Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..." И тут рабочий взрывается: - Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке? Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой. А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее - в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалёку в ещё более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили ещё и дочку.
Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа "место рождения".
И вот читает чиновница документы юноши.
ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное) Место Рождения: Аннаберг-Буххольц
Чиновница немного подвисает, затем строго интересуется: - Это что такое?! Молодой человек моргает глазами, явно не понимая, чего от него хотят: - Город такой. В Эрцгебирге. В Саксонии. Чиновница видит, что над ней издеваются, но каким именно образом ещё не поняла. Но решила на всякий случай включить защитно-наступательный режим: - Ты чего мне бумагу испортил, шутник? - закипает работница бюрократического фронта, - Быстро переписал по-нормальному и в конец очереди! Тоже мне курфюрст саксонский нашёлся! Следующий! - тоном не допускающим возражений закончила чиновница.
Следующей, как не сложно догадаться, была его сестра. - Ауз?... Аиз?... - чиновница снова подвисла, - Девушка, пишите разборчивее! - Ауэ... А-У-Э, - робко поправила чиновницу девушка, произнеся второй раз название города по-буквам, и добавила, - Это тоже в Саксонии, - и ещё немного посомневавшись, указала на брата, - Это рядом с Аннаберг-Буххольцем...
Чиновница поняла, что либо сегодня в КВН день открытых дверей, либо эта-людка-стерва продолжает мстить ей за отбитого пятнадцать лет назад мужа, подослав к ней наёмных убийц.
Откуда-то из очереди перед чиновницей внезапно появился старичок и наклонился к ней через стойку: - Аннаберг-Буххольц! Я там недалеко служил! С 1949 по 1952 годы. В Эренфридерсдорфе! В Гвардейской Краснознамённой Ордена...
Договорить старичку не удалось, потому что от упоминания ещё одного непривычного топонима речевые центры в мозгу чиновницы полностью блокировали слуховые. Поэтому она автоматически переключилась в режим "орать совсем громко" и не могла уже слышать объяснения молодых людей.
Сомнений у чиновницы уже не оставалось. Против неё действует хорошо организованная банда, возможно имеющая связь с зарубежными спецслужбами. И этот старичок у них явно главный, причём в звании не меньшем, чем группенфюрер.
На крики, из кабинета показался даже начальник учреждения. Посмотрел документы брата и сестры, вник в ситуацию. Затем громко заржал и снова в скрылся в кабинете. Однако сразу вернулся с толстой книгой в руках: - На вот тебе, повышай культурный уровень, - положил он перед чиновницей атлас мира, - Не зря он у меня двадцать лет ножку тумбочки подпирает. Пригодился наконец.
После этого документы оформили относительно быстро. Никто не пострадал, если не считать одиноко бредущей домой женщины средних лет, непрерывно бормочущей себе под нос: - Ауебухольцысаксонские... Аннабергиауешные... Понародятся сначала где ни попадя, а мне расхлёбывай... И этот дед ещё со своим Эхфридрих-фиг-пойми-каком-бурге... Или -дорфе... Тьфу...
Кто такая шантрапа? Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhantra pas», то есть всего навсего к пению не годен. Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.
"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"
Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством. Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают" -Не дай Б-г! -прорезался у меня голос. Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.
Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.
В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание. И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет". Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка. Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.
Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки. Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу. Тут сзади налетел тайфун. Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы? Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .
Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.
Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано! Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут! Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления. Папенька затребовал следственный эксперимент. Агнесса поползла вдоль перил. -Ну? -И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!! -Не верю. Папаня сложил руки на груди. -Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там! -Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте! -Я чо, дурак? Мне жить надоело? -Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп! -Даидиты! -Вы что? С ним заодно! -А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!
И меня перевели из этой школы в другую.
Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить. Отказался ссылаясь на нелетную погоду. Так я и остался непонятым Икаром.
Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой. Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения. Я: - Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов - их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят... Девочка: - Тётенька, это всё понятно, а лично вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!
Навеяло историей про замену банковской карты. Продавал машину, и, по причине собственной недальновидности, скачал на телефон "левое" приложение автомобильного портала. Уже через несколько минут телефон взломали и попытались отправить деньги с моей карты более достойным ребятам. Сбербанк отреагировал не то чтобы очень оперативно, но попытку воровства пресёк и через несколько дней заблокировал карту и предложил мне перевыпустить её. Я не возражал. По стечению обстоятельств сообщение о готовности новой карты совпало с моим 45-летием. Праздник неплохой, но в сорок пять лет нужно менять паспорт. Думаю, поменять успею, сначала карту получу. Тем более за пару недель наличные начали заканчиваться. Заехал в банк, взял талон, жду. Через непродолжительное время вызывают к столу. Девушка мило улыбаясь берёт паспорт, что-то вбивает на клавиатуре и спрашивает: - А у вас сегодня день рождения? - Да. - Сбербанк искренне поздравляет вас с 45-ти летием, желает вам здоровья и успехов. Мы очень рады, что вы на протяжении стольких лет являетесь нашим клиентом, бла-бла-бла... Карту выдать не могу, у вас паспорт недействительный. - Но ведь день рождения ещё не закончился... - Недействителен с ноля часов, поменяете паспорт приходите. Сказать, что расстроился - не сказать ничего. Заранее написать заявление о замене паспорта нельзя, не раньше наступления этого самого дня Р. Но делать нечего, началась процедура сбора документов и оформления нового паспорта. На следующий день звонок. - Добрый день! Сбербанк России. Ваша карта перевыпущена и вам необходимо её получить. - Да, спасибо, я знаю, только вы мне её не отдаёте. так как у меня паспорт недействительный, документы сдал, новый паспорт получу через две недели. И сразу к вам... - Ну хорошо, только мы вам каждый день звонить будем, напоминать. - Не нужно каждый день, сделайте отметку, что я приду ровно через две недели. - Не могу, по правилам необходимо звонить каждый день, до тех пор пока вы не получите. И ведь звонили. А вы говорите почтальон Печкин... P.S. Карту получил. Спасибо родному Сбербанку.
К вчерашней истории Евгения Кова про "зеленый банк" я сложу сейчас настоящий гимн автоматизации и прогрессу.
Прошлую карточку этого банка я получал по зарплатному проекту в 2011, во Владивостоке. Выдавали в отделении прямо возле работы. Консультант на входе проводил меня в кабинет, где стоял большой картонный ящик. В нем карточки и стикеры с буквами алфавита. Полминуты поиска, и я ушел со своей карточкой.
Ноябрь 2016, центр Москвы. Моя новая контора тоже решила присоединиться к зарплатному проекту СБ. Карточку пришлось получать почему-то в Алтуфьево. Кто не знает - это на краю Вселенной. На входе в отделение меня хором приветствовали уже два сотрудника, а не один. Но никто из них никуда меня провожать не стал. Подсказали, какой я должен получить талон, но сначала я должен сходить к 35-му столу и убедиться, что там есть сотрудница. Время 17:40, вполне рабочее. Внутренне изумившись, я проделал довольно дальнее пешее путешествие по обширному отделению с запутанной нумерацией и нашел этот стол. Он был пуст. Но мин через 10 сотрудница №3 появилась и обещала ждать. Я вернулся на ресепшн и взял талон. Еще мин 10 - меня вызвали к 43 столу в другом конце зала. Сотрудница №4 рьяно принялась за дело, заполнять какую-то электронную форму. К сожалению, у нее подвисла система. Еще мин 10. Наконец заявка прошла, и она отправилась в то же дальнее пешее путешествие к столу 35 и сотруднице №3. Не знаю уж, какие случились у нее в пути приключения, но мин через 15 она все-таки вернулась с моей карточкой и снова погрузилась в сложную электронную работу. Потом просто в ожидание. Она вызвала сотрудницу №5, которая, как я понял, должна была заверить выдачу мне этой карточки. Сотрудница потерялась в пути еще мин на 10, но наконец добрела и заверила. В сумме я потерял на эту поездку и получение карточки не более 3 часов.
С ностальгией вспоминаю владивостокский картонный ящик и выдачу за полминуты. Но прогресс, как известно, необорим :)
Среди первокурсников голландского университета Twente, 90% из которых – молодые немцы, голландцы и скандинавы, вопреки стараниям их родных правительств, бытует твердое убеждение, что Россия - это круто, интересно, местами – прикольно, но ни с какой стороны не подозрительно и не враждебно…
У дочки накопилось с полдюжины рассказов, как образцово-показательно и изобретательно поднимает на смех студенческая тусовка нечастых русофобов (в основном из числа этнических прибалтов, поляков, болгаров и прочих небратьев) пытающихся поведать при каждом удобном случае о страшных и коварных русских…
Самый свежий - недельной давности - когда национально-озабоченный литовец во время обеда (что само по себе – моветон) пытался вдуть в уши однокашникам какой-то очередной бред про отвратительное и опасное русское влияние, один из слушателей (кстати – гражданин США) покопался в мобильнике, включил динамик и на всю столовую понеслось “Славься Отечество…”, после чего церемонно встал… за ним встали все, сидящие за столиком – немцы, голландцы… сидеть остался один бедный литовец, у которого в горле застрял его антипутинский обличительный спич… Одним словом обед продолжился уже без него…
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается. - А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит? - Она ко мне вернется.
Мужик приехал на автомойку: - Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно? - Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч. - Дорого… А подешевле? - Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать. - Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть. - Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз. - Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал… - Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?
Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.
Загнивающий Запад • Система «Платон» получила Премию рунета в номинации «Технологии и инновации» • Tesla перевела остров в Тихом океане на солнечную энергию
Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика…
К 3-х летию Майдана… Январь 2014 Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине! Февраль 2014 Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине! Март 2014 Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – у*бывай на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл*дь будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине! Май 2014 Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи*дец! Июнь 2014 Мне пи*дец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го. Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине! Сентябрь 2014 Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами… Хотя нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают… Быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине! Декабрь 2014 Дома. За*бала война. Ну как – за*бала? Ебн*ло. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда в Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине! Январь 2015 Хм. Ну не пид*ры? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху* с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е*ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине! Февраль 2015 Е*ал я этот снежок. Его что-то слишком до х**. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб**уть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было… И булочки. Гавно гавном, правда, но ху*е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине! Март 2015 С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине! Апрель 2015 Я зае***ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине! Май 2015 Снега сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине! Август 2015 Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине! Сентябрь 2015 Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине! Октябрь 2015 Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли, что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид**. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине! Ноябрь 2015 Похолодало. Подумали и отпи*дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот еб*ный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015 Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине! Январь 2016 Снег. Много. Красиво. За*бись. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они, суки, там загнулись, наверное, все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине! Февраль 2016 Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*ю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все за*бись. Только найти бы единомышленников. Слава Украине! Март 2016 Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хули. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине! Апрель 2016 Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине! Май 2016 Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*де Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин х*йлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!?
Имел Друга Александра(земля ему пухом!), с которым вместе кончили юрфак и до его кончины мы дружили семьями, все праздники праздновались вместе, да и просто так встречались часто, хотя жили далековато. Праздники "у него" проходили на его даче, где царствовали его мама и тёща. Тёща "пахала" за 3-х мужчин и регулировала все "сельскохозяйственные" вопросы - растила на участке разнообразные цветы-кусты-фрукты-овощи. После встреч (банкетов) на даче, при прощании тёща всегда одаривала нас всякими вкусностями-гостинцами (соленьями, вареньями,фруктами-овощами и цветами). Вот наступает очередное расставание поцелуи-пожелания и мы, нагруженные подарками, топаем к машине. Тёща, вспомнив, что мы ещё "не полностью", "как положено", одарены, вспоминает, что забыла дать нам яблок (коих в том году уродилось не просто горы, а Тибет, Тянь-шань с Гиндукушем вместе взятые и ими угощали всегда и везде + давали горы домой)и говорит нам: дети, подождите, может вы хотите ещё и яблочек?. На что её дочь отвечает: мама, ты что, не знаешь, что в этом году за всучивание яблок людям, можно получить в глаз, а ведь ты такая у нас красивая?! А тебе это надо???
Одесситы беседуют за древнюю историю. - Валерий Павлович, а Вам слабо перевести с древнееврейского на старославянский язык «Хатуль Бен-Хатуль»? - Да не вопрос, «Котофей Котофеевич»!
Как-то осталось неоконченным: - Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы почаще и бесплатно. - Я согласна! А какое мы купим мне платье? А в каком ресторане будем справлять? А куда мы поедем в свадебное путешествие?
Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.
Когда во всех странах появились компьютеры с установленными на них шедеврами искусственного типа windows, facebook, и гугл за 10 лет обнаружилась тенденция:
жители европы отупели на 10% жители индии и ирана поумнели на 10% американцы так и остались на одном уровне интеллекта с обученными ими машинами
Почему Вована и Лексуса до сих пор не представили к наградам? Например - Орден "За укрепление Дружбы народов". Или почетное звание "Заслуженный пранкер РФ".
Алина, 9 лет: – Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…
Надежда, 24 года: – Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!
Людмила, 50 лет: – Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!
Был у друга на новоселье. Ремонт уже сделан, все хорошо, ванная просто показательная. В 90-е вместе были в Чечне, и как нас только не мотало, где только не приходилось ночевать. Потом попали в палатку-сороковник. Вроде ничего, но огромные проблемы с водой. Пить есть что, но купаться это уже после дембиля. Через месяц неожиданно объявили о прибытии бани. Оказалась правдой. Большая палатка, внутри трубки с брызгалками. Попали туда поздним вечером. Непередаваемое ощущение свежести, чистоты. Вышли уже в потемках, обходя палатку-баню чуть не свалились в глубокую яму, наполненную черной водой, по поверхности которой скакали пузырьки и чего только не плавало. Это оказался водный запас, для помывки. То ощущение чистоты с которым вышли из этой баньки, вспоминается и сейчас. Но свои ванные уже сделали все-таки по другому.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.