Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А прикольно было бы, если бы Барак Обама покинул белый дом на воздушных шарах под звуки песни "До свиданья, наш ласковый Баааря, возвращайся в свой сказочный лес"?
Разговор двух английских джентльменов. - Вчера за 50 фунтов имел умопомрачительный секс с леди-джентльменом. - А мне не повезло: три дня назад пригласил к себе просто леди, заплатил ей 500 фунтов и получил взамен Pthirus pubis vulgaris.
Прошёл конкурс на лучший костюм для холуина. третье место присудили за костюм оборотня, второе- за костюм вампира, первое место занял мальчик Вовочка нарядившийся в костюм Путина.
Какие мы стали религиозные!(не путать с богобоязненными)Ну, ладно. И то хорошо. Дочка живет на Кавказе, внук учится в Чехии в Марианках. Общаемся по скайпи. Вчерашний вечер. Крещение. Связался с внуком. - Деда, ты сегодня в проруби купался? - В проруби не купался, отвечаю, но холодной водой себя окатил и 100 граммов накатил. А ты ? - Да вот жду - и ржёт при этом. - Ждать, то чего? - Добываю Святую воду. Мама вчера с утра позвонила и посоветовала набрать из-под крана ведро воды, выставить на на балкон, а к вечеру Святая вода будет готова. Совершай обряд, обливайся. Набрал, снял с шеи цепочку с крестиком опустил в ведро, тоже по совету мамы, и вынес на балкон. Вечером на балконе ждало полное ведро Святого льда. Разницу климата не учли. Вот стоит в возле батареи а таять не хочет. Ведро пластиковое, на огонь не поставишь. Если к полуночи опоздаю, Бог зачёт поставит? И показал снимок, где на дне ведра замороженная цепочка.
вечером сбегал в магаз там услышал диалог Как я понимаю, менеджер магазина хочет какой-то товар поставвить на видное место, а там нет места. Об этом ей сообщил не очень русский работник магазина и она пришла посмотреть так ли это. Впрочем, почти все мои домыслы, но вполне логичные! А диалог такой: - Некуда ставить? А пиво почему ты не убрал?!? Акция закончилась! (рабочий что-то ей отвечает - не слышу что, видимо "Какое пиво?") - Козел! (пауза) И ты козел и пиво козел! Оба козлы! Убирай немедленно!
у меня когда-то тоже жили тараканы. К сожалению в детстве все мои космические ракеты с твердотопливными двигателями, начинённые слоями дымовухи и спичечной серы сгорали на стартовой площадке. Конечно гибли и космонавты - некоторые умудрялись улизнуть с ракеты и постепенно теряя свою прыть замерзали на снегу, недалеко убежав от стартовой площадки, остальные сгорали в ракетах. Не стал я вторым Королёвым..... Повзрослев, уже будучи студентом педа, летом я не ездил на юга, а стабильно в Мурманске либо бухал, либо просиживал целыми днями в библиотеке (в то время не было возможности достать достаточно специфичные книжки). Летом отопление отключают и частенько бывает холодно в квартире. Ну и кроме электрического радиатора я ещё грел на газовой плите чан (не знаю, как правильно называется огромная кастрюля литров на 20) с водой. Иногда нагретый чан я ставил на пол, на подставку, а иногда он оставался на газовой плите. Однажды утром пришёл на кухню заниматься утеплительными процедурами, чан стоял на плите, я поднёс пьезозажигалку к конфорке под чаном, а от неё не всегда сразу газ воспламеняется. Вот и в этот раз получилось так же, при воспламенении произошёл небольшой хлопок и какие-то тлеющие частички полетели в разные стороны из под чана. Таким образом двоюродные и троюродные пра-пра..правнуки моих космонавтов стали участниками моих экспериментов с применением взрывоопасных веществ. А потом мама где-то купила китайский мелок "Машенька" и с тех пор я больше не видел этот отважный народ, даже трупов. Они ушли... (с)
Мы с женой, молодая парочка, добрались самоходом до Флоренции. И вот первое утро, начали с Пьецале Микеланджело. Это такая площадь на холме, на другом берегу реки, где стоит небольшая копия Давида, паркуются туристские автобусы, кишат сувенирные киоски, и главное - открывается прекрасная панорама на древний город. И вот мы остановились в тени и любуемся видом. В мыслях всплывает выученная когда-то история искусства. Ну и планируем маршрут на несколько дней, чтоб медленно, не спеша.... На губах вкус сладкого крепкого кофе и магические слова: Леонардо, Микеле Ангело, Давид, Уффици, Брунелески, Санта Мариа дел Фиоре и тд и тд. Почувствовали вкус, надеюсь? :)
И тут мягкий гул дня буквально режет громкий крик на родном языке: - Председатель, это оригинал? Имея в виду малюсенькую копию Давида. - Оригинал. – звучит ответ басом. – В город пойдем? - Неееет, - почти хором. Автобус отваливает…
Ну и какие чувства? Да разные. 1. С одной стороны - бедные люди – отсидели в кресле автобуса пару штук километров. И для чего? 2. Какой ещё нахер председатель, 99 год же?
С тех пор путешествуем только индивидуально. :) Всем привет!