Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем больше снимаешь с женщины одежды, тем ближе оказываешься к отгадыванию загадки, которая в ней заключена.
- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.
Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.
ГипопоТрамп.
Там, где русскому зима, там немцу смерч!
Наконец выяснилось-РФ назначила Трампа президентом США. Ну а Путина В РФ назначили в своё время США. Да здравствует взаимопомощь и дружба народов!!! Осталось только не изображать друг друга врагами...
А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - в порыве борьбы с табакокурением, так взвинтили цены на табак, что он снова начал входить в моду.
Тяжелая форма лёгкости бытия.

Andrew (c)
Работник супермаркета Тимур всегда делает сюрпризы любителям искать посвежее. Он кладет просроченные товары на задние ряды.
Нефть дорожает-бензин дорожает, нефть дешевеет-бензин дорожает; ну кудЫ крестьянину податься!
Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?
Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.
Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!
Это на наших дорогах - самое главное!
Вариант наказания для мужчины, из-за которого женщина сделала аборт: большая выложенная белым кафелем прохладная комната, высокое гинекологическое кресло. Раскорячить на нем мерзавца в голом виде, зафиксировать и оставить часа на два-три наедине со своими размышлениями об удобстве занимаемой им жизненной позиции.
15
Кассиры супермаркетов сейчас, как заботливые
стюардессы всегда у меня спрашивают :
- Вам пакетик не надо ?
- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой.
- А что случилось?
- Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад!
- Сбежал, что ли?
- Нет, остался на сверхсрочную.
Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.
18
Каждый гражданин РФ должен знать,что обращение в Прокуратуру может превратится в обвинение с формулировкой " «Нанесение оскорблений путём написания заявления в прокуратуру». (Дело Василия Урываева.) Можете смеяться,но даже сам Путин испугался.
Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.
Страна, которую Ельцин грабил и разрушал, увековечила его память, построив Ельцин-центр. Город Петербург, который во время войны осаждали войска под командованием Маннергейма, почтил его "заслуги" памятной доской...
Уважаемый министр культуры Мединский, а памятники поджигателю Герострату при всех российских библиотеках слабо?!
украина, потерпев разгромное поражение от бурят, теперь опасается военного вторжения буквально отовсюду, особенно от от Лихтенштейна
в результате супер успешных украинских ракетных стрельб у украины остались только пулеметы 1910 года выпуска
Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.
-Что такое интроверт?
-Справка из википедии ...
-Спасибо.
25
Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.
26
В России народ очень любит своих чиновников, правда отрицательно.
"Умирать, так с музыкой!" -слоган Евровидения 2017
Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете.
На уроке математики учительница детям объясняет про пропорции.
Вовочка просится к доске, и начинает писать:
"Трамп на ТВ проводил шоу "Кандидат" - через год Трамп стал Президентом,
Кадыров проводил на ТВ шоу "Команда" - х?".
Учительница:
- Так, Вовочка, садись на место, это тебе не урок политологии.
Пациент на приеме у психолога:
- Доктор подскажите, что делать? После просмотра роликов Навального скрепы начинают ослабевать.
В рекомендациях психолога:
"В ночь на понедельники обязательно просмотры выпусков Киселева, по вечерам 2-3 передачи Соловьева в записи, в обеденные перерывы желательно - Романа Бабаяна".
Боевики ИГИЛ вновь вошли в Пальмиру !
Российские чиновники могут списывать деньги выделенные на ее восстановление уже сегодня !
32
В Москве генерал Баранов назначил начальником полиции генерала Козлова.
Известно, что все начальники подбирают подчиненых по своему подобию.
Теперь Вы понимаете, почему у нас такая полиция ?...
33
- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.
У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.
Реклама:
Я больше боли не боюсь, ведь принял я...
-Что самое сексуальное на нудистком пляже? -Ну,конечно,красивые,обнаж...-Нет,это кабинки для одевания.
У всех священников одинаковый пин-код к карточке: 2-8-4-6.
Когда коллекторы наседают, ещё на так затанцуешь.
Джанлука Вакки.
Если хочешь узнать как будет выглядеть твоя девушка в 40 лет, просто посмотри на её сорокалетнюю рожу.
оказывается в виндуз 10 бесконтрольно всплывающие снизу окошечки появились под давлением работающих в компании майкрософт сексуальных меньшинств. Эти окошечки уберут только после того как во всех странах мира разрешат однополые браки
41
-где шлялся?
-участовал в спортивных соревнованиях
-а ну как дыхни... чем пахнет?
-допингом!
42
Пациент на приеме у доктора.

- Так, говорите что у вас?
- Ну, месяц назад - насморк.
- Так.
- Ну, мне один посоветовал пить настойку из мухомора с дустом и, я как настойку эту выпил, у меня автоматически один глаз закрылся...
- Хорошо.
- Совсем, как у Кутузова...
- Совсем хорошо.
- А чего хорошего? Глаз закрылся!
- Хорошо, что один.
- А, в этом смысле повезло конечно... Ну, мне значит другой посоветовал спать на колючей проволоке... Я, как на эту проволоку лёг, у меня автоматически глаз открылся... и пупырышки по всему телу побежали. Ну, мне третий посоветовал сажей натереться... я, как этой сажей натёрся, меня так трясти стало, что зубы начали выпадать...
- Замужем?
- Кто?
- Вы замужем?
- Я ЗАМУЖЕМ???! Да вы чего! Кто за такого пойдет?!
- Значит так! Зубы будете чистить пастой Весна, вам понятно?
- Ну да, понятно, зубы только весной чистить.
- И... раз не замужем... на ночь... перцовый пластырь на это место.
- А щипаться не будет?
- Не должно. Я проверял.
- Так чего, я могу идти тогда?
- Так идите, если можете.
- Я еще могу пока. До свидания!
- До свидания! Да, и позовите там в коридоре этого... как его... Пупко.
- Так а чего его звать, это я? Уже пришел. Здрасьте!
- Здрасьте! ФИО?
- Чего?
- Ваше ФИО?
- Какая ФИО, я ж без анализов пришел?
- Фамилия ваша какая?!
- Аааааа! Фамилия! А вы всё фиО - фИо... я думал вы со мной по арабски разговариваете )) Фамилия у меня простая - Хусейн. Эээээ, Пупко, Пупко моя фамилия! ПУПКО! У нас все Пупки, даже бабушка.
- У вас что, вся семья опупевшая?
- Ну да, они же все у вас лечатся...
- Ну вот завтра со всей семьей и приходите!
Если ваша жена блондинка - НИКОГДА не используйте аллегорию про бред сивой кобылы!
Русский человек поставлен перед нелегким выбором: либо признать, что его страна и его правительство - мерзавцы, либо продолжать делать вид что мерзавцы все вокруг.
45

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.07:
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Рейтинг@Mail.ru