Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
- Может, встретимся вечером? - Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. - Договорились, там и встречаемся...
Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой... Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!". А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
Лучшей шуткой на вечернем приеме в доме жены Насирова с устрицами и шампанским была признана фраза виновника торжества: "А в тюрьме сейчас макароны дают".
Неугомонные ученые опять издеваются над мышами. Спаивают. Первой влили в рот Мартель. Мышь сделала пару шагов, упала и заснула с блаженной улыбкой. Вторую напоили ливанским араком. Мышь воскликнула: "Аллах акбар!" - и рухнула. Третьей достался Русский стандарт. Мышь икнула, буркнула: "Пора с котом разобраться" - и пошла его искать.
Заболевшего Медведева, после того, как его не уберегло правительство, нашли на горнолыжном курорте, тогда как Мару Багдасарян, после того, как ей подделали больничный, нашли на исправительных работах.
Наконец-то найден след российского вмешательства в президентские выборы во Франции. Два дизайнерских костюма для Фийона это практически "заячий тулупчик" от Путина.
Неизвестные злоумышленники украли из Центра планирования семьи и репродукции на Севастопольском проспекте яйцеклетки Аллы Борисовны Пугачевой, хранящиеся в специальной криокамере. Следственный комитет России возбудил уголовное дело по факту кражи. В СК РФ предполагают, что яйцеклетки известной певицы могут быть использованы в подпольных экспериментах по клонированию человека. Не исключено, что на российской эстраде в скором времени появятся сотни маленьких Примадонн.
О содружестве народов: Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
О особенности членства в ЕС : - (про младших партнеров) Баба с воза и волки сыты: - ( про кандидатов на вступление) Кто с протянутой рукой к нам придет, тот без штанов и вернется. - Что немцу в радость, то греку смерть. - (брекзит Великобритании) Капитан покидает корабль последним, а крысы первыми.
Об энергетической политике: Пришёл марток, открывай второй поток.
О беженцах: - Незваный гость хуже татарина, а званный лучше украинца.
Про нетрадиционные традиции: - У семи нянек дитя без полу. - Новый друг лучше старых сук.
Наука и образование: -Опровержение Дарвина: Труд китайца делает из европейца обезьяну. -генные технологии: Хорошие продукты ГМом не назовут.
Санкции: - Как вводили веселились, посчитали прослезились. - (Яблоки) Что поляк не продал, то хохол понадкусывает.
Экономика: - (Французская) Работа не волк в лес не убежит, а в Китай может. - (Прибалтийская) - надпись в аэропорту: Кто последний улетает, тот дурак и гасит свет. - (болгарам) Ласковый теленок двух маток сосёт, а неласковый у двух папок. -Вор у вора дубинку украл и другому вору продал. (либеральная экономика)
НАТО в Европе: - (ПРО в восточной Европе) Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь. - (Про европейскую армию и НАТО) Лучше синица в руках, чем удав на шее.
информационные технологии: - Что знает канцлер, то знает и свинья. - (технология ВИКИ) Бьют не за то что врал, а за то что попался. - Про русских хакеров: Держите вора, пока на нас шапка горит.
Вопрос армянскому радио: Почему звезды Голливуда выступают против России!? Армянское радио отвечает: Пригласите Мадонну на концерт Ретро-ФМ в Москву, а там и весь Голлувуд подтянется!
На сайте знакомств: - "Очаровательная, милая, общительная девушка, любящая открывать что-то новое, неизведанное. Самое главное, что бы НАМ было КОМФ" - Предлагаю анал. С комфортом.
Получил квартиру в новой Москве Красота 17 этаж лоджия а воздух какой свежий Утром выйдешь на лоджию а впереди виден лес А ты ссышь и думаешь как хорошо..
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: ихнего или евоного. Я отвечу: "кепчук". Ты уйдёшь по колидору отсюдава, так и не узнав, что я ложил на это всё вобщем.
В преддверии столетия октябрьской социалистической революции по всей России замироточили не только памятники Ленину, но и монументы, бюсты, картины, фотографии и рисунки с изображением вождя мирового пролетариата. В Улан-Удэ «Голова» Ленина явила чудо и замироточила с такой силой, что образовался целый ручей, мощным потоком впадающий в Байкал. Экологи Забайкалья бьют тревогу: по берегам озера полностью вымерли двуглавые орлы, а в самом Байкале появилась рыба с «серпасто-молоткастой» чешуёй. Местные жители собирают миро в банки, канистры, бочки и цистерны для дальнейшей продажи. Им уже поступили заказы от коммунистических партий США, Франции и Германии. Коммунисты из стран развитого капитализма планируют освятить миром правительственные учреждения Европы и Америки, а также предложить политикам обливания святой жидкостью. Обычным «буржуазным» обывателям, независимо от политических взглядов, не возбраняется прием миро как внутрь, так и наружно. Российский либеральный демократ В. В. Жириновский, пропаривший ноги в «животворящей влаге», подчеркнул оздоравливающий эффект миро и предложил, немного картавя, объединиться всем здравомыслящим политическим деятелям и разжечь искру мировой революции.
В ближайшее время Валерий Леонтьев сможет родить ребенка. Популярный певец уже подал заявку в фонд Чарли Чаплина, завещавшего один миллион долларов первому мужчине, выносившему и родившему ребенка. В. Леонтьев не ограничился пластическими операциями на лице, отсасыванием жира, отбеливанием сфинктера и пересадил себе матку анонимной женщины-донора. Поп-певец, воодушевленный опытом Пугачевой и Киркорова по рождению детей, тоже решил выносить и родить ребенка. В данный момент артист проходит гормональную терапию, необходимую для поддержания жизни плода и находится на третьем месяце беременности. По данным Журнала.ру, эмбрион, пересаженный в матку Валеры, был выращен из яйцеклетки Аллы Пугачевой, с которой певца связывают давние творческие связи, а донорский эякулят для оплодотворения отважно одолжил муж Примадонны, Максим Галкин. Так что, по российскому законодательству, генетическими родителями ребенка будет считаться чета Пугачева-Галкин, а не В. Леонтьев, выносивший дитя под сердцем. Для добровольного отказа от родительских прав, они будут должны написать заявление, заверенное у нотариуса. Валера уже публично объявил, что сам заплатит за услуги нотариуса. Филипп Киркоров, Николай Басков и Билан пригрозили «сильненько» побить противного Максима за то, что он передал свою сперму известному певцу. Они тоже хотели бы стать генетическими отцами ребенка Валерия Леонтьева.
- Кто обитает на дне океана? - Боже, опять!.. - Жёлтая губка, малыш без изъяна. - Просто заткнись. - Кто побеждает всегда и везде? - Не вынуждай меня!.. - Кто так же ловок, как рыбка в воде? - Ладно, давай зачётку.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.