Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает: - Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят. Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему. - В морду? - Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести. - Но он не пришел, наверное? - Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону: - Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
Я считаю себя рациональным человеком. У каждого события должно быть своё происхождение и логика. Наверное это влияние профессии, а может и сказывается пионерское прошлое. Но пару раз в жизни я сталкивался с вещами которые я никак не могу объяснить. Вот одна из них. 14 лет назад я был послан на очередной проект в городок Метари, Луизиана (пригород Нового Орлеана). С самим проектом не было ничего интересного, да и городок достаточно скучный. Но рядом Новый Орлеан, а это, по моему, самый весёлый город на свете. Если вы там не были, сделайте себе подарок который будете помнить всю жизнь. Это город в котором всегда праздник и он начинается прямо с момента как вы выходите из самолёта. Ну и естественно праздник ещё лучше когда рядом те с которыми можно поделиться радостью, а ко мне прилетел друг. За несколько дней мы побывали много где, от уникальнейших кладбищ до казино до болот с аллигаторами. И естественно побывали во уличном рынке в Французском Квартале. И вот мы идем, смотрим на сувенирные лавочки. Где-то покупаем разные мелочи, но не так что бы сильно много тратимся, брелки, пару кружек, итд. Как только вы остановились чего-то прикупить, торговцы то что рядом, пытаются вас тоже завлечь (то есть отбить покупателя). И какая-то непонятная сила останавливает нас около одной лавочки. Там сидит иссиня чёрный африканец, с очень странной причёской, в явно африканской одежде, и пронзительным горящим взглядом. Мы останавливаемся, подходим к его прилавку. И зазывы к нам соседских лавочников тут-же прекращаются. У него тоже сувениры, но... другие. Например, вроде такие же куклы, но у них живые глаза. Или такой же кошелек, как у соседей, но ты реально представляшь что это твой кошелек. Ну и было пару совсем уникальных вещиц (ну например голова аллигатора-албиноса), или интересные печатки из стекла. Короче атмосфера у около его лавочки совсем другая. Других покупателей рядом нет. И он глядит мне прямо в глаза и говорит со странным акцентом "Меня зовут Соломон." И протягивает руку. Я пожал и по телу покатилась какая-то волна. Я тоже представился. Тоже с моим другом. Он посмотрел пронзительно на нас. И... стал нам рассказывать нашу биографию. Я не шучу. Просто ни с того ни с сего. Он рассказал нам откуда мы приехали в США. Примерно указал что я приехал из Беларуссии, а мой друг из Молдавии (таких стран он не знал, но географически указал). Угадал примерно год приезда, род занятий, итд. Сразил он напрочь нас тем что четко указал к какому из Израильских колен я принадлежу по матери и национальность друга. Более того он сказал нам подумать свои фамилии и он сказал что угадает их. Мою он не угадал, просто сказал что много букв (9) и ему тяжело по лицу прочитать, а моего друга фамилию (она короткая) произнёс очень похоже, правда адекватно произнести звук "щ" ему не удалось. Про себя сказал что он фалаш из Эфиопии и из старинной семьи кессохов (священнослужителей). Его предки несколько сотен лет передавали разные премудрости из поколения в поколение в том числе, читать по лицу.. Ну, а он решил поездить по миру и уехал из Эфиопии годы назад. Бывал очень много где, сегодня живет в Новом Орлеане, а где будет завтра он и сам не знает. И сказал, посмотрев на меня, предсказываю тебе что ты тоже захочешь ездить как я и долго не успокоишься (что правда). Ну и ещё кое чего предсказал (сбылось). Мы и сами не заметили как как мы простояли час около его лавки и что у нас сумки забиты сувенирами, а в кошельках у нас не осталось ни копейки (кредитки он не брал). И мы сгибаясь от тяжести сувениров побрели в гостиницу сбросить эту тяжесть и найти банкомат. Я на следующий день пошел на рынок ещё раз, но его уже не было. Сосед лавочник сказал что он появляется редко, может несколько раз в год, ему на месте не сидится Сегодня он в Новом Орлеане, а завтра может быть и в Ванкувере или Рио де Жанейро. Приезжает иногда с несколькими баулами, продаёт всё и исчезает. Но его место никто не рискует занять. Я потратил тогда очень много денег, но совсем не жалею. Большинство сувениров растерялось за годы, но осталась голова аллигатора-албиноса и кукла с загадочным взглядом. И вот уже 15ый год я надеюсь во время моих путешествий снова встретить фалаша по имени Соломон. Есть пару вещей что хочется спросить.
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция - Бабушкинская". Дочка спросила: "Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?" "Нет", - ответила ей мама. - "Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!" Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская!" Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!"
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит: - Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком. Второй говорит: - А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А третий хвастается: - А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей. Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит: - С вас 400 рублей. Офигевший директор Теле 2 возмущается: - Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей. - А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги. - Какие такие услуги??? - Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла. - Так это платно, что ли? Почему не предупредили!? - Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории. - И это тоже платно!? - А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа. Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства: - Какого гороскопа!!!??? Водила: - Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
Есть у меня одна знакомая. Три раза была замужем. Сейчас в разводе. У нее двое детей. От разных мужчин. Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом. Человек знает, о чем говорит.
Немного интересного из жизни обезьян. Лежу, обложенный собаками, дремлю под бормотание " Планеты Зверей". И вдруг стало интересно, речь пошла об обезьянах, кажется-павианов. Впрочем, не уверен- возможно, другой вид, не суть. А интересно мне стало слушать про социальную структуру и сложные общественные отношения. Судите сами- типичная судьба самца состоит в постоянном усилии улучшить свой статус, своё место в иерархии. Способов много- драки, интриги, дипломатия- всё как у людей. Однако самым эффективным способом является умение договариваться между собой, достигать успеха путём развития связей-networking. Так, постепенно, самец поднимается по ступеням , накапливает самок и влияние. Там, на вершине иерархии- стабильность, власть, покой. И -скука и тоска. Достигнув всего самого желанного в жизни-самец сталкивается с гамлетовским выбором. Поясню: его самкам он надоел, редко и неохотно идут они на связь с поднадоевшим партнёром. Гораздо больше их интересуют новые самцы- желательно перешедшие из другого племени, прекрасные незнакомцы, с обещанием чего-то нового, романтичного, волнующего... Ничего с этим патриарх поделать не может- не уследишь, хоть стой на страже 24 часа- найдут неверные способ ускользнуть и изменить. Единственный способ вернуть в свою жизнь романтику у самца есть- сложив с себя полномочия, он должен перейти в другое племя. Потерять всё- статус, подданных- и вновь приобрести неотразимость иностранного Ромео... Как я понял-это тяжёлый выбор, самцы решаются или не решаются- поменять свою жизнь, решительно бросить всё и уйти в неизвестность, волнующую и непредсказуемую. Вот, пожалуй и всё про обезьян. Хотя- про обезьян ли это? Желаю всем правильного выбора в 2017.
Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".
Про хорьков. Предыстория - жена после простуды напрочь потеряла обоняние. Врач посоветовала нюхать нашатырь и молиться. Продолжалось недели две, пока не пришли в гости к приятелям, а те завели хорька. Первое, что сказала жена, переступив порог: - Ну и вонища...
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
Смотрели с мужем очередную голливудскую развесистую клюкву по мотивам древнегреческих мифов "Легенда о Геркулесе" ( вот где все на свете в мифах переврали). Муж ревниво так спрашивает :"А чего это ты Геркулеса (супер-накачанный такой бодибилдер. Предсказуемо в таком фильме и в такой роли) так внимательно рассматриваешь, понравился, что ли, или вообще влюбилась?". С грустью отвечаю :" Не-а. У него грудь больше, чем у меня. Я элементарно завидую."
Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.
Работал я как-то в компьютерном сервисе. Сразу оговорюсь, что делали всё по совести, без всех этих дополнительных услуг и установки пары-тройки десятков драйверов по 200 рублей.
В один день поступил вызов от женщины с не очень обычной проблемой. В дополнение к основному запросу (медленно работает комп) каждый день ей приходилось делать себе новый пароль для Одноклассников. Как обычно делают: тыкают в браузере что-то типа "запомнить меня", чтобы потом каждый раз не вводить логин с паролем, и, в очередной раз попадая на сайт, они уже оказываются залогинены. По словам клиентки браузер её не запоминал. Сели, сбросили ещё раз пароль, сохранили, пару раз проверили. Для надёжности протестили после полной перезагрузки компьютера - всё ок. Дело сделано. Все довольны.
Поступает звонок на следующий день. Приезжаю, смотрим в настройках браузера - пароля нет. Повторяем операции предыдущего дня, и всё начинает работать. Пытаюсь выяснить причину, расспрашиваю о том, что после моего отъезда вчера ещё делали. Женщина разводит руками. Я, находясь в небольшом недоумении, ухожу.
Наступает завтра, и выходит мой напарник. Позвонили уже ему. После поездки рассказывает:"Решил в историю глянуть, а там почти ничего нет. То есть кто-то постоянно стирает историю за последние сутки, а может и полностью. Подозрение пало на мужа. Ну, в общем, я показал ему, как запускать режим [инкогнито], и попросил историю больше не стирать. Благо он понял, к чему я это говорю, без лишних уточнений."
Я, быть может, сейчас нехорошую вещь скажу, но в результате у нас с напарником было по паре часов потраченного впустую времени из-за немолодого рукоблуда. Ну хоть поржали потом..))
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик, ... не получается?
Знакомая приехала с Польши. В легком офигее. Далее с её слов.
...Думала, что наши СМИ врут. Пока сама не увидела. Реклама на польском ТВ. Бравый польский жолнеж стреляет по убегающему русскому солдату. Солдат русский, сомнений быть не может. Все атрибуты, с которыми юберменши изображают русских варваров. Но русскому удается убежать. А далее бравурный текст - "Если бы у него было 100% зрение, то он бы не промахнулся. Посетите клинику восстановления зрения бла-бла-бла"....
В обшем, пусть пан Бздышек Заподловский не удивляется, почему русские считают поляков полным говном... Русские до таких экзерсисов не опускаются.
А вы знаете как русских называют в Болгарии? Нет не хохлы в оной живущие или им подобные. Поколение родившееся до 70х годов, включительно, зовут русских: "Казаки". Причем, просто, без злого умысла или намеков. Если женщина, то она "казакиня", если мальчик маленький, то он "казаче", сиречь казачок. Иногда, в либеральных кругах, говорят "пьян като донски казак". Все идет от русско-турецкой войны 1877-78г.г., в которой казаки были самым ярким явлением (вспоминаем фильм "Турецкий гамбит"). Многие думают, даже, что в Казахстане и живут казаки. Причем очень уверены в этом! А еще, прошлым летом, когда я был на море, меня попросили в воцапе сообщение написать, грамотно по-русски. Дали андроид-смартфон, угадайте, какая раскладка клавиатуры мне была открыта? "Казақша"!!! А чо, по алфавиту он раньше русского, если искать раскладу, все знают, что русские это казаки, ну и вот, пиши. P.S. То же самое старшее поколение спрашивает, при встрече: Ну как вы там, в союзе?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
