Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.
3
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
4
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
6
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
7
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
8
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
9
Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
12
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.
Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Рейтинг@Mail.ru