вилкой и ножом, водопроводом и канализацией. Даже часы у него песочные!
Переделывать лень, а выкинуть – жалко? Выкидай! Нести тяжело, а бросить – жалко? Бросай! Потому что преуспеешь лишь в тех трудах, которые любишь. Но занятые неудобным и неинтересным руки могут до этих трудов и не дойти.
- Ты не представляешь с кем ты имеешь дело! Я обладаю большой силой и влиянием! Ты пожалеешь…. - Внучка! Мне плевать на созданную тобой группу в «Одноклассниках»! За то, что вчера пришла домой пьяная – иди в угол!
Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?". Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".
После необходимого – удобства, после удобств – роскошь, после роскоши – изысканное, после изысканного – безумства, после безумств – пересыщение и разочарование... Я что-то путаю, или не меньше 95% человечества застряло не выше первого-второго уровня в этом списке?
в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма "Дама с собачкой"): нужно уточнить название фильма - не "Дама с собачкой", а "Дома, с собачкой".
Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.
Новость: "Пилотируемый корабль "Федерация" будет отправлен впервые с космодрома "Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту". Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?
Собсна тока поделитца.. Однажды осенью, примерно также, как и сейчас проезжал поворот на Канавинский мост в Нижнем Новгороде рано утром. Идущая переди машина метрах в 15-ти вдруг заерзала, завиляла потом выровнялась. В первую секунду очень непонятное зрелище. А через другую секундочку и моя забеспокоилась и под сиденьем начисто пропала опора. Хорошо машин было немного. А произошло вот что. С ночным похолоданием с реки на мост "высадился туман" и тут же замерз. Асфальт в начале моста покрыла тончайшая пленка льда. Резина ишо летняя, песочком не сыпали. А посему усем удачи на дорогах и добрых утр.
Ответ автору, пожелавшему ловить покемонов (история от 27-10-2016) Я в 13 водил паровоз. Естественно, на детской дороге. Фортран осваивал на "Урал 2" в 24. Загрузку Веб-приложений на Майкрософт Эжур изучал в 70. А Толик с Вовчиком пили, курили и ухлестывали за девками. Толика мы похоронили после пожара (задохнулся на диване, который загорелся от зажженной сигареты). Вовчика похоронили чуть позже - цирроз печени. А мои студенты привезли медаль с олимпиады по спортивному программированию, которая проходила в Будапеште. Не буду врать, тренер - не я. Их взяли в EPAM Systems сразу на 1000 долларов. А тот, кто ловил покемонов вместо лекций, после окончания курит, выпивает и тянет витые пары за минимальную зарплату. Большего ему никто не доверяет. Люди все разные. А ностальгия... Это же на этом сайте анекдот: сидеть то я сидел, зато член стоял.
Теперь в Центральном совете Партии Прогресса [партия Алексея Навального] из 11 членов: 4 осужденных уголовника, 3 подследственных и 4 явных недоработки правоохранителей.
Савченко улетела в Москву... Порошенко и его шакалы лелеяли тайную надежду, что ненавистную Надежду там опять арестуют, и уже надолго... Но в Москве на Надьку, кроме журналистов - ноль внимания. Даже в такси не обсчитали. Какая досада.
Заходит в бар Петербурга негр. Официант ему по-английски что-то говорит. - Да ты че, епта, я не американец, просто Адмирал Кузнецов возвратился с Сирии. - А вы там кем были? - Ну ты и лох, там хоть кем бы ни был, все равно задолбешься мыться.
У украинца спрашивают: - Вы боитесь российского вторжения? - Да, очень боюсь. - А что делать будете? Воевать пойдете? - Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать! - А куда бежать-то? - Как "куда"? В Россию, конечно!
Для россиян нынешние выборы президента США - это просто ВЫБОР "Ы". Звук "Ы" чаще всего вырывается, глядя на всё это. "Ы"- кандидаты, "Ы" - сам процесс.
Послали меня в командировку, В Питер. Три года назад.
Ну я, после всех дел, пошёл на Московский вокзал и там шмару подцепил. Поехали в Купчино. Только выпили, разделись уже. И тут в дверях появляются три мутных хера с заточками типа:
- А что ты делаешь у моей сестры?
У меня закалка неплохая, боксёр. Но заточки.. Думаю, можно рискнуть к выходу прорваться. Но здоровье будет уже не то. И я в окно сиганул, без трусов. И с перепугу ещё забыл адрес гостинницы своей. Иду ночью по Питеру. Голый. Песдец полный.
Причём когда дошёл, говорю дежурной - мне ключи от 21-ого. Она даже не удивилась. Хорошо потом тётка моя Питерская привезла мне штаны, вино, и деньги на обратную дорогу.
С удивлением увидел, что армейские розыгрыши не в почёте на этои сайте. Как я понял, многие попадали в ситуации, когда их заставляли что-то сделать. Мы никогда никого не заставляли ничего делать, но если ты тупой, но ставишь из себя крутого, грех тебя не разыграть. Например, если москвич попал в автороту, он строит из себя крутого водителя, естественно его пошлёшь за клиренсом в гараж. Для читателей - клиренс - это расстояние до днища автомобиля. Нормальный человек спросит, если не знает, что это такое, но только не москвич. Это всегда было шоу, самый упоротый приволок нам половину двигателя.
Еду в густо набитой маршрутке, час пик. Здоровый мужик осторожно пробирается к выходу, по дороге случайно задевая плечом молодую фифу. Мужик: Извините Фифа: Не извиняю Мужик: Ну и иди на Х.Й! Бьет ее плечом еще раз, и гордо выходит на остановке в открытую дверь. Маршрутка аплодирует!
В глубоко застойные брежневские времена учился я на кафедре теорфизики киевского университета. И курсе на третьем-четвертом перевели к нам студентку из Каракалпакии (каракалпаки - это такой народ в Узбекистане). Из узбекского университета (или каракалпакского, если он там был). Доучиваться на физика-теоретика.
Девушка молча просидела месяца полтора на всех лекциях и семинарах. То есть, по своей инициативе не говорила ничего, преподаватели ее не трогали, а на вопросы сокурсников отвечала лаконично. По русски и вполне разборчиво.
Но настал-таки роковой момент, когда на семинаре (по политэкономии, на которую тогда всем приходилось тратить часть учебного времени) ее попросили ответить на какой-то вопрос по теме. Девушка встала и сказала (по русски), что тему знает хорошо и готова ответить. На каракалпакском. Или на узбекском. Потому что русский она, мол, знает недостаточно хорошо. А украинский (на котором, кстати, велись многие лекции и семинары) не знает вовсе.
В ответ политэконом пообещал непременно выучить ради нее каракалпакский, но попозже. Может и выучил, но зря. Потому что недели через две девушка куда-то исчезла. По слухам, телепортировалась в Каракалпакию.
В догонку вчерашней истории про врачей. Не имею ничего против этого племени. В свое время и мне жизнь спасли. За что им большое человеческое спасибо. Ну да ладно, расскажу как смогу дела давно минувших дней. В далеких 90-х бегал у меня по квартире один малолетний байстрюк лет 3-4. И с удовольствием жрал печенье "Плазма", которое кстати входил в армейский нз. И жрал его в сухомятку абсолютно без ума. А данное печенье имеет одну нездоровую особенность - если его сьесть больше 200 грамм - запор будет наверняка ( храни Разум армейцев от этого печенья ). И вот спустя пару часов дите нахмурилось и не расставаясь с заветным кульком ( печенье кстати реально вкусное), задумал включится в круговорот материи в природе. А не тут то было! Не идет каменый цветок у малолетнего Данило мастера. Прошло еще некоторое время подражания Роденовскому мыслителю и чилдрен стал тихо подвывать на горшке чую что его очко переходит в зрительный зал. Поход за слабительным в аптеку результатов не дал и спустя каких то часа полтора приехала вызваная скорая. К тому времени в квартире сгустилась тихая паника. Прошедший стажер развел руками и предложил отвезти мелкого в больницу. На вопрос "зачем" прозвучало зловещее " на операцию". Вот думаю нормально у пацана жизнь начинается с операции на "гландах". На что был дан отказ и стажер изрек - ну вы решайтесь мы внизу подождем. И ушел. Ход опять перешел к знатокам. Вся надежда была на меня так как мамаша ничего придумать не смогла и была, по сути, на грани истерики. Здраво рассудив, что раз химия непомгла надо переходить на физику, просто дал цу набрать в ванну горячей воды и забросил туда страдальца плавать. Пока шло обсуждение сдавать начинающую жопу эскулапам на растерзание или нет, данная жопа в горячей воде и гидроневесомости расслабилась и благополучно разродилась нехилой "торпедой из этого коварного печенья. Через час когда уже все занимались своими делами в дверь постучали В дверь стучал тот самый стажер со скорой - мол и де будущая жертва вивесекции? На что ему видимо не совсем внятно обьяснили, что от ничего более не требуется. Надо было видеть его лицо уходящее в когнитивном диссонансе, с пустыми руками. Но гораздо интереснее было лицо терапевта пришедшего с утра по заявке скорой. Его удивление что жертва бегает и прыгает без оказания медицинской помощи было столь многограно, что я до сих пор затрудняюсь описать весь спектр эмоций на ее лице.
Что я хотел сказать этой историей?
Я думаю каждый сам придумает мораль сей басни по своему вкусу. Несомнено в верных и справедливых оценках. А пацан вырос в симпатичного парня женился и у него теперь уже свой ребенок.
Сюр этой недели. Началась эта чудная неделя с шоу программы "Голос". Кто-то умный так нашел ракурс при выступлении Екатерины Гордон из команды Димы Билана, что дива пела песню под надписью "манда Билана". Подняла глаза и вздрогнула. Надысь пришла домой, дитё взял ракетку от бадминтона , обрезал лески, натянул одноразовую бахилу- "мама, у меня сачок".На другой вечер вообще жесть.У нас около города есть место, где можно найти камни с окаменевшими следами аммонитов, т.е. им миллионы лет!Один из таких камней с окаменелостями лежит дома.Дитю не понравилось как я повесила картину , и он вбил! гвоздь! в бетон! этим камнем!перевесил!Такого аммониты за миллион лет наверное не видели...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
