Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве... Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!! Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал: - СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.
Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом. Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян. А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью". Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Путин - губернатору Ставрополья: - Владимир Владимирович, где деньги? Губернатор Ставрополья - Путину: - Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.
Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь! Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует: — Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница. Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась — Бефстроганов. — Сычев, ты человека лечишь или люля-кебаб готовишь? Хирургия — не твое. — Ну ладно. Давайте пойду туда, где ответственность за жизнь пациента минимальная. Так я стал патологоанатомом. Стремно, конечно, сначала было, а потом привык. Даже лучше. Мертвый справку не попросит, в кабинете не натопчет, главврачу не пойдет жаловаться. Но только и здесь неудача постигла. Мое самое первое вскрытие показало, что больной был парализован. Ну не уследил, с кем не бывает? — Первый блин комом, а первый мертвец живым, да, Сычев? — Ну Файзулай Файзулаевич... — Из тебя патологоанатом никудышный! Твою девушку тоже от мертвой не отличить, когда ты её приходуешь? К Хрящеву пойдешь в ученики, один тебе путь! Хрящев Сергей Викторович. Говорят, после смерти он сам себя вскроет и констатирует отравление. Короче, он такой патологоанатом, что рядом с ним другие патологоанатомы — педиаторы. Или бабки в регистратуре. Самый крутой трупорез, но и самый суровый. Прихожу к нему в первый день, а он глазами так делает: морг-морг. Мол, чтоб сразу понятно, с кем дело имеешь. Он и одежду зашивает только хирургической нитью, вместо зубочистки скальпелем в зубах ковыряет, пьет исключительно медицинский спирт. Словом, медик до мозга костей. Да и как учитель он хороший. Но с приветом чутка. Первый раз заходим с ним в морг, и он так рявкнул: — Рота, подъем! Чего лежим, живо встать! Я потом узнал, что он бывший военный, и привычка осталась. А тогда показалось странным. Еще он со своими "пациентами" любит разговаривать. — О, Марья Петровна, умерла полчаса назад. Как говорится, с пылу с жару. Так, что тут в животе? Ага, супчик, еще теплый. Не то что мой. Славка, отнеси-ка борщ в микроволновку. Или: — Артур Борисович, а что у нас причина смерти? Вот вскрою черепную коробку, вместе пораскинем мозгами! Тем не менее, мои навыки росли, учил он стабильно и любил говорить: — Выучишься, Славка, пойдешь хирургом работать, будешь мне в морг клиентскую базу набирать! Короче, веселый мужик. Как-то раз к нам негра заносят. — Сергей Викторович, он черный, как ваш юмор! — Тссс, Славка. Слышишь эту тишину? Не потому что они мертвые, а потому что шутишь ты так же, как оперируешь! Да не обижайся, пошли загорелого резать... И тут негр как отрыгнет! Я чуть не поседел. А Хрящеву хоть бы что. — Сычев, о посмертной отрыжке не слышал? Воняет жутко. Ладненько, что тут у нас. Ладно, хрен с отрыжкой. Опасливо подхожу к афроамериканцу, а руки дрожат! Не у меня, у покойника. Второй раз я чуть не поседел. — Спокойствие, Сычев. Посмертные судороги. И тут негр медленно открывает глаза. Смотрит на меня, потом на Хрящева. И мы с негром хором: — Аааааааааааааа! — Сергей Викторович, что это?! Хрящев стоит озадаченный: — О господи. Я помню, живых привозили, а они мертвыми оказались. Но чтоб наоборот... Тише, сникерс, не ори. — Вы говорьите на руски? — Охо, Славка, а он нас понимает. — Я... я есть ничего не помнить... расель... — А, тебя Рассел зовут? Я Сергей Викторович, а это Славка. Хеллоу, май блэк френд! Бедный негр что-то бормочет, руками за голову схватился. — Аай, ни хюя не помнить! А, есть... Одна фраза я есть запомнить, главное! — Ну-ка, что у тебя? — Утро... Утро по мель... — Ага, утром по мели. — Утро по мели... Випь, випь! — Ну, выпь. Птица вроде цапли. — Утро по мель, выпь расель! — Так. Утром по мели выпь, Рассел? Хм. Славка, иди сюда. Пока негр очухивается, Хрящев меня в сторонку отводит. — Сергей Викторович, и что же это? — Утром по мели выпь, Рассел? Вроде бред, но с другой стороны... У нас в армии и не так шифровали! Это кодовая фраза, видимо, а негра кто-то хотел ликвидировать. Надо в этом разобраться. Где черного нашли? — Возле мусорки подобрали, он был, кхм. В русском народном костюме. — Ага, реквизит. Ну точно агент. Еще и с амнезией. Решил, значит, Хрящев к тому месту съездить и глянуть, может, что интересного. Негра за неимением другого в форму врача одели — чистый интерн. Выходим из больницы, все оглядываются. — Сергей Викторович, а это по обмену у вас? — Нэээээ, ты пыздыыыышь! — Тише, Рассел! Не привлекай внимание! Сели в волгу Хрящева и поехали. До места недалеко, вот и мусорки. Бомжи сидят, ничего вроде интересного. — О, уголек, здарова! Ну ты и зажег вчера! — Нээээ, ты пыздыыышь! — Рассел, отстань от бомжей. Сычев, ищи улики. И тут вижу — идут серьезные господа. В костюмах. Обеспокоенные, шарят везде глазами. Вдруг нашего негра увидели и заторопились. — Сергей Викторович, это не по нашу честь идут? Руками машут, кричат что-то. — Славка, Рассел, живо в машину! Как в боевике. Запрыгнули, Хрящев педаль упер и вперед. Я оглянулся — они все машут, потом тоже в машину садятся. А машина серьезная, мне на такую полгорода прооперировать надо. Догоняют. Рассел сидит, мычит, за голову держится. И тут такой: — Вспомнить! Вспомнить! Утром по мель... Обгоняют и прижимают нас. Сигналят. Хрящев побледнел: — Ну все, Славка. Доигрались. — Утром по мель... Эти в костюмах дверь волги распахнули: — Идиоты, вы нахрена нашего негра забрали?! — Вспомниль! Утром будет похмель, випей рассоль! Короче, рассказали все. Посол Зимбабве, первый день в городе, решили в кабак сводить. Он с непривычки водки напился и убежал по городу шастать. Потом с бомжами боярышником догнался и вырубился. Там его и приняли за мертвого. Нас, конечно, отблагодарили за спасения посла и денежный подарок дали. Хрящев по такому поводу отпуск взял, а я решил из медицины уйти. Ну его, не мое. Устроился в ресторанчик поваром. И знаете что? Никто лучше меня бефстроганов не готовит! У меня, кстати, здесь кличка Хирург. Фаршированную курицу зашиваю только хирургической нитью. И мясо нарезаю скальпелем. По старой привычке.
Крысы и кошки. Возвращались как-то с подругой домой поздно, а ночь выдалась тёмная, и как раз перед католическим рождеством.
Срезали дорогу дворами, идём впотьмах и видим - клетушка стоит с крысками. Кто-то выставил на мороз этих декоративных зверьков. Три твари - две в комочек сжались, только белая пытается прыгать ещё. Скорее всего, купили и передумали потом. А это ж не подвальные зверюги. Того и гляди замёрзнут.
Захватили с собой, хотя у нас и так уже и кошка и кот в доме. Думаю, ну хрен с ними, завтра в зоомагазин отнесу, но не тут-то было. Сначала подруга завела канитель что их там "на опыты" сдадут. А потом они уже гуляли по дому где заблагорассудится и кошек гоняли. Кто рассказал бы, не поверил, но в жизни ещё и не такое бывает.
Как вы яхту назовёте... Ума красноглазая котика нашего изводила, бедняга под тумбочкой прятался. Лизка наоборот смирная, стала любимицей моей скво, я даже приревновал. Фрося тоже была невозмутима, только жратву таскала в клетку отовсюду. Конец такому паноптикуму был неизбежен как дембель.
И вот наконец случилось то, чего и следовало ожидать. Тёща котёнка просила, а потом вернула обратно, ну не прижился рыжий у неё.
Стёпку по сути от сиськи оторвали когда-то, а тут вернули обратно домой. И он сразу впал в ступор. Крысы.. кошки.. даже маму свою не узнал. Уши прижал и занял позицию в конце коридора. Ощерился и рычит как тигрёнок. Понял, что последний бой его настал и решил дорого продать свою шкуру. А на другом конце собрался весь консилиум - за разборкой наблюдают.
Нервы и у котов и у крыс - у всех на пределе. Переглянулись они и неспешной походкой направляется к нему Ума. То ли делегировали её товарки, то ли она сама инициативу проявила... Подходит и нахально морду обнюхивает! Котёнок замер и поднимает лапу. Ой, всё!
Схватил швабру (пора прекращать этот цирк!) нервы на пределе у всех. Быстрее всех опомнилась кошка - мать котёнка этого. Что она сделала? Да ничего особенного. Презрительно фыркнула, зевнула, развернулась и демонстративно пошла спать. Следом за ней стали лениво расходиться и другие участники.
Ума растерянно посмотрела на меня - а что, так можно было?
Котёнок прижился. Только красноглазую долго потом обходил по большой дуге на всякий случай.
Декан экономико-политического факультета знаменитого вуза нашей страны на днях собрал совещание. Повестка: выход публикаций сотрудников в международно индексируемые научные журналы. С некоторых пор это обязательное условие для получения одной крупной государственной субсидии. Publish or perish. Но что-то не выходит каменный цветок.
Поднялся самый выдающийся политолог факультета, высказался мрачно: "журналы, в которых мы публиковались раньше, теперь внесены в черный список Scopus. А в тех, что не внесены, иностранные авторы могут писать что угодно, но если ты российский - хрен теперь опубликуют, если ты не поругаешь Путина и не пожелаешь возвращения Крыма Украине. И вот я думаю, ничего себе расклад получается: чтобы получить господдержку, я должен ругать Путина в зарубежном журнале. Но тогда ведь может обидеться и Путин!
Декан обнял голову обеими руками и простонал: коллеги, да ну ее нафиг, эту политику. Давайте сосредоточимся на публикациях по экономике. Пчеловодстве, например.
Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ". Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".
Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?
История сама по себе не смешная, но съедобна в комплекте с комментарием жены по ее поводу (будет в конце).
В условной коллекции призов, набранных автором в течение биографии, имеется вторая премия в конкурсе "Рисунок на асфальте". Изюмина в том, что рисовать я не умею, то есть не то чтобы не умею, а не умею совершенно. А получилось это так. Пионерский лагерь, Паланга, 1975 кажется год. Счастливейшее время, мир, море, солнце, дружба народов. Фотка сохранилась нашей мушкетерской компании - в обнимку русский из Москвы, русский из Вильнюса, литовец и еврей. (Сейчас представить - дас ист фантастиш...) Ну и в нагрузку конкурс этот самый. Два на три метра кусок асфальта, мел по потребностям, тема - военная, участие обязательное на весь лагерь: мероприятие однако. Не умеешь рисовать? калякай что хочешь, комиссия разберется, раньше часа все равно не уйдешь. Единственное, что меня с войной на тот момент связывало - страсть к моделям самолетов. Их тогда на каждом шагу продавали, от 20 копеек до 2 рублей: набор пластмассовых деталей, пузырь с ацетоном в роли клея, инструкция, коробка с картинкой. Вот картинка мне и помогла. Как выглядит самолет в целом, я более-менее представлял, наврать в деталях мог, но не сильно (в руках держал). В общем, воспроизвел честно на асфальте склеенный весной Як-3, ну и надпись добавил все с той же коробки - 36000 Яков за войну построить успели, врезалось в память почему-то. Вот за эту подпись, видимо, мне вторая премия и перепала. Цифра, документ, конкретика! С первым местом все ясно было заранее - друг Борька, справа от меня на фотке ("русский из Вильнюса") художник был дай боже, к его морскому бою и подписи-то не требовалось. А вот третья премия поразила всех, из-за нее и рассказываю. Рисовал человек, видимо, еще хуже меня :) Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы. "Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей".
Комментарий жены (дизайнер-печатник, трудоголик 7/24, вечный страдалец креатива): НАШ ЧЕЛОВЕК!!!!!
- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно. - А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
Андропов показал, как надо управлять Россией. Горбачёв показал, как не надо управлять Россией. Ельцин показал, что Россией может управлять любой алкаш. Медведев показал, что Россией можно не управлять. Путин показал, что так как надо, Россией можно управлять не более пяти часов в год.
Молодая француженка говорит мужу: - Жак, мне надо навестит больную подругу. - Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: - Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.
Многие православные женщины - прихожанки РПЦ - не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое - повойник - и как его правильно надеть на голову - не знают. Ну и что... Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранджа!
Вы когда нибудь видели, как мартышке в зоопарке в клетку кидают орехи, а потом вместо ореха кидают камень, внешне похожий на орех? Увидев обман, мартышка приходит в ярость, швыряет камень обратно, визжит, скачет по клетке, швыряет в зрителей куски своего дерьма. Ее лишили того, что она считала уже своим!
А теперь посмотрите на заседания Американского Конгресса в последнее время: им не дали то, что они всерьез считали у себя в кармане - Президента-Демократа!
Все-таки люди и животные совсем недалеки друг от друга...
"Жертвы тотальной рекламы" Среднеепродолжительный отпуск провели в Тунисе. На детском диско ежевечерне вручали грамоты деткам, которые за день приняли участие в чём-либо значимом. Самсунгу вручали их ежедневно. Так со сцены и объявляли "and the winner is Samsung!" Как через 10 дней выяснилось, мальчика звали Самсон. Арабы по этому поводу остались в счастливом неведении )))
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».