Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Во времена Рейхскомиссариата Украина Ярослав Коган обращается в Ровненский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Ярослав на Абрам!
RE: Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…
Советский Союз, вообще-то, адрес не МОЙ, а НАШ, неуч.
У армянского радио спрашивают: - Чем капитализм отличается от социализма? Ответ: - При социализме стал знаменит Василий Лебедев-Кумач, а при капитализме - Артемий Лебедев-Мудак.
Порядочная, воспитанная, милая девушка желает познакомится с достойным мужчиной. Для особо тупых предупреждаю, некреативное быдло с "привет, как дела" умножаю на 0.
Господам, рассказывающим про учителей, нещадно карающих деток за то, что "это мы не проходили, это нам не задавали". Вы вообще в курсе, что половина населения этой планеты имеет IQ ниже среднего? Так что это всего лишь вопрос времени.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ты все еще поддерживаешь после етого совковый автопром?
У Дмитрия Медведева новые часы за 53 тыс.руб. - Garmin Quatix 3, разработанные американской компанией для капитанов судов. В часы встроены GPS и «Глонасс», альтиметр, барометр, трехосевой компас, счётчик выловленной рыбы (кстати, ранее премьер пользовался часами Apple Watch Sport за 23 тысячи).
А вы говорите: денег нет!
У настоящих капитанов денег рыбы не клюют!
Вся НашаРаша взбаломучена официальной новостью от официального представителя МИД РФ Машки Захеровой о том, что Айболит стал официальным президентом страны Лимпопо!
Басня Крылова про повара и кота не права. Повар должен был сразу пирог отобрать и кота наказать, а не к совести его призывать. Из-за этого ныне полно желающих отхватить кусок бюджетного пирога.
Очередь в биотуалет на массовом гулянии: - Дэвущка, вот бабущка, за нэй будэте. - А вы что куда уходите, стоять не будите? - Нет! Такэ очередь большэ, боюсь, нэ вытерплю. Да и вон кустик освободился. Я лючще туды збегею.
Приходит к мужику смерть. А он смотрит на неё спокойно и говорит: - Нет тебя. Выборка у тебя большая, но не рандомизированная, контрольной группы нет. Тех, кто про тебя не слышал, нет тоже. Значит, не отвечаешь ты критерию двойного слепого исследования! Сгинь! 1. Тем и спасся. 2. Так и помер.
Не такое уж большое государство Лимпопо , чтобы Штаты не могли справиться с Айболитом, но у России есть секретная организация , о которой известно только то, что её руководитель имеет звание мойдодыр.
Непомню кто сказал, что философ подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате. Потом кто-то поехидничал, что философ подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате, когда кошки в комнате нет. Затем кто-то поехидничал про советских философов, что, мол советский философ подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате, когда кошки в комнате нет, и при этом постоянно кричит: "Нашел! Нашел!". Я тоже пошучу. Православный философ-метафизик подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате, когда кошки в комнате нет, и при этом не только постоянно кричит: "Нашел! Нашел!", но и постоянно выбегает из комнаты и всем навязчиво демонстрирует пойманную им кошку.
РЕ: ЖПомой посуду. -Не могу, в рождество работать нельзя. -Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.
О, Рабинович вернулся. Жаль - ума не нажил. А то бы знал, шо светлый праздник Рождества к советским не относится.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашего мужа в порядке. Скажите ему, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ему это: я, знаете, как многие женщины Ж трусиха...
Ученые доказали, что тушка человека рассчитана на 500 лет жизни!!! ВНИМАНИЕ! Вопрос депутатам: - Откуда взялся столь ранний выход на пенсию и совершенно непропорциональное расходование временного интервала, отпущенного человеку на жизнь? Предлагаю в срочном порядке пересчитать пенсионный возраст и обязать всех, кто считает, что не сможет дотянуть до 300-от летнего возраста заблаговременно уплатить все налоги!!!
Не так давно трое людей, вооруженных топорами совершили набег на салон сотовой связи с целью ограбления... Но свершилось так, что один из посетителей дал отпор налетчикам, применив свой травматический пистолет! Налетчики ретировались... Все довольны столь геройским поступком... Но больше всех доволен сам супер-герой - ведь ничто так не согревает, как ай фон 7, лежащий за пазухой, запиханный туда после начала ограбления, который ранее был выдан ему для ознакомления с его возможностями и про который все в суматохе забыли...
Павел Первый был придурок. Александр I - плешивый щёголь. Николай I - Угрюм-Бурчеев. Николай II кровавый. Сталин – просто упырь. Брежнев – склеротик-маразматик. Путин – сортирный мокрушник, солдафон, во главе стаи журавлей, ныряльщик за амфорами, вечно воюющий Владимир Таврический, пожизненный с временной подменой Димоном Медведевым. А Павел I был просто придурок.
Попали Путин и Трамп на необитаемый остров. Построили хижину, обзавелись хозяйством. Живут, горя не знают. И тут как-то Трамп заявляет: -Вов, кто то у нас морковку ворует, давай забор построим! Почесал пута "репу". -Дурак ты, Доня, поймаем, обзовём Пятницей и будем иметь и в хвост и в гриву, как я Россию!
Сидят Пятница Трамп и Путин на необитаемом острове. -А как там у хохлов- восклицает Пятница. -Вова здесь, я спокоен-отвечает Трамп. -Доня, я вас умоляю, я тут-Володин там!
Поделили Трамп и Путин необитаемый остров. Сидят, камни в океан кидают. -Вов, ты не прав- заявляет Трамп! -Сам знаю, Доня. И тут из кустов Пятница: -Остров наш! Остров наш!
Cовок, конец ХХ века, провинциальный город N, зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и балониевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе. Негр -"зз.. з.... ззззз" Хохол - "Ну шоооо, змирз, маухгли!!!"
Тем, кто искренне считает, что только благодаря гастарбайтерам Россия не утонула в грязи - найдите полчасика и просто понаблюдайте, как они, собсно, арбайтен...
Идут двое пацанов по улице, мусорят шелухой от семечек. Проходит мимо чукча и думает: "Ну и срут они! Врача вызывать надо." Достает чукча телефон и звонит: -- Алло, доктор, там двое мальчиков странно какают! Улица Пожарского, дом 34. А потом хватает пацанов и просит остаться здесь. Ну ребята переглянулись и остались. Приезжает врач. -- Дети, вам плохо? -- Да нет, мы семечки щелкаем!
Диакон Владимир Василик выходит к толпе оппозиционеров и говорит: - Место хулителей Путина у параши! Из толпы выходит Трамп: - Ну, во-первых, положим, путинский холуй, я твоего Путина на х@ю вертел вместе с Патриархом Кириллом...
четвертый год мировые ученые ломают голову, -"Кто сбил Челябинский метиорит?". четвертый год Карлосон уходит по крышам от погони от злых банковских реелторов, так как он не оплатил банковский кредит, взятый им в банке тетушки Фрекинбок четыре года назад, на починку своих штанов с пропеллером
От России все чего-то ждут: Япония – Курил, Грузия – Южной Осетии и Абхазии, Молдавия – Приднестровья, Прибалтика – Псковской области, Украина – Донбасса и К рыма, Финляндия – Карельских территорий, Турция – Крыма, Германия – Калининградской области. Норвегия – акватории Баренцева моря. Китай – Сахалина и Владивостока, США – Киргизстан, НАТО – Сирию.
КУж Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность. Сосед проснулся от этого и говорит: - Дорога плохая, наверно мы уже в России.
ЧТО ВЫ ИЗ ЛЮДЕЙ ДЕЛАЕТЕ ИДИОТОВ! ЧТО - В ЕГИПТЕ ТИПА ДОРОГИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!
Пропаганда уже так завралась, как Барбос в сказке Носова. Мы не знаем никаких "древних укров". Также, у нас нет нацизма и никакого культа Бандеры и Шухевича (молодежь вообще о них понятия не имеет). Не слушайте перед сном Пушкова, не смотрите 1 Канал и Россия 24 - и все пройдет. Удачи!
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. (анекдот от 15-02-2017) А ведь и вправду, то что они трахались 3 года не было поводом для знакомства.
Улицу переходит еврей. Вдруг из-за угла выскакивает бандеровец на допотопном "Москвич-400" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает инспектор ГАИ через некоторое время.
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.
В небе над Донецком столкнулись окурок и горбатый (Як-40 и Ан-24) ВВС Украины. Больше у хохлов нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны нЕзалЕжной. И теперь у хохлов нет патронов.
Гражданин Турции убил русскую жену и детей и застрелился...
60-летнего турецкого бизнесмена подозревают в жестоком убийстве супруги-россиянки, 13-летнего сына и 15-летней дочери...
Пресс-атташе России в Анкаре Ирина Касимова рассказала РБК, что мужчина накормил детей отравленными конфетами. По ее словам, девочке было 13 лет, а мальчику — 10 лет...
Мне кажется необходимо ввести наказания за недостоверную информацию и лишать СМИ права освещать события!!!
Хотя кому это надо???
Официальный представитель МИД России Захарова высказалась в своём аккаунте в Facebook:
«Айболит стал президентом страны Лимпопо...».
Видимо, совсем делать нечего официальному представителю МИД России…
РЕ: Сидят два червяка отец и сын в куче навоза около кремлёвской стены. И сын спрашивает:
Ж Пап а хорошо жить в банане?
Ж Да, сынок, очень хорошо, рай.
Ж Пап, а хорошо жить в яблоке?
Ж Да сынок, прекрасно, лафа.
Ж Пап, а почему мы в дерьме живем?
Ж Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!
О, хают Родину. Я думала, такая традиция сдохла вместе с девяностыми годами.
Россияне ! Вы только не перепутайте !! В Абхазии и Осетии ВЫ ЗА ОПОЛЧЕНЦЕВ !!! В Чечне и Сирии ВЫ ПРОТИВ ОПОЛЧЕНЦЕВ !!! А на Донбассе ВМЕСТО ОПОЛЧЕНЦЕВ !!!
Пока весь мир смотрит вспышки звёзд и снимки космоса у русских свои забавы, по телеку им показывают парад отставок губернаторов. Как будто у этих губернаторов срок годности в один день закончился...
Там, где укр наивно и по-детски говорит: "Древние укры изобрели колесо и вырыли Черное море", кацапы говорят более умно, более темно и более научно: "Скифы (или гипербореи) научили человечество различным технологиям, о чем написали древнегреческие философы и историки".Но под этими словами, по-видимому, не стоит ничего иного, как то же изобретение колеса и рытье Северного Ледовитого океана.
Идут двое мальчиков по улице, щелкают семечки. Подходит девочка. -- Мальчики, что это за вами черное? -- Шелухаот семечек, не видно? -- А, а я думала вы так срете!
Зачем минобороны заказало 20 000 медалей за разбой в Сирии? Оно выбросит 15 000 в продажу, насытит рынок и 5 000 награжденных не смогут их продать даже за копейки, и будут вынуждены носить...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?