Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2017
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Чертов гений.
1
У меня родители чуть не развелись через три месяца после свадьбы. Пошли на свадьбу же к маминой подружке. Стоят все, ЗАГС, ту-ру-рум, тетенька торжественно объявляет: "(условно) Таня Плешакова выходит замуж за (условно) Васю Лысянского..." и непроизвольно делает паузу. Половина гостей гулко давит смешок, и в воздухе повисает пробурчанное под нос моим папенькой: "...и оба берут фамилию Парикевич".
2
Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак. Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?». Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства. «Моисеев! Срочно к директору!» - прошипела секретарша. Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы. Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!». «Моисеев!!! Срочно к директору!» - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»
Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку: - Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.
Случилось здесь прямо вчера. История. Бла бла бла, две продвинутые писательницы додумались писать две версии каждого женского романа. Бесплатная версия в инете заканчивается оч плохо, а платная праздником жизни. В комментах: "я понял мы живем бесплатную версию жизни...".
Есть у меня очень хороший приятель, можно сказать друг.Дружим давно, познакомились при каких обстоятельствах и не припомню, да это и не важно.Важно то, что он не пьёт ничего спиртосодержащего .Ничего. Абсолютно.Сигареты курит, но пить не пьет.На мои приставания что да как, отвечает что просто не хочет, хотя когда-то очень давно, в студенческие времена прикладывался.Что послужило причиной отказа от спиртного одному ему ведомо. И вот в один прекрасный день, я зашёл к нему в гости в его офис.Фирма у него небольшая, кроме него и секретарши, никого не было.День был достаточно жаркий и решил я выпить бутылочку пива, которую прикупил в соседнем магазине.Понятное дело, много пива я не покупал, секретарше на работе нельзя, ну а друг мой не пьет. Не спеша откупориваю наливаю в стаканчик и с наслаждением начинаю пить.Друг мой смотрит на меня и говорит:" Елки-палки,ты так завораживающе это делаешь, что мне тоже захотелось, хоть убей.Я не пью уже лет двадцать, налей стаканчик, хочу вспомнить вкус пива, такое оно как раньше или нет..." Я немного опешил, но по-стаканчика ему плеснул.Он залпом выпил.Дальше немая сцена. На мои вопросы что да как, молчит. У секретарши глаза округлились. Повисла какая-то гнетущая тишина.Так продолжалось минут десять.Затем друг медленно выдаёт:"Вкус распробовать не успел, но вставило как от бутылки водки!"
Как правило, обрезание крайней плоти происходит в юном возрасте. Сразу скажу, что знания мои в этой области только чисто теоретические. Однако знаю случай, когда обрезание было произведено уже в весьма солидном возрасте, правда с религиозными обрядами не было связано никоим образом. Лежал я как-то в больничке, в хирургии, наверное, мне тогда пятку чистили после того, как я её на море рубанул и у меня остеомиелит образовался, но это совсем другая история. Так вот, привезли нам в палату дедка, лет 80, а может ещё и постарше, но довольно крепенького, высокого роста, и практически, без лишнего веса, одним словом, старичок был вполне в форме. Врачи и медсёстры возле него хлопотали, всё куда-то ниже пояса заглядывали, приподымая край одеяла. Поначалу, дедок громко стонал, потом, когда на следующий дней его отпустило, и он начал вставать, поведал нам свою историю. Оказывается, по молодости он был ещё тот ходок, и кто-то его научил вживить под крайнюю плоть пару-тройку шариков. Идею эту он претворил в жизнь, причём, как он рассказывал, бабы были в диком восторге. Шло время, потребность в шариках и прочем хозяйстве постепенно уменьшалась и как-то сошла на нет. Казалось бы, живи и вспоминай лихие денёчки, но это оказалось бомбой замедленного действия. Уже в таком солидном возрасте сначала его начал мучать зуд в причинном месте, который усиливался с каждым днём, и в итоге превратился в дикую и мучительную боль. К врачу обращаться было стыдно, и он некоторое время терпел, пока сын не привёз в его больницу насильно. Операция долго не длилась, и ко дню выписки дедок блаженствовал и говорил нам, что заново родился на свет.
Во Львове директор военного предприятия содержал сеть борделей. 23 мая полиция арестовала директора львовского предприятия «ЛОРТА» Олега Погребняка. Он может стать первым в мире сутенёром-директором оборонного завода.
8
Я тут как-то на работе хотел сказать "Вы все пидорасы, а я - д'Артаньян", но в последний момент решил смягчить на вариант "Вы все козлы, а я - д'Артаньян", а в итоге выдал "Вы все козлы, а я - пидорас" и понял, что сказал, лишь тогда, когда народ под стол сполз...
Из публичного выступления главы одной из республик Северного Кавказа: "Наша дикость она калечит и гробит женщин. Почему рак грудной железы? Из-за того, что редко кто умеет из горцев обращаться с женской грудью. Это нежнейший орган. И, следовательно, должно быть обучение."
Когда то я достаточно много занимался спортом и однажды с группой я поехал на соревнования. Естественно отпустить такую ораву подростков без хотя бы номинального присмотра было нельзя и несколько родителей вызвались поехать тоже, дабы присматривать за своими отпрысками, ну и попутно и за остальными балбесами. Так получилось что я оказался в номере с дядей Женей, его сыновьями, и ещё там было пару ребят. Естественно особой дисциплиной там и не пахло, но всё таки мы его слушались. И перед отбоем он начал травить байки. Вот одна из них.
Служил дядя Женя в конце 60х в ВМФ. И не просто в ВМФ, а на судне которое базировалось в Средиземном море. В те годы уже Израиль успел надрать задницы с полдюжине арабских стран за несколько дней, и СССР, как старший брат всех развивающихся бананоедов зорко следил что бы задницы им драли не очень регулярно. Советский корабль зорко нёс вахту и хоть боевых действий не велось, отряд всё же понёс боевую потерю.
Советские матросы на этом судне отличались удивительной политической отсталостью. Вместо того что бы внимать замполиту на политинформациях, вести конспекты, и выпускать "Боевой Листок" их мысли вращались вокрут низменных человеческих инстинктов. То бишь, как бы пожрать, поспать, и чем бы от скуки заняться. Наверное сказалось и отсутствие представительниц прекрасного пола, но откуда-то занесло поветрие загонять шары.
Не буду вдаваться в подробности этого хирургического процесса, ибо для этого есть гугль, но увлечение приняло повальный характер среди рядового плавсостава. Естественно комсостав плавучей единицы был категорически против такого хм... членовредительства, но как я уже отметил выше, матросики были удивительно политически близоруки и не видели дальше своего хм... ну сами понимаете.
Понятное дело что подобные операции проводились в тайне. Обычно матросы собирались на камбузе вечером, оставляли карася на шухере, и творили своё не очень чистое дело. Хирурга в матросской среде не было и специалистом выступал один из коков. Несмотря на обилие режущих, колющих, и ударных предметов в наличии, для операции использовалась самодельная стамеска и киянка, а вместо хирургического стола использовалась деревянная колода.
Откуда взялась колода на судне никто не знал. Вполне возможно что само судно строилось вокруг неё. По воспоминаниям старослужащих, колода на камбузе была всегда и обычно на ней рубили мясо или шинковали капусту, что в принципе не сильно отличалось от нового предназначения.
И вот после очередной политинформации где было в сотый раз было доведено до личного состава что коварный сионизм уже протянул свои руки к заветам Ильича, матросы собрались на заклание. Назначенный карась караулил в коридоре, а очередной побледневший волонтёр усаживался на колоду и расскладывал своё хм... имущество. И всё бы конечно хорошо, если бы почему-то замполит и дежурный офицер не знаю за какой нуждой решили пройтись до камбуза.
Часовой устал после долгого дня и задремал. Увидев перед собой офицеров он вскочил и застыл. Понятное дело что матросика без дела шляющегося по судно отослали и знак тревоги он подать не смог. И в самый ответственный момент когда киянка уже была занесена для решающего удара, в помещении появились офицеры. "А что это происходит?" был задан достаточно резонный, но неожиданный вопрос. Опускающуюся руку было уже не остановить, инструмент в напряжённой руке дрогнул и удар был нанесён с незапланированной силой. И героический хммм... член экипажа оказался накрепко прикреплён к колоде.
Непроизвольно он попытался вырваться из непредусмотренного плена, но закон притяжения был не на его стороне. Матросик в панике совершил поступок который потом никто не смог повторить. Он взвыл и обхватив колоду умудрился поднять её и даже пробежать несколько метров чуть сбив комсостав. Но в дверном проеме он рухнул в процессе выронив колоду вместе с прикреплённым агрегатом, нанеся страшный урон боеспособности Советского флота.
Сподручными средставми на борту восстановить располовиненный функционал не представлялось возможным и пришлось вызывать хирурга с флагманского судна. К сожалению это означало что инцидент прийдётся рапортовать по цепочке, а это равнялось кровавому пятну на репутации боевой единицы. Более того, подобные инциденты могли повлиять и на судьбу и замполита, и старшего офицера, и даже командира судна. Дальнейшие звания могли накрыться тем самым местом за которое было повреждено в результате операции.
Инцидент надо было срочно прикрыть и было принятно решение, указать что в борьбе с мировым сионизмом была проведена тренировочная боевая тревога во время которой матрос был ранен. Причина уважительная, серьёзная, и героический матрос к сожалению далее не пригоден к дальнейшей службе. С заслуженной наградой защитник отечества оказался дома примерно на полтора года раньше товарищей по призыву. К сожалению не известно как сложилась дальнейшая личная судьба героя ибо почему-то встречи сослуживцев он не посещал, да и на звонки и письма не отвечал.
Колоду замполит приказал выбросить за борт, от греха подальше (хотя чем она виновата?). И конечно, после профилактического нагоняя, командир судна велел всем офицерам усилить контроль за членами экипажа.
Разговорились пару лет назад как то с одним журналистом .... После приема на работу, весь его домашний набор заготовок, весь его жизненный опыт исписаны за месяц, а зарплату надо получать каждый месяц, чтобы кушать, пить пиво за компьютером …
И тогда, помимо обычных потоков копипаста и откровенного плагиата, его разум рождает уже откровенно фантастические статьи: "Банда лесбиянок похитила и съела панду", "Вместо принца Чарльза уже 40 лет показывают его двойника", "Космонавты нашли в космосе говорящее растение и голого мужчину " , "В застенках Северной Кореи держат вернувшегося на Землю Христа" , "Если есть картофельную ботву, то оторванные конечности , и руки и ноги, начинают отрастать заново" , "Морковный сок лечит рак" , "На обратной стороне Луны обнаружена база нацистов " , "В Ярославской области есть гаишник, который не берет взятки", «Гопники из Домодедово отрезали крыло самолета лазерной указкой» , «В Ужгороде обнаружен гибрид человека и аиста» - и в том же духе, пишутся статьи тысячами, причем, длится это годами, десятилетиями …
- Не смешно. - Я зашел на сайт анекдотов или ошибся адресом? - Скажите, в каком месте смеяться? Частенько здесь такие отзывы на истории, причём необязательно из-за океана, родины ситкомов и закадрового смеха. Не раз отвечали на эти упрёки, мол, если копнуть поглубже - ἀνέκδοτον («из неопубликованного») могли быть вообще несмешные, постыдные и даже трагичные случаи. То, о чём древний грек не мог рассказать на площади, при всём честном народе. В России, ещё полтора века назад, опасливо предупреждали друг друга: «как бы не случился anecdote!» : ( Я не об этом. Люди – все разные, нельзя ждать одинаковой реакции. Во время просмотра комедий Чаплина в кинотеатрах среди хохочущих зрителей, можно было видеть плачущих, и не только от смеха. Или взять, к примеру, комикс Херлуфа Бидструпа «Читатели одной книги». У кого-то рассказ вызовет гнев, недоумение, а у других, может быть, - злорадное хихиканье или ещё что-нибудь. Из своей жизни эпизод: Будучи совсем юным, лет 12-13, сидел дома, рассматривал репродукции картин. Увидев «Завтрак аристократа» Федотова - заржал. В комнату заглянула мама, выяснить причину веселья отпрыска. Я показал, она спросила: - Тебе это кажется смешным? - Ну как же, посмотри на этого.. Тут я осекся, увидев взгляд матери. Вспомнил эти глаза на фото из семейного альбома. 1-й класс азнакаевской школы, 1948 год. Худенькие, осунувшиеся ребятишки в домотканых рубашках и платьях. Пострижены наголо, с плотно сжатыми губами, взгляд исподлобья. Голод там тогда был - хуже, чем в войну.. Потом опять глянул на «аристократа», теперь - глазами матери. Худой, испуганный человек, с тонкой шеей, прикрывающий книгой от внезапного посетителя кусок черного хлеба. Что-то там про устриц читал, и другие вкусняшки. Моя мама и её одноклассники никогда не смогут смеяться над этим, в отличии от меня и таких же беззаботных олухов моего поколения. Еще один случай: Лет 20 назад делали ремонт в частном доме. Закрытый поселок под Троицком, поздняя осень, холодно-сыро. Отопления нет, штукатурка не сохнет. Решили использовать электрические тепловые вентиляторы, в просторечье - пушки. Но с электричеством в кондоминиуме на тот момент был полный швах, вырубило из-за этих пушек не только нас, но и соседние дома. Влетает к нам группа пострадавших, с председателем этого хозяйства во главе. Эта солидная на вид мадам, в очень красочных выражениях, начинает описывать: кто мы такие есть, какой ущерб нанесли и что нас ждёт… и тд и тп. Оказывается, рядом трудился солидный писатель, творил на компьютере что-то вечное и мы, негодяи, это уничтожили!!!(ИБП, в те далекие времена, были не у всех) Наша бригада, состоящая, в основном, из гастарбайтеров стояла, понурив головы, внимая со скорбью филиппике председательши. И тут один из среднеазиатских тружеников, воспользовавшись паузой в потоке гнева управкомдома, развёдя руки изрек с тихой грустью, с лёгким акцентом: - Когда говорят пушки – музы молчат... Мадам поперхнулась, глаза слегка вышли из орбит. Откуда её было знать, что нужда погнала на стройки России не только бывших хлопкоробов, пастухов, но и интеллигенцию, заслуженных учителей Узбекистана? Глядя на изумленную физиономию, ребята прыснули от смеха, а вскоре к хохотавшим присоединилась и сама «муза», присутствующая в группе поддержки, незадачливый писатель. Напряжение спало. Над кем или чем тут смеялись люди? Каждый читатель поймет по-своему
На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику.
С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу читать дальше →