Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Подскажите, а в Украине уже начали книги на площадях жечь? Или после запрета сайтов и каналов существует какая-то промежуточная стадия умственной деградации?
В России раньше времени начались продажи Nokia 3310... Вы спросите как так? - Ответ до банальности прост - этот хлам уже 9 лет пылился без надобности на складах магазинов по продажам мобильных гаджетов в России...
Монорельсовую дорогу в Москве переделают в трамвайные линии... Поразительно, сколько денег из бюджета собираются списать, лишь ради того, чтобы наполнить себе карманы, построить себе дворцы, отправить своих детей учится за границу... И всю эту сладкую кормушку даже никто не контролирует...
Живая музыка и фуршеты в московских загсах запрещены... Похороны прав и свобод женихов предполагается вести под записанный траурный марш и употребление водочки без какого-то либо вида закусочки...
Если вам надоело убивать бывших сограждан, если опостылили пьянствующие и мародерствующие сослуживцы, если СУГС уже не лезет из горла, если страничку в ВК заблокировали, если у вас просрочен кредит, а родственики ищут неквалифицированную работу в Европе, то просто позвони по указанным телефонам https://mgblnr.org и http://mvdlnr.ru, где чуткие сотрудники Министерства Государственной Безопасности и Министерства Внутренних Дел ЛНР всегда готовы помочь украинским военослужащим с низкой социальной ответственностью и острыми приступами совести.
Из новостей: Президент Украины Петр Порошенко написал ВКонтакте, что закрываются все его официальные страницы в российских социальных сетях. Он призвал украинцев уйти с российских серверов из-за соображений безопасности. Порошенко отметил, что «гибридная война требует адекватных ответов на вызовы»."
Украина что с Эстонией граничит? Это нужно было ещё три года назад сделать!
Восстание декабристов началось – потому что россияне узнали как Европа живёт. С тех пор мало что изменилось. Мы опять освободили Европу и опять живём попрежнему плохо.
Собянин распродал под строительство все престижные участки – поэтому решил сносить хрущёвки-пятиэтажки на престижных участках. Мой дом тоже включён в список сносимых, хотя он кирпичный и ему сделан капремонт, но он пятиэтажный и расположен в престижном месте.
К царь-пушке, которая не стреляет, царь-колоколу, который не звонит и царь-самолёту, который не летает (ту-144 - русский Конкорд) теперь добавился царь-член НАТО (Прибалтика), которая не участвует в учениях североатлантического альянса.
Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я влюблюсь в мальчика!
— Что значит «влюблюсь в мальчика»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать…
Минюст создаст единую базу данных о гражданах России...
- Я в шоке! Я думал они знают о существовании нас! Ан нет! - Базу создавать будут!!! Это самое бредовое занятие, которое можно только придумать! Ведь у нас есть паспорта, ИНН, СНИЛС в конце-концов! - Но мне кажется, что несмотря ни на что, каждому сознательному гражданину придется отнести в поликлинику баночку мочи, коробочек кала и сдать кровь на анализы! И флюорографию разумеется!!!
Пророк Мухаммед, будучи в загробном мире, увидел как группа мужчин насилует женщину, и спросил у Всевышнего: -это рай или ад? И получил ответ: -для кого как, для них рай, для неё ад.
Что может построить курица? - Только курятник. Что может построить кролик? - Только крольчатник. Что может построить свинья? - Только свинарник. Что может построить быдло? - Только быдлятник.....
В Санкт-Петербурге начали сносить теннисный центр с людьми внутри. Российская действительность – фантастичнее фантастики и смешнее самых смешных шуток.
Авторами первого шествия «Бессмертного полка» в 2012 году выступили три томских журналиста: Сергей Колотовкин, Сергей Лапенков и Игорь Дмитриев... Поэтому об их награждении не идёт речи.
В Пекин на форум «Один пояс — один путь» руководители государств прибыли с супругами, Александр Лукашенко - с Николаем, а Владимир Путин – с чёрным поясом.
Исторический курьёз. Если бы в 1980 году по городам нашей Родины прошли "бессмертные полки" с триколорами Империи и георгиевскими ленточками - их бы наши Советские милиция и пожарные разогнали, как марш власовцев.
Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.
Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.
За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ Бавария, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада МазЕпа".
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Хохол на допотопной "победе" сбил переходившего улицу музыканта. Не остановился - дальше помчал. Что поделаешь - автомайдан!
Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.
Открываю новости - Кобзон о Еврожидении... - Самойлова о результатах Еврожидения... - Снявший штаны на Еврожидении мужчина... - Самые яркие выступления Еврожидения... - Португалец победил на Еврожидении... - Как прошел финал Еврожидения... - Россия выиграла БЫ Еврожидение...
За 17 лет ВВП выучил английский, научился петь, играть на рояли и в хоккей. Но так и не научился строить дороги, создавать медицину, улучшать экономику.
Встречаются два алкаша: Первый: - Вчера поймал себя на мысли, что ужасно хочу безалкогольного пива! Второй: - А ты в порядке? Температуру мерил? Врача вызывал??? Первый: - А зачем? Просто я подумал, что лучшего запивона для спирта и не придумаешь!!!
В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает: -- Почем воот эта ручки? -- 50 рублей -- Засунь их себе в жопу! -- Не могу, там уже ручки по 90 рублей
После известных событий всех, кто появится на улице с повязкой на глазу и со следами зеленки на лице, могут принять за участника одиночного пикета в поддержку Навального...
Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит: -- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена: -- Хорошо, Дима. Давай в спальню? -- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает: -- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой. -- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?
Мальчик заходит в ванную, а там папа с мамой сексом в ванне занялись. Папа ныряет в воду. А жена его все за член держит. Мальчик хватается за маму, а старший брат за мальчика. Папа начитает тянуть пробку, чтобы спустить воду. Заходит самый младший мальчик и говорит: -- А где репка?
Путин в Пекине: «Бедность, социальная неустроенность, колоссальный разрыв в уровне развития стран и регионов порождают питательную среду для международного терроризма, экстремизма, незаконной миграции». Печалька… А как быть с колоссальным разрывом между богатыми и бедными в России?
Президент Лукашенко заявил, что жители ДНР-ЛНР едут в Беларусь за спасением от разрухи: «Очень важно, с каким настроением и откуда едет человек. К нам приехали люди из ДНР-ЛНР. Они приехали, чтобы спастись самим и спасти свои семьи. Они бегут от разрухи, которая происходит там».
Со мною вот что происходит -
На Мавзолей никто не ходит,
Опять стоит вокруг меня
Разнообразная фигня…
Полки по площади проходят,
Гляжу на ровный строй «Армат»,
С трудом удерживая мат.
Ну разве вам, друзья, подружки,
Мои не нравятся игрушки?
Я вас не буду больше звать
Со мной в солдатиков играть.
Доходы главаря Крыма Аксенова, который до начала политической карьеры занимался частным предпринимательством в сфере продуктов питания, за 2016 год выросли в два раза по сравнению с 2015 годом, составив 2,63 миллиона рублей.
Также из декларации следует, что в пользовании у главаря Крыма жилой дом площадью 577 кв. м и земельный участок в 607 кв.м.
В собственности его жены Елены числятся три квартиры (площадью 81,9, 66,3 и 30,6 квадратных метра), шесть нежилых помещений (самое большое из них имеет площадь 129,8 кв. м) и автомобиль BMW 750. Также у неё в пользовании земельный участок в 961 кв. м и жилой дом в 577,5 кв. м. Годовой доходы супруги главаря Крыма составил 32,8 миллиона рублей.
Среди вице-премьеров Крыма самый большой доход в 2016 году оказался у Зимина. Из декларации чиновника следует, что он заработал 14,4 миллиона рублей, при этом у него в собственности 120 земельных участков, два автомобиля Toyota, две квартиры и гараж.
RE: У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.
RE: У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
РЕ: - Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
У папочки есть время дневники сына смотреть? Богатенький папаша, ничего не скажешь!
Однажды товарищ Сталин вызвал из бэндэровского схрона авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
Сегодня проснулся после жестокой попойки в кровати с незнакомой девушкой, выпер её из дома. Оглянулся.. Оглянулся и понял что походу, у неё дома ночевал...
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Бандера. - Бандера? Хм... Странно... А имя? - Степан. - Степан?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!