Общий выпуск

В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого «антипсихиатрия») - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической диагностики.
Дэвиду Розенхану удалось выявить и доказать, что врачи-психиатры ставят свои диагнозы, подгоняя симптомы больного под определенное заболевание.
Эксперимент Розенхана проводился в два этапа…
Сначала 8 человек из исследовательской группы Розенхана (три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан) обратились в психиатрические больницы разных штатов с жалобами на слуховые галлюцинации. Эти люди договорились сначала симулировать заболевание, а затем, чтобы поскорее выйти из клиники, сказать докторам, что с ними все в порядке.
И вот тут начались странности.
После того, как экспериментаторам поставили диагнозы и поместили в клиники, они оказались в замкнутом пространстве, где их никто не слышал. Они говорили докторам, что чувствуют себя превосходно, но на них не обращали внимания. Персонал больниц настаивал, чтобы «больные», несмотря на их хорошее состояние, продолжали принимать психотропные препараты. Экспериментаторов выпустили на свободу только после того, как закончился их курс лечения.
После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами — слуховые галлюцинации. Надо сказать, что экспериментаторы обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы. И снова все участники эксперимента были признаны психически нездоровыми.
Симулянты говорили, что они слышат голоса, которые постоянно повторяют им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были намеренно выбраны Дэвидом Розенханом, так как они указывали на наличие у личности экзистенциального кризиса.
После того как у 7 участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них - депрессивный психоз, все они были госпитализированы.
Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждали персонал, что они больше не слышат голосов. Однако потребовалось, в среднем, 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из экспериментаторов провел в больнице 52 дня.
Все участники проведенного эксперимента в конце концов были выписаны из клиник с занесением в их медицинские карты диагноза «шизофрения». Таким образом, на людей был повешен ярлык сумасшедших.
Когда Розенхан опубликовал результаты исследования, то мир психиатрии был потрясен. Доктора одной из клиник настаивали на повторении эксперимента и утверждали, что произошло какое-то досадное недоразумение. Они требовали, чтобы Розенхан прислал им на прием своих экспериментаторов с тем, чтобы они были опознаны. Розенхан согласился повторить эксперимент. Предполагалось, что врачи психиатрической клиники должны были выявить симулянтов из числа всех больных пришедших к ним на приём.
В течение следующих трех месяцев администрация клиники смогла выявить 41 симулянтов из, поступивших к ним, 193 пациентов. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что Розенхан НИКОГО НЕ ПРИСЫЛАЛ. Ему снова удалось обвести врачей вокруг пальца.
Какова же цель была этого эксперимента? Она была сформулирована в работе самого доктора Розенхана: "Очевидно, - написал он, - что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых".
Но, если врачи так опростоволосились, то этого нельзя было сказать о самих больных – то есть о людях с помраченным рассудком, которые находились в клиниках рядом с симулянтами и наблюдали за ними.
С самого начала эксперимента настоящие больные заподозрили, что посланные Розенханом исследователи — симулянты, в то время как персонал больницы этого не замечал. 35 настоящих пациентов, душевнобольных людей, точно смогли определить, что участники эксперимента – не больны, а только притворяются.
Больные подходили к ним и говорили: "Ты - не сумасшедший. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки". Больные, заподозрившие «подставу», подходили и ко врачам, пытаясь сказать им об этом, но врачи их «не слышали». Они были полностью заперты в своей внутренней психиатрической больнице.

Я очень люблю историю и когда я был в Голландии меня повели на один тур. Одной из остановок было место где когда-то находилась старинная тюрьма. И гид рассказал очень интересную легенду.
Эта тюрьма, в отличии от очень многих других, была построена не для наказания осуждённых, а для того того что бы их реформировать. А реформировать можно лишь трудом. Но есть такие личности, которые трудиться не хотят ни в какую. И вот для них был придуман очень оригинальный метод "реформации".
Таких заключённых помещали в отдельную камеру в подвальном помещении. Их не били, не пытали, не ограничивали с едой, ничего подобного. Просто эту камеру затопляло до потолка каждое утро и каждый вечер (т.е. с каждым приливом). И что бы не утонуть эти заключённые должны были проводить по 2-3 часа каждое утро и каждый вечер вручную откачивая помпой воду.
Гид говорил что метод был настолько эффективный что 100% заключённых перевоспитывались максимум за неделю. Хотя может кто-то и не перевоспитывался, но о них ничего неизвестно.
Думаю и в современной жизни подобный метод во многих областях пригодился бы.

У старшего брата сын пошёл в первый класс. Мотивирует его к хорошей учёбе различными радостями - игрушки, вещички и так далее.
А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы.
Энтузиазм не гас долгие годы.

Про Рязань. Фирма та называлась "XXXX-Эко" с очень специфическим бизнесом – утилизация изделий, содержащих ртуть. Её у местной братвы покупали два парня, с удостоверениями ветеранов спецслужб. По виду, связанные с училищем ВДВ. Мы с коллегой там предпродажный аудит делали. Новые хозяева просили заранее всё проверить на предмет возможных будущих проблем с налоговой и.т.д

Спустя полгода они зазвали меня уже на постоянной основе, как финдиректора. И вот, в первый же день там, пригласил меня один из них отужинать домой. Жена его хлопочет на кухне, представил он ей меня. Смотрю, а на подоконнике (на кухне прямо) Калашников лежит, и это не муляж. А чего это – показываю хозяину на подоконник, в глазах немой вопрос. Он такой – ааа.. тут у меня, говорит, со двора Паджерик пытались угнать. А из гостиной сектор обстрела не тот. Из кухни как раз.
Ну, думаю, зашибись.
Нашёл работёнку...

Смотрим с четырёхлетней дочерью великий мультфильм "По следам бременских музыкантов". Дочь полна впечатлений:
- Мама, какой Трубадур сильный! Он Принцессу на руки поднял!
И, с искренней гордостью за мать, продолжает:
- А тебя он не смог бы поднять, правда?... Почему ты смеёшься?

Питер, Сенная площадь, десять утра.
Рядом с метро установлен столик с очками и табличкой «Готовая оптика! Распродажа!». Рядом со столиком стоит крупный милиционер с бумагами в руках. Две продавщицы энергично сворачивают нелицензионную торговлю.
Одна из продавщиц энергично жалуется в пространство: «А хозяйка вчера сказала, на этой точке мент нормальный, прикупленный. Чуть что – договоримся. И вот первый день – и нате вам! И кто мне за день теперь заплатит?!»
Слышно далеко, до аптеки на берегу канала. Милиционер улыбается и кивает. Весна.

История не смешная.
В ноябре 2003 года умер мой старший брат. От аневризмы. В возрасте 43 лет. Я служил в одной из исправительных колоний особого режима достаточно далеко от цивилизации. Занимал должность руководителя производственного объекта, занимавшегося деревообработкой. О смерти брата узнал от отца, дозвонившегося через коммутатор. Нужно ехать на похороны. Пошел к начальнику с рапортом о предоставлении отпуска по семейным обстоятельствам. Подполковник некоторое время подумал, а затем стал что-то высчитывать на листке бумаги. Минут через 5 он положил передо мной листок, на котором была проставлена кубатура: 680м3. Это пиловочник, который числится, но его нет. Берешь к себе на биржу, и едешь, куда надо. У меня не было ни времени, ни желания спорить, либо вставать в позу. Поставил автограф на листке начальника, он, в свою очередь на моем рапорте и поехал провожать брата. Недостающий лесоматериал потом "погасил" за 2 месяца.
Через 10 лет мы хоронили не старого еще полковника, нашего начальника. За год до этого у него диагностировали рак. За 1 год он как-то усох, стал меньше ростом. Уважаемого человека провожало очень много народу. А у меня перед глазами все стоял листок с кубометрами.

Совершенно не смешная история, после неё вспомнилась фраза, возможно произнесенная когда-то, а может быть выдуманная.
Маленькая девочка сказала: «Наверно они устали быть мужчинами».
Сегодня в вагон метро заходит очень худая, пожилая женщина с явными проблемами опорно-двигательной системы. Два свободных места, она медленно начинает двигаться к ним. На одно тут же плюхается тетка, без комментариев. Когда она почти уже дошла, а шла она действительно очень медленно, на второе садится мужик.
Правда, сидящий недалеко мужчина тут же поднялся, помог женщине сесть.
Видимо, не все еще «устали быть мужчинами» и это не может не радовать.

Слушаю песню Егора Летова "Моя оборона". Начал понимать, что "моя оборона" это жена лежащая в роддоме,
это дети спящие в соседней комнате, это я который должен о них заботится. И "Все идет по плану", жена скоро родит, будет еще одно маленькое чуду. Два чуда разбудят меня завтра играя, но это так прекрасно, когда в доме ДЕТИ.
Желаю всем ДЕТЕЙ, они прекрасны!!!

Затарились в супермаркете. Сели в машину, и тут мама говорит, мол, много денег тратим на ерунду, вот конфеты дорогие часто покупаем. А отец, жуткий сладкоежка, такой:«Я сейчас не брал!». Мама:«Я ТЕБЕ ВЗЯЛА!». Смеялись долго))

"Все так же рыдает шарманка - в Париже она чужестранка". Удивляет безграмотность некоторых авторов текстов песен. Учитывая то, что само название "шарманка" происходит от французского "Charmante Catherine", то ее трудно назвать в Париже чужестранкой.

В немецкой армии есть правило. Если хочешь пожаловаться на командира, то можно подать заявление только через три дня, не спеша обдумав его. Раньше нельзя. Если бы этот опыт применить в политике и нашей жизни, то многие проблемы решались бы сами собой.

Малолетний вундеркинд примотал к коту пачку старых пальчиковых батареек с кучей проводков, к ошейнику прикрепил тетрадный листок с неровной надписью черным фломастером «Аллах акбар» и запустил кота в школу

Когда мы были совсем молодые и дерзкие (другими словами - работали в консалтинге), нас с коллегий занесло проводить ИТ-аудит одного очень большого и очень вредного химического завода. Завод уютно располагался, от греха подальше, под Иркутском. Аудит-то мы проводили-проводили, и даже провели (говорю ж - молодые и дерзкие были), но самая главная задача оставалась нерешенной: побывать на Байкале и не побывать на Байкале - это как-то даже глупо. И тут, оппа! - обратных билетов не оказалось! Ближайший рейс - только через 2 дня (честно-честно, всё так и было, бухгалтерия не даст соврать!). Что делать? Правильно - мы страдали, переживали, рвались на работу, но пришлось скрепя сердце пережидать задержку в недавно открывшемся единственном 5-тизвездочном отеле на байкальском берегу. Такая вот тяжелая была жизнь у консалтеров. Выживали, как могли. ;)
Как-нибудь потом я расскажу, как мы там мучались на канатной дороге, в океанариуме с нерпами, на катере по Байкалу, покупали "самый дорогой коньяк, за 120 рублей" в окошке сельпо после ночного купания и как в первый вечер выскакивали на балкон ресторана "смотреть на Байкал" (виски не давал нам смущаться тем, что на балконе был первый час ночи, ливень стеной, тьма кромешная, и семь официантов в зале, которые шеренгой стояли у дверей и смотрели на цирк имени нас, пока мы "смотрели на Байкал").
Сейчас, собственно, байка про первые 15 минут в отеле или как я заработал первые седые волосы. )
Буквально час на убитой маршрутке от Иркутска - и мы в деревне Листвянка (это прямо там где Ангара из Байкала вытекает). Нашли отель. Искали долго, но справились - нам сильно помогло то, что новый отель - это единственное 8-миэтажное кирпичное здание среди трех окружающих деревянных бараков. ) Внутри - действительно похоже на 5 звезд, всё евроремонтисто и клиентоориентировано. Даже к нам. Даже - потому что 2 высокооплачиваемых бизнес-консалтера представляли собой существ в кросовках, дизайнерски-рваных джинсах (у Ольги дизайнер был специально обученный, а у меня - я сам себе) и оранжевых футболках. Отличались мы, в общем-то, только одним - я был конкретно небрит. У Ольги так не получалось. ) Мы сфокусировались на ресепшене, получили чип-карты и решили сгонять на попутном лифте в номера, бросить сумки. На дворе стояло часов 11 утра, ничто не предвещало...
Дальше попробуйте всё представлять в красках.
Выходим из лифта. От холла идут 4 небольших коридорчика в 4 стороны (планировка "крестом"). Раннее (не забыли? на часах что-то около 11.00) солнечное утро, в отеле мы в тот момент были единственные, кажется. Тишина ГРОБОВАЯ, только птички за окном чирикают. Топаем в ближайший коридорчик, смотрим на цифры на дверях, я впереди, Ольга сзади. Делаю шагов 5 - цифры не те, не наш коридорчик. И тут за спиной тихое протяжное Олино "бляяяяяять...". Резкий разворот - вижу как Ольга в холле смотрит на что-то у лифтов (мне за углом ничего не видно) и готовится сползти вниз по стеночке. И не считая этого "бляяяяяять..." первозданную байкальскую тишину не нарушало ни-че-го. Я про себя думаю что всё-таки мама была права и надо было идти в музыканты, но делать нечего, теперь придется идти смотреть, что ж там такого страшного до усрачки Оля рассматривает. Может, оно мне тоже пригодится. ) Выскакиваю за угол и фалломорфирую не успев остановиться - у лифтов стоят...
Эх, такой соблазн написать "завтра доскажу, сейчас уже спать хочется". ;)))
... у лифтов стоят двухметровые мохнатые Чип и Дейл. Чип, мать его, и Дейл, мать его тоже! В ГРОБОВОЙ тишине! Холл был пуст 5 секунд назад! А сейчас перед нами стоят двухметровые ЧИП и ДЕЙЛ! И ни звука...
Они не двигаются. Мы не шевелимся. Они смотрят на нас. Мы смотрим на них. Тишина. И только тихонько шуршит первая седина на моей голове.
Дзынькает открывающийся лифт. Чип молча поднимает лапу, машет нам и глухим баском говорит:
-Грибов надо меньше жрать!
Они заходят в лифт. Двери закрываются. Оля таки сползает до пола. Я таки рожаю вопрос "И что это было?" Ну, точнее рожаю я его другими словами, но если мат опустить, то покажется, что я молчал. Вот ЧТО это могло быть?
Не, потом, когда мы экстренно употребили половину виски в баре, в ситуации мы разобрались (ну не без помощи поставленного на уши персонала, но всё же).
У отеля была первая годовщина и праздник по этому поводу. Они позвали аниматоров. Аниматоры переодевались в номере на нашем этаже. У костюмов здоровые шерстяные лапы, а в отеле на полу толстые новые ковры. Когда мы заходили в один коридорчик, аниматоры спустя пару секунд выходили из другого. А если вы любите ходить по ковру в валенках, то ваши перемещения окружающим слышно довольно таки фигово. Прямо скажу - вас вообще нифига не слышно.
Ну а увидев нас в холле - первых встреченных живых людей в отеле, аниматоры честно начали делать то, зачем их позвали - приносить радость и веселье. Ага, принесли по полной, доставай лопату, обратно отсыпать будем. )
И про грибы - это у него такая искрометная шутка экспромтом родилась. Говорит - уж больно у вас лица были озадаченные, захотелось пошутить, обстановку разрядить. Это Чип нам сам потом рассказал, когда мы этих блядей шерстяных на набережной днем встретили. )

Мой муж боится всего нового. Гастрономических привычек это тоже касается. Проще перечислить, что он ест, чем то что по его мнению отрава. Я как молодая жена по-началу хотела его удивить, приготовить что-нибудь этакое. Каждое новое блюдо принималось с подозрением и мне приходилось давать строгий отчёт из чего состоит, так как по его мнению грибы, рыба, морепродукты, майонез, любая часть курицы кроме грудки и т.д. опасная пища. Плюнула, готовлю иногда для себя, но муж видя какой-нибудь несъедобный для него продукт , начинает обсерать и заканчивает своим фирменным «Фу! Бе-бе-бе». На днях готовила сациви, меня назвали экстремалкой.

«Есть в Москве один немецкий кузнец, по имени Иордан, который женился на русской. Прожив некоторое время с мужем, она как-то раз ласково обратилась к нему со следующими словами: «Дражайший супруг, почему ты меня не любишь?» Муж ответил: «Да я сильно люблю тебя». «Но у меня нет еще,- говорит жена,- знаков любви». Муж стал расспрашивать, каких знаков ей надобно, на что жена отвечала: «Ты ни разу меня не ударил». «Побои,- ответил муж,- разумеется, не казались мне знаками любви, но в этом отношении я не отстану». [Когда он] «...крепко побил ее и признавался мне, что после этого жена ухаживала за ним с гораздо большей любовью. В этом занятии он упражнялся затем очень часто и в нашу бытность в Московии сломал ей, наконец, шею и ноги».

1526 г.

Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи.
– Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи?
Присутствующие угрюмо молчали.
Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале.
– Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба:
– Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение.
...
Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины.
Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали.
– Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома!
– Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь.
Гозман побежал открывать.
...
Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых.
...
– Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой.
Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись.
Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника.
Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел:
– The liberal girl is waiting for you…
В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры.
Зал взревел от восторга.
...
Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника.

Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги.
...
Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера.
Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал:
– Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил».

Green Tea

Меня удивляет ностальгия по прошлому, которая льётся мне в уши из каждого утюга.

Давайте разберём два момента.

Первый. Изначально эта идея была запущена в виде «в СССР такого не было» людьми, которые в СССР и жили. То есть это люди, которые сейчас являются пенсионерами. Теперь вдумайтесь — у них не было ни нормальной одежды, ни приличной еды (нет, правда, почитайте ГОСТы того времени и вы увидите, что в колбасу можно было добавлять практически что угодно). Этот уровень жизни не идёт ни в какое сравнение с тем, что есть сейчас: не надо ничего «доставать», пришёл в магазин и купил. Для того времени это фантастика.

Развлечений тоже не было в том виде, в котором мы привыкли их видеть сейчас. Чака Берри не послушаешь, только тайком и в наушниках. И при всём этом люди были счастливы. Правда счастливы. Я верю своей бабушке. Вопрос: почему? Ответа два: у них не было другого выбора и они были молоды. Молоды и здоровы. И счастливы. А сейчас они старые и больные. И хотят назад свою молодость, а не СССР.

Второй момент про ностальгию о прошлом. Вот вы лайкаете и репостите записи про Гагарина, про учёных-агрономов, про строителей, Мухину, Довлатова… А теперь внимание, вопрос: в резюме при устройстве на работу вы тоже указываете деяния Ивана Грозного или всё-таки свои? Не смущает, что за последний век вы не нашли ничего нового, чем стоило бы гордиться? В этом направлении надо работать, чтоб не стыдно было, а не предками прикрываться.

(Со слов моей подруги)
Ненакрашенная, с грязными волосами, да еще в наряде "вышла за хлебом" молодая женщина приходит на прием к гинекологу-женщине.
- половую жизнь ведете?
- нет, маленький ребенок, совсем нет ни сил, ни времени...
- ясно, было только один раз. Сколько швов наложили?

Мне очень интересно, сколько сейчас бывает рожениц, у которых секс был только один раз, они мгновенно забеременили и больше не ни-ни?