Общий выпуск

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".

Изменения:

- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.

Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

Я не такая,
Я жду вай-фая...

Русский менталитет в одном предложении: "Кризис уже з@ебал, но Путин конечно молодец".

Комментарий мужа :
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"

Шакро Молодой и полковник Захарченко не смогли выступить на гайдаровском экономическом форуме по независящим от них причинам

На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!

Социология – это такая полезная наука, которая позволяет узнать, почему владельцы «Бентли» и «Мазерати» не экономят на бензине, или, например, почему жены депутатов Госдумы не ищут подработку …

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

После выхода на экраны "Викинга" в известную поговорку нужно внести изменения: "И князи - в грязи"

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом...
Он будет изрекать две фразы: "Не потерплю!" и "Разорю!". Как отметил сам Герман Оскарович: "Это возвращение к истокам, к той России, которую мы потеряли в 1917 году."

Узнав, что люди называют Сбербанк филиалом Ада на Земле.
Они решили заменить чертей роботами…

Чубайс, Кудрин, Греф и... Хирург-Залдостанов! Пасьянс наконец-то сошелся!!!

Из истории о фильмах ужасов:
-"Такого ужаса я еще не видел"-сказал Хичкок после посещения Мосфильма

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

Пишу в свой стол, чтобы не оказаться за казённым.

ЦРУ отказалось обнародовать доказательства того, что русские спецслужбы взломали сервера Демократической партии США, потому что тогда придётся признаться, что американские спецслужбы давно уже взломали сервера Единой России.

- А Коля уже не выйдет?
- Да, ребята, Коля уже не выйдет... Ни Коля, ни Филя, ни Лев Валерьянович в новогодний эфир уже не выйдут.

Andrew (c)

Теперь фирменная заставка Первого телеканала - миска с протухшим оливье (с передачей натурального запаха).

Не хочется думать о тебе плохо, но твой врождённый сволочизм всё равно заставит думать именно так.

- Почему люди так боятся химикатов и требуют натуральную еду, ведь с точки зрения химии, натуральная еда тоже состоит из химикатов?
- Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

Отдел кадров Сбербанка объявляет конкурс на вакантное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых женщин будут рассматриваться только при наличии USB порта.

Правительство Украины расследует низкие темпы восстановления Донбасса. ВСУ ответило, что восстанавливать рано, так как еще не все разрушено.

Попробовал как-то наступить на вилы. Нет, не тот эффект. Совсем не тот.

Вопрос Армянскому радио:
- Как купить автомобиль Ferrari, если он стоит бешеные деньги?
- Сделайте им прививку.

Контрабанда родилась не в Одессе, но Одесса рождена контрабандой
(С) Джангиров

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

Порошенко успокоил украинцев и заявил, что не уйдет с поста президента, пока доллар не подешевеет до 8 гривен.

Профессор: - И так, что такое компетентность? Студент: - Это способность применять свои знания на практике. Профессор: - Вы считаете себя компетентным? Студент: - Да. Профессор: - Почему? Студент: - Я нихрена не знаю.

А если бы утечка последней серии "Шерлока" произошла по вине британских "пиратов", Би-би-си бы на них тоже наехала?..

Россия, 1998 год, дефолт. Борис Николаевич Ельцин вернулся домой ночью злой и усталый, вошёл в спальню, сказал: «Наина, снимай лифшица».

Глупый подкаблучник никогда не просит жену сойти с ума.

А правда, что Медведик ОТЛИВАЕТ в ГРАНИТЕ ???

Программу "Обама-хер", даже Трамп хер отменит.

В Арканзасе прошёл торнадо...По сообщениям средств массовой информации - это русские хакеры взломали небо...

Британские учёные установили, что ночной храп сам по себе проходит сразу же после заключения брака. Вновь испечённые жены начинают после этого во сне яростно рычать на тех сучек, что претендуют на их мужчин, а мужи-мужчины таким образом начинают защищают своих женщин от живущих под их кроватью монстров.
© анархотурист

США, клиника, на прием к логопеду приходит мама с мальчиком, который не выговаривает
букву Р. В кабинете два молодых врача (один -республиканец, другой демократ).
Врач 1: Начинаем проговаривать. Скажи баРРРак обама (мальчик повторяет) - хорошо!
Скажи - хилаРРРи клинтон... Второй врач возмущается "Коллега, какая хилари, надо
говорить "дональд тРРРамп"!

Трамп отдыхает в России в деревне Пукино. Петух утром кричит, разбудил Трампа. Трамп открыл окно и кинул в петуха огрызком, попал в голову. Петух разозлился и влетел через окно в дом. Трамп от страха еле на комод запрыгнул.Звонит в МЧС:
-Алло? Это МЧС России? Говорит Трамп.
-Что у вас случилось, товарищ Трамп?
-Я в деревне Пукино и ко мне в окно петух залетел. Агрессивный!
-А вы вегетарианец, товарищ Трамп?
-Нет, не вегетарианец.
-А вы животных любите, товарищ Трамп?
-Нет, не очень.
-Тогда хватайте петуха, сверните ему шею и сварите себе супчик, товарищ Трамп!

Навальный сказал, что судебные сроки давности в политике должны быть отменены.
Интересно, он декабристам срок прибавит или, наоборот, оправдает?

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

Не знаю точно, как он размножается, но у чеснока есть головка.