Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тысячи лет евреи боролись за создание своего государства. Создав его , они туда почему то не поехали, а по прежнему остались : банкирами, депутатами и телеведущими в Москве...
Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911". После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.
Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и сложили в коробку всю зимнюю обувь и тапочки для гостей, туда же положили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, блять, половник? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.
Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии. В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва. А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..
Эпиграф: Ссышь с крыльца, надев шубеку. Хрюн (Шубейку, конечно, очепятка вышла) **************************** Захотелось чебуреку. Перешёл через мост реку, Заработав гейморит. Глядь, там очередь стоит.
Встал я в очередь как надо И всё честно отстоял, Но давали там шубеку. Что с ней делать? Я не знал.
Украина вырубила свет и пригрозила выселить луганских сепаратистов, если не заплатят за электричество. Фигушки ! - ответили сепаратисты - Россия протянула нам братский кабель. Мы ещё посмотрим, кто кого выселит ...
Госагентство “Укравтодор” разрабатывает проект GО Highway, который соединит Одессу и Гданьск (через Львов) автобаном. Наверное, для того, чтобы возить львовский мусор то в Гданьск, то в Одессу.
В конце 90-х случилась у меня командировка в Москву. Жена, снаряжая в путь, велела надеть старые ботинки-"растоптыши", чтобы в столице (там дешевле, да и выбор лучше) прикупить новые туфли, а эти выкинуть. Так и сделал сразу по приезду - купил, надел, старые аккуратно в мусорку пристроил. Отбегал по командировочным делам и вечером, уже в купе поезда, разглядывал свежий, кровавый мозоль на пятке правой ноги. С поезда кое-как доковылял до дому, а утром, надевая на работу новенькие туфли, проложил под носок на мозоль гигиеническую прокладку, которую стащил у жены из пачки. На работе в тот день проводили ревизию на складе и мне сразу же пришлось подключиться в учетный процесс. Дошли до верхних полок стеллажей, я залез по полкам под самый потолок (около 3,5 метров) и тут стеллаж стал заваливаться, чтобы вернуть стеллаж обратно к стене, я прыгаю от него спиной вперед и лечу на пол, где лежат уже учтенные коробки, правой ногой попадаю на одну из них, ударяю и подворачиваю ступню. Боль ужасная, звездочки в глазах, на ногу ступить не могу - стопа тут же распухла и посинела. В сопровождении друга направляюсь в травматологию, благо она недалеко. Врач глянул рентген и отпустил - все нормально, перелома нет. Хромаю до остановки и сажусь с другом в автобус ехать домой, только другу автобус прямо идет, а мне нужно с пересадкой. Перед выходом из автобуса говорю другу, мол сам доеду, не провожай. Вышел и присел на лавочку на остановке, сижу жду свой маршрут. А через несколько минут мне стало плохо, ноги и руки свели судороги, а язык стал деревянный и в горло запал. Думаю всё - столбняк, думаю как мало пожил, почему так рано и т.п. Завалился на бок, ноги-руки скрутило, лежу, ничего ни сделать, ни сказать не могу, подыхаю, а народ на остановке от меня шарахается - у "нарика" ломка, ну от него подальше. К остановке подходят две женщины в форме (форма не милицейская и не военная, может стюардессы) видят меня и спрашивают народ - что с ним? Народ в один голос кричит - наркоман. Одна рассуждает - не похож на наркомана, одет нормально, часы на руке, взгляд трезвый. Подошли ко мне, спрашивают - Вам нехорошо? Киваю - да, мол, нехорошо. Берут меня за руки, чувствуют судороги и все понимают, одна выбегает на дорогу и останавливает легковушку, потом обе тащат меня волоком в машину и командуют водителю - в больницу! Больница рядом, втроем доносят меня до регистратуры, укладывают на скамеечку, девчонкам на регистратуре говорят, что человеку плохо и уходят. Больница оказалась детской поликлиникой. Девочки с регистратуры подходят ко мне, стоят, смотрят и не знают что делать. Наглядевшись на меня одна девочка пошла вызывать скорую, вторая кого-то звать. "Кто-то" оказался большим и добрым дядькой-врачом (добротой аж веяло, без шуток и сарказма). Посадил меня, осмотрел, ощупал, по-доброму так спрашивает - что случилось? Показываю, что говорить не могу. - Алкоголь употребляли? Головой мотаю - нет. - Наркотические средства употребляли? - Нет. - Травмы получали? - Да. - Голова? - Нет. - Грудь? (Живот? Спина? Руки? Ноги? Левая? Ага, правая.). - Аллергия на что-то там есть? - Не знаю. - Девочки, сделайте ему кубик чего-то. Принесли шприц, врач с трудом разогнул мне руку, сделали укол. И тут меня отпустило, ноги и руки обмякли, язык стал немного ворочаться, как после анестезии у стоматолога. Врач ещё меня поспрашивал, а как приехала скорая, что-то скорым сказал и ушел. Врач со скорой меня осмотрел, спросил полис, а полис дома. Говорит, поехали домой, нам без полиса тебя отпускать нельзя. Приехали на скорой домой. Жена в ступоре от сопровождения - водитель и санитар ведут меня под мышки и следом врач с чемоданом. Положили меня на диван прямо в обуви, врач сделал "горячий" укол (аж язык жгло) и стал вопросы задавать от "что случилось" до "правой ноги", решил осмотреть ногу, еле стянул туфлю с распухшей ступни, снимает носок, и тут от пятки отлипает прокладка, с кровавым от мозоли пятном, и падает на пол. Врач недоуменно смотрит на прокладку (откуда она упала он не понял), брезгливо берет её за краешек и протягивает жене: "Заберите Ваши вещи". Жена круглыми глазами смотрит и почти кричит: "Это не моё!". Врач глазами показывает на нас мужиков и говорит жене: "Мы такое не носим". Тут я говорю: "Это моё". Жена и скорые переглянулись, на их лицах не то чтобы недоумение, а легкое ох;ев#ние ("Ревизор" немая сцена) Чуть позже, конечно, я всё объяснил, но выражение лиц врачей и жены до сих пор забыть не могу.
2045 год. В германской школе на уроке истории учитель спрашивает: "-Ганс, скажи сколько евреев было уничтожено во время холокоста?" "-Ну, значит, один миллион умножаем на сто, потом прибавляем 5 миллионов к уже имеющимся. Получаем 105 миллионов евреев, госпоидин учитель." "- Не правильно!" "- Но почему? " "- Ты не посчитал тех, что были замучены ещё раньше. Вплоть до рабства у египтян, включительно... И того - около 10 миллиардов..." Ганс садится, а Абдул на последней парте шепчет: "- Так вот, откуда на планете взялась нефть..."
... чисто история про Васю... Посвящается Тарену Лазик оглы... Работал Вася на нью-йоркщине на совсем незамысловатой работе. Вполне по его умственным способностям. На стройке. После работы правильно отдыхал с друзьями. И, тем не менее, жене в Россию деньги посылал регулярно. Ей там одной нелегко было: по счетам заплатить, продукты купить, ремонт в квартире сделать. И так далее. В общем, денег много не бывает. Вася зарабатывал неплохо, поэтому и жену вполне мог побаловать лишней копеечкой (точнее, лишним центом). Как-то раз под Новый Год (примерно, 99-й) Вася решил завязывать с эксплуатацией себя на благо капиталистической Америки и вернуться к любимой жене. Экспромтом! Сделать такой оригинальный новогодний подарок. На прощальной вечеринке куражился как мог: ”Вы здесь все будете пахать продолжать, а я денег наработал и теперь жить стану у себя в Торжке как свободный, финансово независимый гражданин!” Улетел Вася на родину и ... Дальше общая картина достаточно бурной встречи Васи с законной женой складывалась из обрывочных фактов с последующей работой творческой мысли. Когда радостный Вася, весь на цырлах после долгой разлуки, позвонил в дверь своей квартиры, жена увидела его в дверной глазок и запричитала: “Ой, Вася, подожди, я сейчас халат накину!” Конечно, Вася слегка удивился, так как не раз видел жену и в халате, и без него. Да и в её объятиях что-то ему не так показалось. Ломанулся Вася в ванную, ... ну и получил между ушей как следует. С картины Репина “Приплыли, братаны”! Васин заместитель был помоложе, поздоровее и не замученный тяжёлой работой на нью-йоркщине. В общем, этот Новый Год у Васи как-то не задался. Никто не знает, где был Вася следующие дни и что делал - тоже. Одни предположения! В общем, уже числа 5-го Января по рекомендации добрых людей нарисовался Вася к одному индивидуму помочь с визой обратно в рабство. С визой ему не помогли, но зато за “незначительное вознаграждение” дали паспорт одной из 38-ми дружественных к США стран. Жители которой, кстати, по счастливому совпадению, могут посещать США без визы. Но строго-настрого Васю предупредили - ни под каким видом нельзя лететь в штаты с пересадкой в этой дружественной стране и нельзя лететь национальной компанией этой, опять-таки, дружественной страны. Но, так как билет этой компании стоил на пару долларов дешевле, Вася сделал всё наоборот. Ясень пень, перед посадкой он нажрался, как скотина. В самолёт сел со свекольной мордой. Вид лица у Васи и так не профессорский, а тут ещё цвет вызывающий. Доковырялись до Васи, в общем. Сначала на языке, согласно паспорту, ему родном. Вася не понял. Can you speak English? Ну, пару слов он промычал (зря что-ли на стройке работал!). В итоге, самолёт улетел без Васи. Когда стали разбираться с пристрастием, то местные аборигены настолько выхватили, что Васю даже не посадили. Отобрали паспорт и выкинули в родные Пенаты прямо в ласковые руки встречающих в погонах. Далее о судьбе Васи известно было только то, что среди его коллег – грузчиков в винном магазине- Васю называют “американцем”. Такова се ля ви. Уважаемый Тарен Лазик оглы. Любого, кто скажет, что эта история выдуманная, можете смело посылать ... ко мне.
В начале сотворил Бог Российскую Федерацию. Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма. И сказал Бог: да будет газ. И стал газ. Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается. И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо. И был вечер, и было утро, день воинской славы.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
