Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две блондинки: - А мне автопоилку для морской свинки подарили! Там свинка сама должна кнопку нажимать… - Они сообразительные! Ты разобралась, и она разберётся… - Мне муж показал…
Разговор двух подруг: — Тебе пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю. — О моём муже всё думаешь?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
Учительница математики: — Ваня, вот тебе задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звёздочка. Что это за звёздочка? — Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.
Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку: -хуйня выходи! Хуйня выходи! Друг выходит и говорит: -ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!
Приходит порутчик Ржевский на офицерское собрание и говорит: -господа, куда катится Россия, сейчас иду по улице, подходит ко мне девочка и говорит:,, Дяденька, так кушать хочется, дайте денежек на хлебушек, что хотите для вас сделаю!", я плакал, ебал и плакал!
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу.
Пришли на приём к психологу две семейные пары, с одинаковой проблеммой недостатка разнообразия в сексуальной жизни, психолог посоветовал им поменяться партнёрами, через некоторое время приходит один из мужей, из этих пар, и говорит: -спасибо вам за совет доктор, это просто невероятно, фонтан эмоций, водопад наслаждений! Доктор: -а как там вторая пара? Муж: -вторая пара? Да ну их, эти девчонки.
Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении: -а кого же я тогда там? жена: -мама моя приехала, в спальне спала! Спрашивают тёщу: -что ж ты молчала? тёща: -так я давно с этим зятьком не разговариваю!
Попал как-то мужик в племя людоедов, чтобы не съели нужно стать своим выполнив три условия: 1. Выпить бочку местного алкоголя, 2. Выдернуть зуб льву, 3. Удовлетворить местную привередливую нимфоманку. Он выпил бочку бражки, зашёл в пещеру со львом, выходит и говорит: -ну, теперь кому-то зуб выдёргивать надо?
Открыла старые анекдоты. Читаю: 24.08.2016 — Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был. Про маньяков, нищих и ядерную войну читать расхотелось.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
* celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
- Абрам, ты почему антисемитскую газету читаешь? - Да вот, читаю обычную - там теракт, там посла убили, там людей потравили и так на душе тяжело. - А в антисемитской. Там мы банки захватили, там предприятия, там вообще все финансы и так на душе приятно становится.
Учительница: Вовочка, ты почему вчера в школе не был? Вовочка: Я с отцом корову к быку водил... Учительница: А отец сам не мог? Вовочка: Лучше, когда бык это делает...
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.
Решили провести на зоне игру -поле чудес.супер-приз условно-досрочное освобождение.после трех кругов в финал выходит один заключенный.финальное слово-женский половой орган из пяти букв.Заключенный-у меня два варианта ответа-или жопа с двумя п или очко с мягким знаком.
Решили три женщины устроить девишник.Набрали бухла.одна-у меня нельзя муж дома.Вторая-у меня тоже нельзя свекровь приехала.Третья-у меня тоже нельзя к дочке репетитор по математике приходит.Решили на кладбище тут рядом.Под утро напиздованные разбрелись по домам.В этот-же день встречаются ихние мужья.Первый жалуется двум другим-у моей появился любовник.Пришла под утро напиздованная с букетом роз.Второй-у моей тоже любовник.Пришла под утро напиздованная с букетом гвоздик.Третий-а у моей несколько любовников.Пришла под утро напиздованная с корзиной цветов и поверх лента от братвы.
Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут! Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет... Делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! - Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Преподаватель физики: - Что такое одна лошадиная сила? Студент: - Одну лошадиную силу развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр. Преподаватель: - Интересно, и где это вы видели такую лошадь? Студент: - О. ее так просто не увидишь. Она находится в Парижской палате Мер и Весов.
Бабулька лет 90 на приеме у врача: - Когда у меня повышенное давление, я пью бокал красного вина. Когда у меня нет аппетита, я пью бокал белого вина. Когда у меня стресс, пью рюмку водки. Когда проблемы с сердцем, пью рюмку коньяка. Врач: - А воду, обыкновенную воду вы когда пьете? - А такой болезни у меня нет...
Приходит батюшка в публичный дом: - Блондинку хочу. Ему матрона - хозяйка заведения отвечает: - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите? - Я обожду... Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го... - Крокодилов не е*ём... - Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы... - Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...
21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше". 03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!
Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д):
(А) — Давай бери водку и дуй ко мне!
(Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?!
(А) — Нет.
(Д) — Я — директор театра!
(А) — А Вы знаете кто я такой?!
(Д) — Нет.
Актер, ложа трубку на рычаг:
— Вот и ладненько…
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Министерство охраны здоровья назвало главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль «Три поросёнка» уже снят из репертуара всех детских театров страны.
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в столб.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
— «»Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»»Молодежный»»……первые пятнадцать секунд бесплатно»».
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Чем палка гаишника похожа на зебру?
— Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, Ж*ПА.
А чем они отличаются?
— Hа ж*пе зебры нет фуражки.
Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
— Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою
страну, чувствующий свое превосходство.
— А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно
свежую клубнику купить?
— Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
— А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
— Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне
хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
— А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
— Есть.
— А большой?
— Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.