Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое. Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки. Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности. А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах... Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно. В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.
- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные. - Нету! - развел руками Дуркисян. - А почему? - Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить. - Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.
Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.
И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха. Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами. Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.
Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку. Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм. План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании. Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня. Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.
Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом. То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму. Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были. Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело. И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."
Так вот - к чему я начал про воздаяние?
Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт. На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!" Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.
Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха. Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой. Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.
Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.
От остановки, с которой я езжу на работу, отправляются два автобусных маршрута. Номера 4 и 59. Мне подходит любой. Но если подьезжают сразу оба, всегда сожусь в 59. (Симпатия какая-то к нему). Позавчера поступил так же. И не прогадал. Со мной в автобус зашли молодая пара и колоритный Дедушка, от которого юмором и добродушием за версту прёт. Прям, искрится всё вокруг него! В салоне народу всего человек 12 и злая-презлая кондуктор. Мест хватает - все расселись. Кондуктор поочерёдно "пробегает" по нам, вырывая деньги, обратно швыряя билеты и сдачу. На следующей остановке пара человек выходит и Дедушка пересаживается на их места. Взглядом фоторегистратора кондуктор замечает изменения и подлетает к Дедусе, требуя оплаты проезда. - Внучка! Я ведь только что платил. Вот от сюда пересел. - Нашёл внучку! Что я, вас всех помнить должна? Показываем билет! - Ты чего такая злая, сестрёнка? - Какая я тебе сестрёнка! И тут наш Дедушка делает круглые глаза, обхватывает ладошками щёки и изумлённо вопрошает: Мама?!
Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе. Ж - Можно я сяду? Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда? Ж - Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять. Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать. Но тут открывает глаза она. Б - СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит. Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.
Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда. Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол зачем, лучше больше алкоголя купим :-). В конце концов последнее слово осталось за мной. Я сказал "ладно, езжай заказывай." Она с моей сестрой и поехали, выбрали. Короче сделали букеты, на свадьбе на каждом столе стояли. Ну и отдельно, на нашем столике, стоял другой букет, не такой как на всех других столах. Свадьба прошла, порвали три баяна, нам в свадебное путешествие пора. Куда все эти цветы девать. Eстественно гостям раздали. А букет с нашего стола мои родители забрали. Потом мы уехали через 3 месяца в Питер, по работе то есть. Приезжали домой редко, может 1-2 раза в год. Короче, то-се прошло лет 5-6. Мы обратно в свой город вернулись, уже дочка была. Я как то у родителей был и обратил внимание на огромную иву (наверное метров 7 высоты). Тo есть я её и раньше видел, но как то внимание особо не обращал. Спросил отца, "А чего ты её посадил?" А он сказал, "Я сколько лет ждал что ты спросишь, пошли, покажу кое чего" Пошли, взглянул. Ива мощная, у неё оказывается два переплетённых ствола и 3 больших отростка. Отец и говорит, "ты наверное не помнишь даже, но в вашем свадебном букете была веточка ивы. Букет-то конечно завял, но веточку ивы что была в букете я вытащил и посадил. И вот что получилось." Вот через 2 недели будет 10 лет брака. Всякое конечно бывает, но до сих пор вместе. Как-то переплелись. И детей теперь уже трое. Может совпадение, а может... Главное то вопрос, чего мне делать если четвёртый отросток на иве появится?
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
- Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона?"
А ты в ответ:
- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:
- Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:
- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
- Да есть у меня с вами счет...
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
- Как, - говорю, - Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.
- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...
- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..
- Какого слона? - наконец теряется индус.
- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.
- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.
- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...
...Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.
Еду в командировку в Москву. Старший коллега дает номер телефон и предупреждает: - Это большой человек в министерстве. Если начнутся проблемы с согласованием, позвони. Скажешь, что тебя направил Иван Иваныч. Дальнейшие вопросы с ним решат без тебя. Через пару дней понял, что надо звонить. Набираю, отвечает тонкий девичий голосок. - Можно Константина Сергеевича? - Его нет. - А когда можно позвонить? - Наверное лет через десять. - А почему так долго? - Его позавчера арестовали.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! - Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. - А вон и второй на подоконнике спит! - Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев? - Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего? - Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.
Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.
Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог: Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка. М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать. Я: Хорошее сравнение... Поднял, так сказать, настроение)
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II. На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.
Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись. Поговорили обо всем подряд. Работы мало, говорит, но весна идет, сезон скоро начнется, тогда и попрет. Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.
C автоматизацией офисного труда интересное дело. Была когда-то на всю страну тысяча приказных дьяков с гусиными перьями и без каких-либо вычислительных устройств. Придумали стальное перо. Стало десять тысяч коллежских регистраторов со стальными перьями и абаками. Потом появился Ундервуд, стало сто тысяч госслужащих с ундервудами и арифмометрами. Их сменил миллион совслужащих с электрическими пишмашинками и электромеханическими калькуляторами. Ну и, наконец, компьютерная автоматизация привела к тому, что десять миллионов планктонов с компьютерами с утра до ночи обеспечивают процветание постиндустриальной экономики. Так вот, не дай бог офисного робота придумают. Ста миллионов офисороботоработников нам точно не потянуть.
Семь дней в Нью-Йорке пролетели незаметно, и я отправился в Мексику, оставив дочь на попечение друзей. Наследница категорически отказалась лететь, заявив, что есть дела и поважнее: например, осмотреть динозавров в Историческом музее или найти кафе, где снимался сериал «Друзья». Уже в аэропорту позвонила теща из Минска – не за меня волновалась, хотела узнать, что будет на ужин кушать внучка. – Друзья обещали её сводить в перуанский ресторан. – Почему в перуанский? – удивилась теща. – Там изумительно готовят крокодилов, – ответил я первое, что пришло в голову, и, пока она не опомнилась, спросил: – Вы случайно не знаете, крокодилы кошерные? На другом конце планеты принялись глотать воздух. – Крокодилье мясо, – продолжил я и посмотрел на часы: до окончания посадки оставалось полчаса, – содержит массу витаминов и микроэлементов, а по вкусу напоминает одновременно индейку и баранину. В трубке что-то затрещало. – Сейчас перезвоню, – прорвалась сквозь помехи теща. Я облегченно выдохнул и отправился изучать прелести дьюти-фри. Только я прицелился к полуторалитровой бутылке десятилетнего «Гленвилета», как телефон в кармане снова завибрировал. – Я позвонила Ане, – сообщила теща. – Так вот: крокодилье мясо – тяжелая пища для ребенка. Аня – тещина сестра, доктор наук, специалист по почвам, иностранный академик Индонезийской академии наук. Просто непререкаемый авторитет. – Ребенка, – продолжила теща таким тоном, что даже помехи соединения не могли скрыть истерических ноток в ее голосе, – необходимо кормить пищей, к которой она привыкла! Ага, здоровая еда, как же. Дочь бегала по Манхеттену и хватала все: фалафель в уличном лотке возле Рокфеллер-центра, тако в мексиканской забегаловке на Бродвее, сашими из тунца в суши-баре на Уолл-стрит, утку по-пекински в китайском квартале, стейк с килограммом хрустящей картошки в канадском бистро, разрисованном ханукиями, в начале Даунтауна, шураско в бразильском ресторане на 46-й улице… – Хорошо, – сказал я примирительным тоном. – Попрошу, чтобы ей специально приготовили курицу. – Курицу… – задумалась теща. – В Перу готовят курицу? Разве они умеют? – Курица по-перуански – очень известное блюдо, – меня уже понесло. – Его любил Габриэль Гарсия Маркес. Он об этом написал в одной из своих книг. – Что написал? – уточнила теща. – Что вкуснее ничего не ел. В красках описал, как ее готовят. – И как? – не унималась она. В этом вопросе был не праздный интерес. В нем была скрыта ревность к перуанцам, владеющим – «как такое вообще может быть?» – тайной кухонной магии. Той самой, при помощи которой далеко не в Перу были вскормлены лауреаты Нобелевской премии по физике, химии, физиологии и медицине, чемпионы мира по шахматам, несколько симфонических оркестров, включая струнную группу Лондонского Королевского и отдельных солистов ансамбля песни и пляски Краснознаменного Закавказского военного округа. Я ощутил, как где-то глубоко внутри моего организма зашевелилась совесть. – Довольно сложное для приготовления блюдо, – ответил я, стараясь не обращать внимания на эти шевеления. – Описание Маркеса занимает около тридцати страниц, включая цитаты из расшифрованных древнеперуанских папирусов и возражения переводчиков. Меня продолжало нести. – Еще конкистадор Гонсало Писарро отмечал необыкновенную стройность местного населения, вызванного, как утверждалось знатоками, употреблением специально приготовленной по местному рецепту курицы. – Уговорил, – перебила теща. – Диктуй, записываю. – Берется небольшой крокодил, метра на полтора… – Метра на полтора, – эхом отозвалась трубка. – Крокодил фаршируется курицей. Специи и лук по вкусу. Готовится на медленном огне. – Курицей… – снова повторила она и вдруг спохватилась. – Зачем ты мне дуришь голову?! – Объявили посадку, – закричал я, чувствуя, как совесть расчехлила серебряную иглу и приготовилась к удару. – Потом поговорим. В самолете мне снились китайцы, крокодилы, перуанцы, тёща, конкистадоры, дочка и гигантский, величиной с «Эмпайр-стейт-билдинг», огненный петух. – Папа! Зачем ты пугаешь бабушку? – сразу после посадки в Мексике прорвалась дочь из Нью-Йорка. – Это была шутка, – оправдывался я. – Чем тебя кормили в перуанском ресторане? – Севиче и мадуро. В животе у меня ёкнуло. Перед глазами возникла нарисованная Габриэлем Маркесом жутковатая картина, как в ресторанный зал на огромном подносе вносят тушеного целиком президента многострадального венесуэльского народа с торчащими из всех отверстий пучками петрушки. – А курица? – испуганно спросил я. – Какая курица? – обиделась дочь. – Что ты как бабушка… Вскоре меня повезли в мексиканский отель. Вдоль дороги через каждые двадцать метров стояли небольшие щиты с надписью «Купаться запрещено. Крокодилы!». Неожиданно наш автомобиль затормозил у придорожного кафе. – Запомните это место, – водитель кивнул на дверь. – Здесь отлично готовят курицу.
Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене: - Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились. А она меня шепотом спрашивает: - Соседи сверху приехали?
Притихли знаки зодиака, когда Лев Деву ставит Раком, А рядом скромно Близнецы стоят и дрочат на Весы, Унылый, грустный Водолей схватил от Овна пиздюлей За то, что наглый Скорпион по жизни конченый гондон, Стоит и лыбится Телец, стреляет Рыбами Стрелец И похотливый Козерог угрюмо чешет между ног…
Ну ж, дела, – отпад и аут! –
Светке светит светский раут!
Путь наверх теперь прямой…
Впрочем, слово ей самой:
– Я со лба стираю пот, –
Не идёт в игре джек-пот…
Оглядевши зал вокруг,
Некий тип кивнул мне вдруг,
Занял место он соседа,
Завязалась с ним беседа…
Тип с акцентом… И случайно
Разболтал – хоть это тайна:
Зал игральных автоматов –
Место встречи дипломатов!
Маскируясь, на тусовках
Те лишь в джинсах да кроссовках,
На плечах – с рисунком майка –
И попробуй тут поймай-ка!
Был одет и этот просто,
Не сказать – большого роста…
«От вас тает
посол датский!» –
(А хватает
по-солдатски!) –
«Не сводите ж глаз с посла,
Тем спасёте!» (Я спасла)
«Здесь по важному заданию,
Жизнь готов отдать за Данию!»
Оступился дипломат –
Чистый русский хриплый мат!
Пояснил, прося прощения:
«Мировой язык общения! –
Дипломаты в круге узком
Ноты шлют на ЭТОМ русском…»
Упросил меня за "нал"
Сняться в красочный журнал
Под названьем «В датской роте» −
В неглиже на развороте
В эксклюзивном том издании...
Деньги ж вышлют с ним, из Дании.
Запустил в фаната файер,
Получил в ответ фанат …
И какой приедет фраер
В гости на чемпионат?!
На матче футбольного чемпионата России между ЦСКА и "Зенитом" болельщики устроили беспорядки, передает телеканал "Россия 24". Фанаты пытались перелезть в сектора своих противников, бросались друг в друга файерами и дымовыми шашками, жгли атрибутику, на трибуне московского стадиона "ВЭБ-Арена" вообще развели костёр.
Ведите-ка сынков и дочек
На русский «Аленький цветочек»!
Грош за красавицу не даст
(«Подумаешь, сокровище!»),
Ему, поскольку педераст,
Милей мужик-чудовище!
В СМИ указано, что между главными героями сказки в данной интерпретации показаны гомосексуальные отношения, под видом детской сказки — явная, неприкрытая, бессовестная пропаганда греха, извращенных сексуальных отношений. Ранее в Алабаме запретили показ этого фильма из-за персонажа-гея
«Зам» командира блока НАТО
БРЕДШОУ – с детства был бедовым,
И шёл бы в цирк («король каната!») –
Нет, в НАТО! – с ШОУ там БРЕДовым!
Не лезь в Россию, Адриан:
Твой НУЛЕВОЙ меридиан!
Заместитель командующего объединёнными силами НАТО в Европе британский генерал Адриан Бредшоу высказался за переход к стратегии «гибридного сдерживания России» (огневая мощь в сочетании с экономикой, информационной войной и т.п.).
Всё циклон да всё дракон,
Всё лимон да всё дайкон –
Сколько ж можно! – но вот новость:
В Сингапуре покемон!
Кто ж такой тот покемон? –
Иностранный ли шпион,
Или призрак виртуальный,
Иль дрянной реальный сон?
Охмурил всех, как масон,
Изменил всех, как гормон,
И себя с ним позабудешь –
На уме лишь покемон!
Не считают уж ворон,
И не варят макарон,
И рогов не наставляют –
Оскудел диапазон!
Но проклятый покемон
Всё ж довёл до похорон,
Притворился слишком редким –
И пропал сердечный тон!
К нам не суйся, покемон,
Не усвоив наш закон:
Домино у нас в законе
И, конечно ж, самогон!
Печальная судьба постигла 67-летнего геймера из Сингапура Ляна Вэймина, скончавшегося 26 февраля от сердечного приступа, играя в популярное приложение Pokemon Go. Пенсионеру стало плохо сразу после того, как он сумел поймать редкого монстра по имени «Лапрас».
Вчера вечером приползла домой после тяжелой 12-ти часовой смены в больнице. Ем пельмени, опустив от усталости голову над тарелкой, а муж сидит напротив - уже позанимался спортом, поужинал, отдохнул. И все что-то рассказывает, рассказывает... Я ему говорю: "Почитай про себя в Интернете что ли уже!" А он отвечает: "Про меня в Интернете ничего не написано!"
Времена "горбостройки", господи, как тяжело нам дались.... Молодежь то этого может и не знать... Более 20 лет прошло.. Новое поколение выросло..Работа без зарплат, без пенсий, без детских пособий... Как тогда народ выжил? А с юмором!!!Чем тяжелее, тем больше смеялись и над собой тоже... "Бартер" - это слово тогда вошло в лексикон, а по русски "обмен", т.е без денег. Сколько тогда анекдотов было на эту тему!!!! Но я не буду их тут приводить... старшее поколение вспомнит!!! Я же это к своей истории прелюдией сделала, чтоб представление о том времени было. Колхоз разваливается, хотя до перестройки миллионы прибыли были! Политика такая, когда молоко по 80 коп, а вода по 1 рублю, все убыточно... Берут комбайны в "лизинг", а потом коров всех с фермы забивают и гасят этот "лизинг".. Так, что фермы, как корова языком слизала.. Остаются 3 бригады: 2 - полеводческие (где работали одни мужики, трактористы -комбайнеры) и наша "зернотоковая", которая состояла из 2 женщин рабочих, 2 слесарей, водителя, тракториста и начальницы. Больше работы в нашей деревне, тем более для женщин не было..Остальные ездили на работу в другие места. Зерно тогда имело спрос. Но, как это было: приезжали мужики с рыбой, меняли на пшеницу, пшеницу на птицефабрике меняли на мясо и его везли на корабли... Вот такой "бартер" - без денег... Так, что зарплата рыбой, мукой, крупой, а потом и товарами с Японии (велосипеды, холодильники и т.д) Опять получилась прелюдия... Я к тому, что у нас в бригаде был слесарь, мужик с ленцой, но "башковитый". Это в те времена, когда трудно запчасти найти, трудно во всем, а он еще и прикольщик, или это у него, как то всегда получалось, что куда - нибудь да вляпается.. Пить запойно, он не пил, но, как выпьет, обязательно на глаза начальству попадается. Его выгоняли сколько раз.. но агрегаты без него не хотели работать. Других слесарей ставили, без него не работает.. Инженеры, механики лазили - не могут сделать.. Опять звали его! А он приходит, у него всегда в зубах спичка торчит - эту спичку воткнет в нужное место, все заработало.. Я его спрашиваю, а без спички ты можешь нормально сделать? - А он в ответ, с хитрецой в глазах: - А зачем? Да, специалист он был классный, по звуку отличал, что спичка вот вот выпадет.... Один раз, уже закончили работу, было около 12 ночи, собирались по домам, но в конторе у начальницы сидели. Заходит этот слесарь- вдатенький, с банкой сгущенки в руках(где он пил и откуда банка, мы так и не поняли). Подходит к столу начальницы и ставит банку. Но... ОДНОВРЕМЕННО с ударом банки об стол у него на штанах лопается резинка и штаны слетают! Да, такую автоматику мы еще не видели!
Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!
