Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
Вчера гуляли с другом в центре города, зашли в уютную кафешку. Сидим за столиком попиваем кофеёк. И тут я заприметил потрясающей красоты девушку, прям сразу и влюбился. Но она была не одна, с подружкой. И, если честно, подруга так себе. Не ухоженная какая-то, растрёпанная, из-под шапки торчат грязные волосы, а мы ведь в помещении. В общем, я схватил другана и потащил знакомиться. Подхожу весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают хихикать и смотрят на нас. Я начинаю свой фирменный подкат: — Красавицы, можно составить вам компанию? — Нет, — отвечает подруга в шапке. — А можно узнать причину? — сдаваться не в моих правилах. — А причины сразу две! Во-первых, у девушки парень есть! Я усмехнулся: — Ладно, а вторая? — Я и есть её парень!
Из "Петербургских Ведомостей", 18**г. Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения. Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит: - Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...
Прочитал в ЖЖ у Тёмы, как он радуется, что МЧС стало рассылать практичные сообщения типа таких: --- cut here -- МЧС: до конца суток 14 июня на терр. Рязанской области ожидается шквалистый ветер до 17 м/с, дождь, гроза. Будьте осторожны на улице ! Не стойте вблизи высоких деревьев, рекламных конструкций, линий электропередач Тел. 01, 101. --- cut here -- Охуеть, какое практичное и информативное! Толк был бы, если бы такие сообщения от МЧС были не столь информативными, а тупо соответствовали текущему прогнозу. Иначе получается как у нас в Ростове - объявили штормовое предупреждение, обещали сильный ветер, град, грозу. Корабли на Дону перешвартовались у причалов, усилив в несколько раз количество швартовых канатов. Все ОПСОС'ы кидались СМС'ками, что грядёт большой Пэ ! Деффки в конторе очковали по страшному и торопились после работы убраться домой побыстрее (это было вскоре после недавнего московского урагана). Пиздеца ждали все, все, кроме моей кошки, которая пожрала свой корм и ушла на улицу спать на грядку с чесноком - это её любимое место. Я сразу сказал, большой Пэ отменяется, раз кошка не ночует дома, и точно, не то что дождя ни капли не упало, а даже было звёздное небо в ту ночь. Вот и скажите, нахуя нужны такие предупреждения от МЧС, если, сука, домашняя кошка предсказывает погоду лучше ? Как она это знает ? Ведь стоит только наметится маленькому дождику, эту тварь на улицу пинками не выгонишь, ложится спать в кресле, прикрыв нос лапкой. Может МЧС'у не стоит разбрасываться фуфлыжными СМС'ками, а сэкономленные на их отправку деньги передать на развитие сети метеостанций...
Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?
- Beatles? – отстой. В ноты не попадают, еще и картявят - ?!?!? - Та мне Изя по телефону напел.
История к этому эпиграфу долгая и несмешная. И не собирался я ее писать, если б не одна личность, зацепившая меня сегодня на обеденном перерыве. Зацепили тему совка и я мимоходом выращил и свое, мягко говоря, не очень позитивное мнение. - Да как ты можешь хаять страну которая нам так много дала, и в которой многое было намного круче чем сейчас? Я посмотрел на своего «оппонента». Бля, тебе 27 лет от роду (мега-эксперт по СССР по состоянию на 2017), мы с тобой сидим в столовой американской компании (ну, это те пиндосы, которые Союз развалили); город вокруг тупо вымирает, вокруг куча российских контор, которые от совка остались; там сотрудники сосут х... по сравнению с твоей запрлатой и молятся, как бы к нам попасть. Ты к своим 27 объездил если не полмира, то полевропы точно в командировках и отдыхах. И ты сидишь в лакосте и геоксах и говоришь, какой классный был Союз. Так по ящику говорят. Я посмотрел на его крокодильчика и спорить не стал. Лучше здесь расскажу то, что школота не поймет. Первый раз я попал за границу в 1990. Союз уже был в агонии, но занавес еще не открыли. Мне было 14. Нет, я не был дитем партэлиты. Просто пел в профессиональном хоре, и мы поехали первый раз на гастроли. В Юкей. На три недели любимое советское правительство выдало нам по 25 фунтов на человека; благо жили мы в семьях, и нас кормили. Когда я ехал, у меня была только одна мечта. Я пять лет не ел бананов. Бананы исчезли в 1985 (сорри, я не из Москвы, может там и были) и больше не появлялись. Равно как и шоколад. А еще я увидел клубнику в супермаркете. В марте. А еще отец меня попросил привезти крем для бриться – хоть на неделю почувствовать себя человеком, после скольких лет бритья мылом. Кто хочет экстрима, попробуйте с недельку. Ну короче вы поняли, фунты улетели за день, и хрен с ними. Зато я привез домой такие вещи, которые сейчас воспринимаются, как икра заморская баклажанная из известного фильма. А еще я эти три недели лазил по мусорникам и собирал баночки. Обычные жестяные баночки. Любой Homo Normalius (который не из Совка) спросит: ты дебил? И будет прав. Но я собрал полную сумку пустых баночек и кинул их на ленту рентгена в Хитроу. Меня отозвали в сторонку и попросили открыть сумку. И вежливо спросили - зачем. Хотя в их глазах читался вопрос – см. выше. Мой английский тогда был на уровне the Communist Party of the United States (кому интересно что это за хрень, погуглите Starkov-Dixon) and the Stogovs’ family (оттуда же). Поэтому нашли мне сотрудника, говорящего по-русски. Им оказался отпрыск дореволюционных эмигрантов. Он классно говорил по-русски, но это ему не помогло. Мой ответ - «для коллекции» - его нокаутировал. Даже его лакостовский крокодильчик покрутил лапой у виска. Но я начал добивать мертвые мозги, рассказывая, что сам я баночки не собираю, но все мои друзья собирают, поэтому это будет для меня валюта. Это дейстительно была валюта в то время, покруче биткойнов, но как объснить ЭТО человеку, у которого дома в 1990 году явно микроволновка стоит? Он махнул на меня рукой и пошел к таможенникам, говорить, что я вроде тихий больной. А потом я приехал домой. И в первый же день мама отправила меня в очередь. Сахар давали. Через семь часов я стал счаствивым обладателем 6 кг сахара, месячной нормы на нашу семью из четырех человек. На баночки я выручил очень много полезных шняг. А еще я в кармане куртки привез тетрапаковский 200-граммовый пакет сока. Сок дал выпить сестре, а в пакет каждый день заливал чай, заклеивал дырку пластырем или изолентой (скотча не было), и был самым крутым пацаном в школе, попивая чай через трубочку. Когда-то в нулевых я эту историю рассказывал за пивом, чтоб народ поржал. А сейчас я смотрю на все более усиливающееся восхваление СССР по ящику, и с каким энтузиазмом это хавает молодое поколение в геоксах и .... совсем не смешно. Хотя мне-то на совок жаловаться не стоит сильно. Прадеду, правда, пришлось поменять дворянский чин на членство в партии, а второго прадеда только раскулачили (корова у него б... была), но слава богу не сослали никуда. Одна бабушка вовремя женилась на приезжем и слиняла с Новочеркасска, а то ХЗ, писал ли бы я сейчас что-то. Вторую бабушку во время войны фашист, спасибо Ему, спас – из реки вытащил уже полумертвую – так ей после войны заблокировали все институты. Так и осталась без образования. Но как в том анекдоте – мне набили морду, избили, и говорят: с вещами на выход, Петров. А я им со счастливой улыбкой – а Петров этажем выше! Ребят! Не слушайте Изю и Вата-ТВ! Beatles – классная группа. А в европе лесбиянки табунами не ходят... а то стал бы Путин с Лавровым своих дочерей туда отправлять. Или... я чего-то не знаю?
Ездили как-то в Тунис, пятизвездночный отель, всё включено. Речь о пиве - оно было нормальное, точнее стандартное для таких отелей, типа "Эфес Пилснер". В какой-то день сидим в холле, прохлаждаемся и наблюдаем следующую картину: прибывает партия новеньких, ими оказалась группа немцев из двадцати человек. Рассаживаются они значит кучненько так по креслам и диванчикам и начинают ждать. К ним подходит официант, и как принято всем вновьприбывшим подносит несколько бесплатных суперкоктейлей, которые потом можно только за денюжки покупать в баре. Самый пожилой немец что-то говорит официанту, тот уносит всё и приносит один бокал пива. Взял он этот стакан очень так бережно и выдерживает мхатовскую паузу. Все остальные немцы с него глаз не сводят и заметно напряжены. Вот он делает глоток, перекатывает его во рту, дегустирует по полной, и выдает: "Шайзе!". Взволнованные попутчики со стонами наперебой переспрашивают: "Натюрли??". И ответ, который я помню до сих пор: "Натюрли шайзе!". Отпуск испорчен )
- Ну ты где? - Я стою в пробке в центре уже второй час! - А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома. - Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
В поездке с минимумом вещей полнокровный и весьма чистоплотный толстячок Гена делится радостным: — Представляете, ребзя, я нашел отличный способ каждый день быть в чистом: стираю футболку, надеваю ее и через полчаса она сухая и приятная. — Хорошо тебе, — флегматично отзывается тощий астеник Гена, — а я мало того, что буду в мокром ходить весь день, так еще и простужусь.
Работаю охранником в сельской школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю: - Куда поступать думаешь? - В Институт искусств на продюсерский факультет. - А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала? - Нет, у меня с фантазией плохо... - А, ну тогда только на продюсерский...
Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.
Навеяло: "Рисовал человек, видимо, еще хуже меня :) Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы. "Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей".
Были мы как-то на конкурсе по цветоводству, посвященном очередному сколькитолетию нашей самой-самой Победы. На пространстве примерно 5 на 5 метров из цветов разной окраски составляли композиции. Т.к. размер цветочного "пикселя" - сантиметров 10 в диаметре, то портреты с пейзажами - не особо удаются, но какая-нибудь красная звезда 2 на 2 метра на фоне российского триколора вполне получается. И вот мы идем и смотрим эти бесчисленные звезды, штыки, контуры танков и самолетов, и прочую псевдовоенную лабуду, "изобрАженную" из цветочков. Там было штук 50 композиций, до опупения похожих друг на друга: звезда, штык, самолет, танк, триколор, звезда, штык, самолет, танк, триколор. И вот мы подходим к цветочной композиции, которая очень сильно отличается от всего нами виденного. Мы никак не могли понять, что должны обозначать все эти пятна из цветов различной окраски, казалось бы, бессистемно разбросанные по всей большой поверхности. Специально обошли эту композицию, подошли с нужной стороны, чтобы прочитать табличку с названием. Прочтя табличку, мы застыли на пару минут в немом ступоре. Композиция 5 на 5 метров из случайно расположенных пятен разного цвета называлась "Карта боевых действий" :-). Уже не помню, заслужили ли авторы какой-то приз (возможно, нет), но лично я приз бы им, наверное, дал - хотя бы за креативность...
На дачах у нас в воскресенье были выборы нового председателя СНТ, и перед самым началом я нечаянно подпалил вату. А дело было так: по пути к корешам я встретил табунчик старух, которые под присмотром парочки пожилых мужиков ползли на избирательный пункт под старой ивой.
- Здравствуйте, уважаемые дачники и милые старушки! - приветствовал я их. - Здравствуй, милай, - проскрипели они в ответ. - Ты на выборА? - Ага. - А за ково хучь голосить-то? - Голосуйте за Самого! - в шутку ответил я. - Оой, милай, да еслив он бы пошел, я бы сама тыщячу раз проголосила за нашего родненького! Он ить и мимирикосам дал по жубам, и вон скален как встаем, иииии! - Ой же вы, божьи старушеньки, - снова сказал я им. - Проголосовали бы, а потом бы плакали. Какие вам, к псам собачьим, мимирикосы? Скален они встают, старые астролябии. Жопой кверху с грядки.
И я провел среди старушек и мужиков краткую лекцию, в которой разъяснил текущую политическую ситуацию. Текста лекции привести здесь не могу, поскольку закон яровой. Старушки и мужчины послушали, а потом начали кричать и возмущаться, называть меня нехорошими словами и обвинять в разных плохих разностях. Но я не стал их слушать, а, посмеиваясь, пошел себе дальше.
Шел я, шел, и пришел. Встал в сторонке и слушаю, как разных людей выдвигают. И тут слышу: - А ты чего стоишь? Давай тебя выдвинем? Молодой, деятельный, общественник, образованный. Чем не председатель? Это ко мне мой сосед обращался. И все такие замолчали, а потом закричали: - Да, да, давайте, давай, просим-просим! А я им и отвечаю: - Нет, я председателем не буду, потому что не хочу, это сложно и у меня нет времени. А люди опять: - Нет, ну чего ты, в самом деле, да поможем-подскажем, давай-давай-давай, не тушуйса! Я опять говорю: - Ежели вы меня, уважаемый сход, просите, то я, что ж, я согласный. Только вам самим же не понравится. Ежели выпячиваете меня в председатели, то я тогда все нонешнее правление разгоню к свиньям, или, если не разгоню, то пусть сидят по домам, а я свой калифтиф сколочу. И я торжественно обещаю, что буду всех ебать, через месяц лично обрублю энергию ворам и неплательщикам, а да вдобавок будем взыскивать неоплату через суд вместе с издержками.
И норот такой сразу: - WTF? В суд? Обрубить? Ебать? НАС? За что? Да ты что? Да как же это? Как бандитов каких? Мы ж тебя вот с таких малых лет помним! Опять говорю: - Ну вот а как вы хотели? Тут люди пошумели, подумали, и решили, что не нужно, пожалуй, крепкой руки хозяйственника, а давайте выберем Николай Иваныча или Петр Денисыча, они все равно старые и им делать нехуй.
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Заболел бронхитом. Прописали бронхикум и терпинкод. Один на 90% состоит из этанола, другой - из кодеина. Заболел? Ширнись и набухайся! Жизнь прекрасна!
Колька подошел к нам на перемене перед литературой, прогуляв первый урок: - Анекдот: подходит пацан на пляже к мамке, показывает на тетку сиськастую и спрашивает - а почему у неё такие большие сиськи? А мамка ему : - А потому, что она глупая, чем больше сиськи – тем глупее.Тогда пацан спрашивает: - А почему у того дядьки в плавках такой большой?, а мамка опять ему : - чем больше, тем дядя глупее. - Да знаем мы этот анекдот - сказал кто-то из ребят, - потом он мамаше на батю показал и говорит – Смотри, наш папка с какой глупой тетей говорит, и сам становится всё глупее и глупее…. Но Кольку было не так просто сбить: - Тогда получается что у нас самые глупые Обжигина и Друкина, так что ли? Обе названные им дамы и впрямь имели весьма пышные формы, при этом были совершенно нормальными девчонками, нисколько не глупыми. - Ты ещё скажи, что Коган у нас самая умная -возразил ему толстый увалень Вовка. Лерка Коган была из породы « ни сиськи , ни письки и жопа с кулачёк» и при этом круглой дурой. - Ну может у неё потом сиськи вырастут… - неуверенно начал Колька, - да и где это сказано, что раз сисек нет – значит умная.Там только про то , что если большие – значит дура, а если маленькие, то это ничего не значит – ловко вывернулся он.Кстати , а Бердитчевская лифчик носит, а Закарян – нет! - А ты откуда знаешь? - А я на физкультуре видел, там под футболками всё четко видно, у кого есть, а у кого нет! Колька прогуливал половину уроков , а на физкультуру, которая у парней и у девчонок была отдельно, он вообще не ходил.Кстати , наш тренер Лариска играла с нами в футбол на поле когда было тепло или в зале в волейбол- баскетбол , зимой. Дартаньян, прозванный так за усёнки, вел занятия у девушек, заставляя их висеть на перекладине, лазать по канату , прыгать через козла и т.д.При этом их неимоверно тискал.Как бонус, он играл с ними в гандбол, хотя вся игра сводилась к тому, что расставив руки он бегал по залу за бабами, которые норовили от него увернуться. Ко всему у Дартаньяна было шестеро детей , старший учился с нами в классе ( иначе как «первый блин комом» его никто не звал) и частенько по просьбе девчонок получал от нас пиздюлей за шаловливые ручёнки папаши. - А Ольга лифчик носит? – спросил Сашка.Ольга ему нравилась,поэтому вопрос был не праздный. - А ты иди к ней и спроси, вон она стоит. - Сам иди спрашивать. - А чё, думаешь не спрошу?! – Колька подошел к стоящей у стены Оле, что–то её спросил, получил от неё по морде и вернулся к нам , разводя руками. - Не , не так нужно. Он снова пошел к Оле, которая демонстративно отвернулась от нас, нащупал у неё на спине застежку и оттянув её , щелкнул резинкой по спине. - Есть, носит – радостно завопил он.Олька в это время одной рукой показывала нам кулак, другой крутила пальцем у виска. Раздался звонок и все вошли в класс.Училка с радостным видом сообщила, что «Горе от ума» - это сборник крылатых выражений и стала спрашивать всех подряд , кто какие знает: - Счастливые часов не наблюдают - Дым Отечества нам сладок и приятен - А судьи кто?...., пока очередь не дошла до Вовки.Тот встал, наморщил лоб, сидящий за ним Костик нарочито шепелявя, стал подсказывать: - Гонец из Пизы прибыл к вам… Вовка жестом руки за спиной показал, что нужно почётче и погромче, Костик рад стараться: - Пиздец из Ганы прибыл к вам. Вовка успел произнести только первое слова, как оказался за дверью кабинета, тут дошла очередь до меня.Под впечатление разговора в коридоре я выдал: - кричали женщины ура и в воздух лифчики бросали, и тут же был послан вслед за Вовкой.
