Общий выпуск

Лет пять назад отоварился в Киеве в магазине «»Сельпо».
Хмуря брови, проверяю сумму на чеке и внизу чека читаю пожелание «Улыбнитесь – мир улыбнется вам». И сразу брови расправились, настроение улучшилось, озабоченность по поводу потраченных денег куда-то исчезла. Сразу вспомнились старинные шарманщики с попугаями, которые за мелкую денежку вытаскивали клювом из шляпы скрученные бумажки с предсказаниями.

Захотелось и в следующий раз заскочить сюда.
Мысленно похвалил маркетологов за такую находку, и начал размышлять, откуда на кассе берутся такие пожелания. Пришел к выводу, что в сети есть для этого база данных, из которой кассовый аппарат случайно или по очереди берет нужные строчки.

Новинка покупателям вскоре приелась, и сеть «Сельпо» стала печатать обычные чеки.
Но пожелания, предсказания и даже астрологические прогнозы на чеках стали печатать магазины других сетей.

К чему эти воспоминания?
А вот к чему.

14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО М*ДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета.

На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных.

После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться.

Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать это безобразие.

Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей.

Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом.

Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы.

«Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.

Послушав тут намедни, как Порошенко разговаривает по-английски, я вспомнил одну историю, произошедшую лет 15 тому назад в Америке, где я проходил постдок в Университете Флориды.

К одному нашему сотруднику тоже с Украины приехала его бойковитая супружница с явным намерением остаться здесь вместе с мужем и всеми их детьми навсегда. Разговаривал на английском ее муж за 2 года жизни в Америке вяловато, все больше молчал и кивал. Однако ж выполнял все выданные ему поручения полностью и в срок.
Жену его, к слову, работавшую на Украине аж завучем школы города-миллионника, проф тоже пристроил на 600 долларов куда-то в помощники секретарше. Куда-то в канцелярию. Туда.

На первом же митинге с ее присутствием, как обычно всем, он выдал ей ее первые задания. Разобрать папки, упорядочить файлы в компьютере, т.д. На все предложения шефа девушка бойко кивала и выкрикивала так же бодро Йес! Окей!
Проф не мог на нее нарадоваться. Первые дня два постоянно приводил ее нам в пример. Что мы все, дескать, долго входили в курс дела, учили язык, а она вот де прямо с колес рванула в бой.

Но эти два дня прошли.
Зайдя в канцелярию на третий день проф обнаружил, что все папки с личными делами и спектрами так же бездарно свалены в углу, а компьютер по-прежнему покрыт толстым слоем пыли.
Встретив девушку в коридоре он осторожно поинтересовался, а когда же она планирует приступить?
Йес! Окей! Не долго думая выпалила она.
Тут проф начал смутно что-то подозревать.
А как тебя зовут? Спросил он.
Что она ему ответила, вы уже догадались.

Читая новости о некоторых поступках властьимущих диву даешься - что делает строительный олиграх, когда ему надо срочно впарить много недвижимости, а у покупателей нет денег - он заставляет государство заплатить за эту недвижимость и переселяет туда людей. В результате и волки сыты и овцы рады. В связи с такими новостями вспомнилась давнозабытая история как завуч, лишившись премии, начала поднимать успеваемость в школе.

В нашей школе успеваемость всегда была не на самом высоком уровне, потому что когда у тебя выбор футбол-хоккей с пацанами или учеба, то обычно выбиралось первое. С девочками ситуация не намного отличалась, разве что вместо футбола у них был сеанс коллективного макияжа или построение взрывов макаронной фабрики на голове по образцам из обрывков западных журналов. Исторически заводской район лимиты,что тут поделаешь -
генетика.

Комиссия РОНО пришла, как всегда, планово-неожиданно и прямо к накрытому столу в перегороженном, специально для этого случая, школьном буфете. В качестве официантов прислуживали девочки, проходившие практику на кулинаров в УПК. Закусив чем бог послал, а бог в тот день послал в школьную столовую: салаты оливье, ананасовый компот, жареную курицу, сервелат и торт наполеон к чаю "бодрость", комиссия отправилась исполнять свои прямые обязанности.

Стоит отметить, в то время государство еще тешило себя иллюзиями в способность научить сложным наукам человека даже против его желания и поэтому весь день 20 классов должны были писать контрольные по всем предметам. И без того низкая успеваемость была на грани пробития дна, потому что списать, когда в классе сидят проверяющие нереально. А с учетом того, что эти проверяющие должны были потом еще и проверять написанные контрольные, становилось совсем грустно. Понимали чем им это грозит и учителя и директор.

Но завуч недаром преподавала 20 лет химию.

Уже через десять минут после начала контрольных гордые проверяющие, по-одному и делая вид, что никуда не торопятся, отправились в туалеты. Через полчаса все четыре школьных туалета были заняты комиссией, рассевшейся на унитазах в полном составе. Кворум был собран. Грешили на ананасы, не наш сей деликатес, рассуждали они - не жили красиво, не стоило и начинать.

Периодически одинокий сотрудник роно выходил из кабинки, чтобы задумчиво помыть руки и отправиться исполнять свои обязанности, но по дороге ход мыслей увлекал его в другую сторону и он снова возвращался в царство фаянса.
Школьный завхоз баба Глаша только и успевала вешать в кабинках новые рулоны туалетной бумаги, специально приготовленной для комиссии. Но в те годы туалетная бумага в дефиците и когда туалетная бумага закончилась в ход пошли салфетки из столовой и даже промокашки из ученических тетрадей.

Шел третий час контрольной. Школьникам строго настрого запретили на перемене заходить в туалеты. Что создало у детей нездоровый ажиотаж и навело на мысли, что в туалетах происходит что-то странное. Школьные учителя улыбались - лишь самые стойкие сотрудники роно еще оставались в стенах школы, перемещаясь между туалетом и кабинетами.

Когда глава инспекции вместе с героическими остатками роно возложил проверку контрольных на школьных учителей и покинул школу, то всеобщей радости не было границ. Средний балл в школе абсолютно по всем предметам был не ниже 4. Такого прорыва система советского образования еще не знала. Пахло премиями и свежевымытыми туалетами. Все ликовали. Только завуч в своем кабинете, откинувшись на спинку стула и задумчиво улыбаясь о чем-то своем, тихо напевала песенку "мама и семеро козлят".

9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"

16 мая в ходе круглого стола в Киеве руководитель службы по вопросам информационной безопасности Совета национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) Валентин Петров заявил, что президент Порошенко запретил сервисы "Яндекс.Карты", "Яндекс.Пробки", "Яндекс.Навигатор" потому, что они могут быть использованы для наступления на Украину.
«Предположим, что вражеский командир танковой дивизии получил приказ пойти в атаку. Что он будет делать? Он возьмет "Яндекс.Пробки" и начнет прокладывать маршрут.
И ему уже не нужны ни разведка, ни беспилотники, ни спутники».

Дню работников музеев 18-го мая посвящается.
Середина благословенных 70-х. Моя мама договорившись с одной дальней знакомой и прихватив с собой меня, оболтуса лет 12-ти с младшей сестрёнкой, отправилась на знакомство с достопримечательностями Ленинграда. У попутчицы тети Марии, простоватой русской женщины тоже было двое детей, с которыми мы быстро нашли общий язык.
За несколько дней было объезжено и осмотрено всё, что полагалось видеть неорганизованному советскому туристу. Надо сказать, что роскошь царских дворцов и убожество быта узников Петропавловки мало взволновало наши детские сердца. А вот, что "Аврора" с её пушками, это да - вещь, были согласны все четверо.
Неосвоенным оставался лишь Эрмитаж. Уже не помню отчего, но младшую часть нашей группы из всех богатств и шедевров этой сокровищницы мировой культуры больше всего интересовала восковая фигура Петра Первого. Говорили, что она сделана в натуральную величину, одета в настоящий царский камзол и даже лицо сделано с посмертной маски царя! Класс! Ну и какой там Леонардо да Винчи?
И вот, терпеливо отстояв километровую очередь, мы в музее. Вокруг изумлённые взрослые люди подолгу стояли у картин, разглядывали великолепные скульптуры, восхищались работами из стекла и фарфора. Детвора же, каждый раз медленно переходя из зала в зал, лишь разочаровано вздыхала. Фигуры не было. Ещё через пару часов этих бесполезных перемещений младшие начали потихоньку роптать. И в конце концов были услышаны. Изрядно подуставшие мамаши решили осуществить-таки детскую мечту и активизировать поиск заветной цели путём опроса служащих музея.
Смотрительницы Эрмитажа того времени заслуживают пары отдельных слов. Это были в большинстве своём преклонного возраста дамы, с печатью врождённой питерской интеллигентности на лице. Родившиеся и получившие начальное воспитание ещё в той, не тронутой революциями России. Державшиеся с каким-то особым достоинством, они безусловно вписывались в сам интерьер музея и были неотъемлемой его частью. Вот к одной из таких благообразных старушек и обратилась тётя Мария. То ли от некоторого смущения, то ли подумав, что пожилые люди обычно плохо слышат она довольно громко произнесла:
- Уважаемая, скажите пожалуйста, а где у вас тут находится чучело Петра Первого?
Меня словно током пронзило. Боже мой! Я не ослышался, она сказала "чучело"?! Чучело великого императора? Дальше как во сне. Рядом стоящие люди стали улыбаясь поворачиваться к нам. Те, кто помоложе, прикрыв рот ладошкой, откровенно ржали. Люди постарше смотрели строго и осуждающе. Такого позора в моей жизни ещё не было!
На старушку-смотрительницу было страшно смотреть. Лицо её побелело, руки дрожали. Держась за сердце и судорожно, как рыба на льду, хватая воздух она только и смогла пропищать слабым старушечьим голоском:
- Да как Вы можете! Как, как вам не стыдно!
А что наша тётя Маша? Так и не поняв, что она сморозила, поморгав глазами на сумасшедшую и окружающих её идиотов, пожимая плечами с достоинством удалилась. Надо ли говорить, что далеко-далеко впереди неё галопом к выходу уже мчалась вся наша команда.

Большинство русских в штатах стараются избавиться от русского языка, как от атавизма. Я таких русских (или русскоязычных точнее) не понимаю. Ну наверное так им омерзительна их историческая Родина. Бог им судья. Китайцы вот на 100% сохраняют свой язык.

Мы к этой проблеме были готовы на примере собственного детства (у меня первый язык не русский). Поэтому постарались сделать так, чтобы русский язык был у нашего сына востребован. Мультики, книжки и тп. Единственное, обо что спотыкались - это не давать смешивать языки, вплетать английские слова в русскую речь, но потом и это преодолели.

Другие вообще не парятся по этому вопросу. Легче говорить с ребенком на английском, оправдывая тем, что да нафиг ему этот русский, и плюс тешить свои амбиции - вона я как на английском могу! А дело не в русском или казахском или каком-то еще языке. Дело - в развитии мозга. И дополнительные языки очень этому способствуют.

Как-то спросил сына - на каком языке он думает? Ребенок задумался, видно было, что не понял вопроса. А потом ответил: "Папа, я _словами_ не думаю". Ребенок мыслит образами. Так быстрее. Потом в зависимости от ситуации облекает их в нужные слова. Это и есть цель.

... Я нашел этот замечательный текст в безднах обсуждалок историй этого сайта. Слямзил, впрочем с согласия автора odek. И вспомнил знакомую семью американского профессора Джона К, женившегося на русской и оставшегося в России, писал уже о нем:
https://www.anekdot.ru/id/520005/

Из этой романтической встречи получилась девочка Маша. Оба родителя довольно хорошо говорили к моменту ее рождения на обоих языках. Но: папа притворился, что не знает русского, а мама - что не знает английского. В общении с дочкой с пеленок.

Оба страшно волновались от такого эксперимента. Папа разволновался настолько, что купил новую квартиру с отдельной игровой комнатой для дочки. Натащил туда больших картонных коробок со всех окрестных магазинов. Обклеил золоченой фольгой, прорезал окна и двери, соединил, сверху шпили прилепил, внутри закидал игрушками и подушками. В одно окошко заглядывала мама по-русски, в другое - папа по-английски.

У нее так наверно в мозгах и отложилось - одно полушарие папино, другое мамино. На обоих языках разговаривает великолепно. Но думает так же, как сын Одека. Образами. А когда образ есть, слова слетают на язык сами. На какой угодно язык.

На майские поехали с семьей в Варшаву и Краков. Ну то что мы были единственные пассажиры, которые сошли в Варшаве - это наверное в разряд анекдотов. Правда был еще один из республик Закавказья, который прилетел каким-то другим рейсом и искал свой чемодан, утверждая, что его ждут в гостинице аэровокзала.
Варшава, Краков - изумительные города, с потрясающими жителями, которые отлично говорят по-русски, и очень обижаются, когда с ними говорят по-английски. Они почему-то считают, что этим мы (РУССКИЕ) вычеркиваем их из нашей общей истории и пренебрегаем Мицкевичем, Платтер и Костюшко, ну там еще много чего.
Что поразило: у нас в городах, ходят одинокие "таджики" (не в смысле представители, а некое обобщение) с мобилами, которые слушают музыку и часами "треньдят" по телефону. Так вот и в Варшаве и в Кракове - ходят молодые украинские парни (20-30) лет и "треньдят" по телефону, выискивая free-wifi. Или они ходят группами с "прорабом" лет на 5-10 старше.
Заходя в интернет в Польше, на тебя скидывается куча ссылок, где и как работать в Польше украинцу, как жить и где лучшие хостелы для студентов...
Вообщем-то не это все поразило, когда они понимают, когда кто-то начинает прислушиваться к их речи - ОНИ ВСЕ ПЕРЕХОДЯТ НА РУССКИЙ

Читал о том, как борются с сепаратизмом в Казахстане.

Это вам не Украина. Там за антиказахский пост в соцсети сажают на 4-5 лет без разговоров, а за более серьезные действия можно отправиться за решетку лет на 15.

Такого, чтобы мэр города организовывал референдум за отделение какой-то области от Казахстана, и после этого остался на своем посту - представить себе невозможно.

При этом, Казахстан состоит в Таможенном союзе и считается в России дружественным государством, а в Украине, по мнению россиян, свирепствует адский фашизм.

Вообще, казахи - парни с юмором. Этнических русских, которые призывают к отделению каких-то регионов, сажают в тюрьму. А казаха Ермека Тайчибекова, который выступал за вхождение Казахстана в состав России, отправили в дурдом. Посчитали, что нормальный казах в здравом уме не может придерживаться подобных взглядов.

Следуя этой логике, у нас половину Оппоблока можно в психушку отправлять

17 мая генеральный прокурор Украины Юрий Луценко отметился на своей страничке в Фейсбуке:

"Сегодня начальник отдела процессуального руководства по уголовным производствам Светлана Блудова подписала сообщение о подозрении в депортации крымскотатарского народа в 1944 году Сталину Иосифу Виссарионовичу и Берии Лаврентию Павловичу.
И это не только акт исторической справедливости.
Впереди – поиск и привлечение к ответственности".

Дочь знакомой когда была маленькой, как и все дети, перлы выдавала.

Обращаются к ней - Сашенька, а ….

- Я не Сашенька, я Александра!

Приходят к нам в гости, она мне ноготки показывает – «Посмотри какой у меня маникюр!» Ага три года, а у неё маникюр. Я переключаю внимание на её сумочку и нахваливаю, юная модница аж обиделась – «Это не сумочка! Это РЕДИКЮЛЬ!»

Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают
территории (около жилых домов, магазинов и др.).
Это был эпиграф.
Сидим на совещалке.
Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до
15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться
с производством, что может продать НАСА Луну...
Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить
не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает
железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь.
Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так:
"Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места,
жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня
бабки за парковку уже сутки тикают!"
Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.

На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.

Давно, читаю истории на сайте, но решил свою отправить впервые.
Это было, в теперь, уже далеком 1998 году. Было мне тогда 25 лет и казалось, что хотя вся жизнь впереди и жизнь удалась. В январе 1998 года я впервые летел в США. У меня был бизнес связанный с импортом сайдинга из США, всё шло прекрасно, мы "сидели" в госпрограмме по утеплению поселков для переселенцев после катастрофы на Чернобыльской АЭС, в конце 80-х начале 90-х когда отселили почти 20% на территориях Могилевской и Гомельской области и построили им одно и двух квартирные панельные домики, но тут как у Жванецкого, раствор хорошо держит, если в нём есть цемент, когда пришёл капитализм, выяснилось, что отопление этих домов фактически стало невозможно, чтобы жить в них можно было комфортно, поскольку и украли много из панелей, и теплотехника устарела да и температура отопления была при СССР иной в теплотрассе, иногда зимой температура в этих деревенских домах достигала +5 градусов. И мы предложили тогда использовать метод вентилируемых фасадов, которые сейчас повсеместно применяется, но тогда было всё в диковинку и особенно этот сайдинг. Всё было принято на УРА, домики утепляли десятками, по торгу, кажется утеплили порядка 600 домов. Короче, мы были тогда фактически монополистами и потребляли его контейнерами из США уже два года. Выбились в хороших клиентов особенно по сравнению с Российскими дилерами, поскольку объемы были значительны и нам даже отправляли в кредит, такая компания как Alcoa. Решил слетать в Америку на выставку, заодно познакомиться лично и выбить условия получше, но и конечно Америку посмотреть, поскольку учился я в школе в 80-х хорошо помню и Рейгана и империализм и затем Перестройку и повальное увлечение всем американским. Ну, тогда от Америки все были без ума, и я не исключение, решил лететь. С собой взял своего главного инженера, мужика серьёзного или сказать угрюмого, старше меня на 10 лет, не сколько для пользы дела, а так в большей степени для компании и в качестве благодарности за хорошую работу, да и с деньгами тогда проще было. Ещё взял с собой переводчицу, жену погибшего товарища, и ее поддержать материально и удобно, хоть английским и владел, но всё же бизнес и не хотелось на глаголах заморачиваться, да и уровень тогда был не для бизнеса. Поскольку лететь нужно было в Даллас, а из Минска ничего прямого не летает до сих пор, лететь решили из Москвы, почившей уже ныне, авиакомпанией Трансаэро. Рейсы из Москвы в США с утра, а тогда Белавиа, так рано не летала. Поэтому поехали на машине ночью из Минска, уговорил друга Димку, отвезти нас и встретить, в обмен на пользование новеньким, только с салона Фольксваген Шараном в течении 2-х недель, пока буду отсутствовать. Выехали ночью. Дима за рулём сидел всю дорогу, я на переднем сидении задремал, и проснулся только где-то километров 200 от Москвы. Проснулся, едем, смотрю снег, деревья и молчу, думу думаю. Димка и спрашивает меня о чём задумался? Я говорю, вот мог ли я 15 лет назад учась в 4 классе подумать, что полечу в США, да ещё и хозяином компании, по бизнесу, ведь мы же были врагами, империей зла, эти же империалисты на нас рыпались, и прочие штампы советской пропаганды, а теперь вот всё поменялось, но думаю как там? И вообще..., короче волнуюсь. Он мне и говорит, да чего ты сцышь, тебя там всё равно никто не перепьёт))). Действительно, работая в строительстве, пить научишься без проблем,ведь принцип один, что ты построишь, если ты пить не будешь! Да и вес тогда у меня был около 180 кг, из-за проблем со щитовидкой, а как говорится, всё пьётся на грамм живого веса. Да и учась в университете с Димкой мы пить в начале 90-х научились, и держать удар мог, бутылки 4 водки на человека запросто. Я кисло ему улыбнулся, и говорю, мол это вряд ли в Америке пригодится. Он так уверенно и чётко, мол это пригодится в любой стране мира и мы громко заржали. Кто мог бы знать, что это будет целая история....
Прилетели. Но поскольку с бронированием отеля запоздали пришлось жить в отеле в аэропорту и мотаться на выставку в Даллас на такси. Зато насмотрелся как самолеты улетают и садятся каждые 2-3 минуты.
Но, суть не в ЭТОМ. Правда живя в отеле удалось немного жадных америкосов на деньги кинуть. Небольшое отступление от темы. В те давние года не было ещё мобильных месенджеров типа Viber и Wats up, и в Беларуси ещё не было даже GSM, как позже выяснилось и он у них не той системы. Короче нужно было звонить в родную Беларусь. И приходилось это делать из отеля.А поскольку отели хитрожопые, они ставили программу свою и тарифицировали плюс к счетам телефонной компании. Все свои траты можно было увидеть на канале телевизора. Что будет плюс к счёту. Сделал пару звонков в том числе и тёще в Москву, ну так похвастаться и узнать приедет ли она к внучке на день рождения в конце месяца. А коды в странах у нас уже тогда отличались. Смотрю +7 есть, а родного +375 нет. И тут вкуриваю, что американцы не знают про такую страну, по крайней мере в данном отеле, и программа отеля просто не тарифицирует мой разговор, хотя телефонная компания меня отлично соединяет, и тут нас понесло..., как в анекдоте)). Правда уже в следующем году в разных отелях код пробивался и платить приходилось. Но, я тут же вспомнил Задорного и его байки про американцев. И повторилось это ещё не раз.
Короче говоря попадаем мы на выставку International Builders Show, огромный павильон в несколько этажей и куча компаний, очень интересно. Провёл я переговоры, обошел все стенды, которые меня заинтересовали. Побывал на месте убийства Кеннеди, за пару дней, что делать думаю. Тут наши америкосы говорят нам, что мол тут в Техасе есть завод компании Alcoa Builders Products, по производству винилового сайдинга, не хотите мол его посетить. Думаю, а почему бы и не съездить. Чем время зря убивать на выставке. Согласились.
Собираемся на месте сбора, утро. Подъезжает такой автобус, типа нашего Икаруса, только как из американских фильмов, выдают нам по хэппи милу, коробка как в Макдональдсе, внутри кока-кола и какой-то сэндвич. Типа сухпайка. Автобус на треть заполнился, сели едем. Расселись все по одному в окна смотрим. Ехали часа два, кактусы вместо деревьев одиноко иногда появлялись, но мне интересно.
Приехали ходили по заводу, смотрели. Из иностранцев только мы и россияне, с которыми я знаком был.
Едем назад, все по инерции мышления садятся на свои места, тем более еда на своих местах осталась.
Передо мной парень молодой сидел, примерно ровесник. Ну, обратно вроде как в одной толпе по фабрике ходили, уже знакомы. Он поворачивается ко мне и говорит, мол так а ю, вот из ё нэйм. Начинается диалог. Ольга-переводчик через проход сидит, слова иногда мне подсказывает, или глагол какой. Но, беседу веду один на один. Он рассказывает, что мол дилер на одной из территории и прочее. Заговорили о России и Америке, то да сё. Он говорит, что мол у него есть бизнес ещё он продаёт хоккейное оборудование, ну клюшки, форму и разные прибамбасы. Говорит, что мол у него есть клиенты из Санкт-Петербурга и они к нему прилетали и он пил русскую водку, и мол парни сказали ему, что он пьёт как русский, а сам такой субтильный, килограммов 70 не более. Решил, что питерские пацаны сделали ему комплимент, но промолчал. И тут он задаёт такой интересный вопрос, такой вежливый, что мол делаешь сегодня вечером. Причем они все такие, вначале поинтересуются какие планы, а потом будут что-то предлагать. Говорю, да в общем-то никаких, но вот приглашение на фуршет, компания меня пригласила, такое фирмовое приглашение, индивидуальное, и отпечатано. Показываю его, он обрадовался, и мне своё показывает. Я говорю, отлично, продолжим общение.
И тут звучит фраза, что мол давай посоревнуемся, кто больше ВОДКИ выпьет!!!
Я сначала подумал, что не правильно его понял, поворачиваюсь к Ольге, она смеется и говорит, что мол правильно его понял, он предлагает тебе посоревноваться в употреблении водки. Я ухмыльнулся, думаю шутит наверное, но согласие дал.
Приехали мы к отелю, рядом с конвеншен центром находился, название не помню, но все алкошники там жили и собственно там был снят зал для этого корпоратива)
Поднимаемся на 2 этаж, заходим комната метров 50-60 слева у входа бар, а там есть ВСЁ! ВСЁ - это любые напитки. В том числе и наша СТОЛИШ, как они её называют, у одного окна стоит один единственный диван, у другого пару столов, а на них канапе с сыром, ветчиной, колбасой. И более никого. За баром негритяночка. Я спрашиваю, это мол все, НЕТ, сейчас подтянуться те кто не поехал, а был на выставке.
Подходим к бару, я и Тим, так звали этого паренька, Тим Старк. Всего в комнате человек 5-7, кто с нами поднялся.
Заказываем ту дабл оф столиш. Негритяночка берёт стакан такой для виски с толстым дном наливает туда 40 грамм ВОДКИ и автоматом кидает туда лёд. У меня аж челюсть отвисла. Я прямо на русском ей и говорю, что ТЫ ДУРА ДЕЛАЕШЬ??? Она не понимает, но видит, что я чем-то расстроен. Только собираюсь ей объяснить как нужно пить водку, как подлетает американец, по нашему менеджер по международным клиентам, Томас Бергер, и чётко ей начинает объяснять, что русские пьют водку иначе, без льда, но холодную, что бутылку нужно поставить в ведро со льдом, и никакого льда в стакан. Она раза два переспросила Ноу айс? Я ей утвердительно кивнул, она ловким движением, водку со льдом в раковину и наливает чистенькую. Грамм 50, отходим, тут меня россияне отвлекают, спросили чего-то по установке, я стою изображаю аристократа медленно цежу сквозь зубы.
Тут меня кто-то по плечу хлопает. Оборачиваюсь, смотрю Тим стоит, и говорит, что мол халтурю, он типа выпил, а я нет. А ведь мы типа соревнуемся. Я ему, ты серьёзно? Он абсолютно, мы же в автобусе договорились. Я рассмеялся. Говорю, ну что ж пошли... Подходим опять к бару, берём по 50, говорю, давай кока-колой будем запивать, она с пузыриками, быстрее к финишу придём. Он чувствует какой-то подвох, и категорически отказывается. Я понимаю, что эта тягомотина будет продолжаться долго, хоть мы и голодные. Залпом выпиваю, он следом, я ставлю стакан и говорю негритяночке Давай ещё. Она бутылку с дозатором ставит и начинает наливать, только доза она пытается убрать бутылку, я как в фильме про Жеглова, придерживаю горлышко и приговариваю, полный, полный. У негритянки глаза из орбит, у Тима также. Жестом показываю и ему также. Димкины слова на ум приходят, думаю покажу класс, не посрамлю Родину))). И как в фильме Судьба человека, не пролив ни капли, мелкими глотками залпом выпиваю стакан под тост Ту Америка, мол за Америку. Жестом показываю, теперь мол ты. Он начал, водка течёт по губам, шее, рубашке, хоть треть и пролил на себя, но выпил, ну а я после третьей пошёл закусить пошёл этих канапешок.
Думаю, надо заканчивать этот цирк и наливаю опять полные стаканы. Залпом выпиваю снова свой, ему показываю давай повторяй. Он конечно до половины допил и сел. Дальше некоторое время как в тумане.... Меня самого цепануло с двух стаканов на голодный желудок, с Тимом стоим, английский идёт как по маслу. Тут он ко мне обращается, мол знаком ли ты с президентом Алкоа, ну конечно не всей корпорации, а этого подразделения по производству строительных материалов. Имя у президента такое как из порно фильмов, Лари Голд. Тим стоит уже бухой, но с президентом знаком лично и представляет меня как своего друга. Подлетели всякие замы, рассказывают, что мол эти ребята из Беларуси, динамично развиваются и прочая хреновина. Опять мне задают этот смешной вопрос, чем мол занимаетесь вечером, говорю здесь планирую пока быть. Но видимо дана была команда отдельно угостить и нас приглашают в ресторан отдельно. Мол и Тима возьмём. Думаю, а что интересное предложение. Нас трое, американцев от Алкоа двое и Тим с братом. Вызвали минивэн. Ждём. Они начинают мне рассказывать, что сейчас будем пить крепкий напиток, его нужно пить с лаймом и солью. Я мол спрашиваю текила что ли? Вопрос меня убил, Вы знаете что такое текила? Говорю конечно же, мы же не в лесу живём. Более того иногда когда мы с друзьями собираемся мужской компанией, у нас есть в Минске ресторан "Парк", он работает до 02 ночи и мы пьяные уже приезжаем, чтобы догнаться текилой, чтобы с утра голова болела. Это их полностью добило, зачем чтобы голова утром болела. Ответом их полностью добил, чтобы с утра чувствовал пил или не пил))))) конечно этот весь пьяный базар переводила уже Ольга.
Приезжаем. Огромная светящаяся шляпа мексиканская, садимся, выпиваем, уже пьяные. И тут на сцену выходит мой главный инженер Эдуард Ибрагимович, наклоняется ко мне и говорит, что сейчас трахнут нашу переводчицу, а я как-то упустил его из виду. Говорю, не сцы Ибрагимович, обнимаю Тима за плечо и вливаю в него две дозы текилы. Он отключился. Пришлось его везти в мотель. По ключу в кармане узнал адрес. Нес на плече его безжизненное тело. Открыл дверь и хотел вначале на кровать положить, но подумав, поскольку я победитель, положил на пол, благо у них везде карпет. Кинул ключ, больше Тима я не видел.
Правда приезжая потом ещё несколько лет на выставку американцы из Алкоа всегда вспоминали этот случай, как Тим с Игорем спорил кто больше ВОДКИ выпьет

Попросили двух додиков корпоративные фотки оформить для сайта. Сидят в уголке, любуются, хихикают, что-то обсуждают. Среди их шушукания пробивается:
- Анус жирной гораздо симпатичнее!
Анька, единственная из всех девчонок "женщина в теле", аж подпрыгнула:
- Вы чо там, вконец охренели?!!
Те остолбенели, потом заржали:
- Да мы рамки к фоткам примеряем, говорим: "А, ну с жирной рамкой симпатичнее"!

До чего доводит работа...
Обычно мой будильник установлен на 08:00 + 3 повторения с интервалом в 5 минут. Это не из-за того, что я крепко сплю и разбудить меня с первого раза невозможно - сплю я как раз очень чутко - просыпаюсь от любого шороха, будильник выключаю не позже второго такта, а встаю легко (недавно узнал, что оборотной стороной этой моей особенности является склонность к лунатизму ... но об этом в следующий раз). Просто эти 15 минут до 08:15 я могу потратить по своему усмотрению - поваляться в постели или сходить в душ, почитать анекдоты или попить кофе, а вот после этого уже начинается жесткий тайминг: 10 минут на сборы, 30 минут на дорогу и 5 минут про запас, что позволяет мне уже в 9:00 сидеть в своем кресле на работе.
Но в последнее время я немного приболел, а на работе не происходит ничего срочного, и я выключил будильник, чтобы побыстрее отлежаться и восстановить силы. Вот и вчера я пытался доспать самые сладкие утренние минуты, но что-то не складывалось, зато снился типичный утренний сон - какие-то рабочие запарки, куча незапланированных нюансов, а в завершение - рабочее совещание, при том мое - т.е. я его созывал и вел. Начала не запомнил, но вот конец забыть сложно:
Я: И кто что думает по этому вопросу?
1: Бесперспективняк.
2: Полный.
3: Если хочешь, можем вытянуть, но оно того не стоит. Результат будет совсем не таким, как ожидалось.
Я: И что теперь делать? Просыпаться?
1: А что остается? Просыпаться.
2: Тем более, сейчас 08:14.
3: Да. Так что, если не будешь тормозить - не выбьешься из собственного графика.
Я открыл глаза, достал из тумбочки телефон - 08:14 ... в 09:00 я сидел в своем кресле в своем кабинете, хотя особой необходимости в этом не было... как же меня достали все эти совещания.

анекдот: Мужик, приезжая из командировки, всегда звонил жене с вокзала. А в этот раз не позвонил – ну не было 2 копеечной монеты. Приехал домой – а там любовник. С чувством отп..здил обоих. Сел на кухне, налил стакан и говорит: из-за каких-то двух копеек такая семья распалась!

Рассказал товарищ из бывших НР в адидасах. Ему чуть за 50, крепок и силен как бычок. Бывшая его супруга очень хороша собой: чуть за 30 лет, 4 размер груди, точёная талия, натуральная блондинка. Очень следит за собой, при 170см роста держится + - 60 кг. У мужчин сразу слюнки текут.
Дальше от первого лица:
А она еще и на передок слаба – нет не бл..дь. Просто любительница этого дела. А когда выпьет – снос башки, разрыв шаблона. Зная это, старался одну никуда не отпускать. Еще и постоянно приглядывал: за разговорами о работе, о подругах, все новости анализировал, на смартфоне подглядывал где и когда.. Ну общее представление имеете.
На работе у нее появилось два новеньких сотрудника: сисадмин и исполнительный директор. Прожужжала все уши, про то какие олухи, и безрукие и неухоженные. Сделала вывод, что скорее всего одинокие – ни одна баба с таким жить не будет..
Я сразу в стойку встал, начал пыхтеть про себя.. Чую, что-то не то. Через пару-тройку дней начинает она меня пробивать – обязательно ей надо на встречу с одноклассницами – девичник такой импровизированный.
Рассказывает, как им срочно приспичило встретиться, и без нее там ну никак.
Думаю – пора разведать, что почем. Отправил паренька одного поглядеть за ней после работы – до девичника еще неделя. Паренек высылает фото, как она с мужичком в машину садится и по пробкам он ее домой везет. Но все чинно – он за рулем, она сзади щебечет. Довозит до дома – высаживает и адью.
Начинаю приглядывать за ним. Он женат, двое детишек.. Даже подсаживаюсь к нему в спортбаре и неспешно завожу разговор о вреде кобелизма и возможном распаде семьи из-за 2х копеек. Он пробурчал невнятное что-то и свалил. Пришлось отправить пареньков, чтобы разъяснили ..
В день ИКС попросили у него закурить, а он дерзить стал.. В общем, не смог он с ней в этот день встретиться..
Она-то об этом не знала. Долго ли, коротко ли, собралась и поехала на девичник.
Решил развлечься. Посмотреть, как она его ждать будет.. Проехал за её такси. Она доехала до неплохой гостиницы, вышла и стала звонить. Выскочил совсем другой мужик и со всех ног к ней припустил. Как павлин гарцует, серенаду чуть не запел. Пришлось ему люлей, а красотку за пакли и в багажник..
Пострадавших уже двое – не страшно, но интересно..
Начинаю выпытывать подробности. Раскололась – через день после его прихода на работу отдалась она в его директорском кабинете. Да еще и по несколько раз в день забегала..
Рассказал про ее умственные способности, озвучил свои пожелания и вышвырнул на улицу – благо имущество не делить. Все до брака нажито..
А через некоторое время узнаю, что вышла она замуж. За СИСАДМИНА!! Это он ее оказывается вечером отвозил домой, а по утрам жестко драл в серверной..
А ведь если бы не приглядывал - и не узнал бы кому звонить..