Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит: - Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком. Второй говорит: - А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А третий хвастается: - А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей. Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит: - С вас 400 рублей. Офигевший директор Теле 2 возмущается: - Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей. - А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги. - Какие такие услуги??? - Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла. - Так это платно, что ли? Почему не предупредили!? - Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории. - И это тоже платно!? - А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа. Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства: - Какого гороскопа!!!??? Водила: - Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик, ... не получается?
По новостям: "Трамп подписал указ об изменениях в реформе здравоохранения Obamacare". Дед с дивана: - Может ли Трамп и у нас приостановить исполнение дурацких указов и законов?
Уважаемые руководители Минфина и Минэкономразвития! Вам так не хватает качественных прогнозов! Обратите внимание на автора сообщения на "Анекдотах" о поддержке Киркоровым Трампа! Человек за три месяца до выборов предсказал: "Вот и всё, Хиллари, вот и всё"!
Вот интересно переименует ли Трамп Белый дом по своей привычке в Trump Wait Haus и что сделает Меланья с огородиком Мишель ,просто закатает бульдозером или , более радикально , прикажет выкопать там бассейн ?
Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот: Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
и написал в коментариях: -автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские; -автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке - автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя
Сначала мы дованули 0,5, потом прижали 0,7, затем шлифанули литрухой. Внезапно настал другой день. Мы снова собрались и дованули 0,7, потом прижали литрухой, затем шлифанули полтарашкой. Неожиданно наступил следующий день. Ну, в целом, так я и провёл отпуск с друганами...
- Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят - чиновники разворовывают -что делать? - Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой личный контроль! - Так ведь подавляющее большинство объявит себя "умными" и платить не станут! - Так ведь и мы не дураки! "Налог на умность" сделаем в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".