Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2017

Общий выпуск

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!
1

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"
3

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Привез осенью деду из командировки в Усть-Каменогорск банку жареных кедровых орехов. Дед по весне их посеял в землю, подержав в холодильнике неделю. В свои 84 он забыл, что орехи жареные.
Короче, два взошли.
5

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Донецк 1989-90 годов. Каждое воскресное утро, если позволяла погода, к девяти утра у школьного футбольного поля собиралось десять-двадцать любителей игры, делились на две команды и пару часов играли в футбол. По окончанию, проигравшая сторона проставлялась пивом, часик совместного распития и общения, после расходились по домам по делам. Тем утром, после игры я сидел рядом с другом Юрой, мы пили пиво и обсуждали его новые, ярко-синие с желтыми пупырышками кроссовки. Вернее сказать, кроссовки новыми уже не были, в течение года они были парадно-выходными, но сегодняшний матч перевел их в разряд новых футбольных. Я считал, что фирма "адидас"выпустила небольшую партию обуви для клоунов, а Юрий упрекал меня в отсутствии вкуса. Может и так, но были они сильно на любителя. Ну вот в какой-то момент, Юра решил снять их, проветрить ноги. Снимает и заодно вытаскивает стельки, под каждой из них находит по 100$, немного потертые, но вполне целые.
Предыстория такова. Во время ВОВ из Украины немцы угнали на работу в Германию двух родных сестер. В мае 1945 года они оказались на территории, подконтрольной американским войскам, была возможность уехать в Америку, либо вернуться на Родину. Одна из сестер решила рискнуть и уехала за океан, поселившись в Чикаго, вторая отправилась домой. Путь домой растянулся на десятилетия, более двадцати лет пришлось прожить в Казахстане, прежде чем появилась возможность вернуться на Украину. В начале восьмидесятых связь между сестрами восстановилась, сначала письма, а со временем и посылки. Так вот, за год до этого, семья Юры получила очередную посылку, где кроме всякой всячины был подарок внуку Юре, синие кроссовки. В посылке так же было письмо, где намеками говорилось о спрятанных среди вещей деньгах, но как только не искали, денег не нашли. Решили, что то ли не поняли американскую бабушку, то ли бдительные таможенники вытащили. В общем, Юра был рад и счастлив, немалая по тем временам сумма.

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами.
2

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

С Серегой мы дружим с детства. Учились в параллельных классах, одна компания, общие интересы. В старших классах Сергей разрывался между спортивными секциями, одинаково хорошо играя во все игры с мячом, а также бегал и прыгал. Такая занятость сказывалась на учебе. Нет, конечно, не двоечник, ниже четверки оценок не было, а учителя, не без оснований, считали, что мог идти на медаль. Не миновал его и вирус влюбленности, который в старших классах подхватывали все. Объектом почитания он выбрал мою одноклассницу Иру. Комсомолка, отличница, ну, пожалуй, и все. Так себе спортсменка и совсем не активистка. Впрочем, внешность и фигурка вполне сносная. Поклонники у нее были. Сережа активно штурмовал крепость – прогулки, походы в кино и вот приглашение к Ирине домой на чай. Правда, торт пришлось делить на троих. Мама, Татьяна Ивановна, тоже принимала участие. Отправив после чаепития Иру на кухню мыть посуду, Татьяна Ивановна завела непростой разговор. Потом Серега вкратце пересказал. Она объяснила, что Ирочка готовится поступать в университет и отвлекаться ей нельзя. Потом аккуратно объяснила наше, так сказать, несоответствие. Ира отличница в математическом классе, а у меня с учебой непонятно что. Спорт? Какие успехи? Мимоходом коснулась и квартирного вопроса, который, как оказалось, портит не только москвичей. У них трехкомнатная квартира на троих (тогда это было очень круто), а у нас стандартная двушка на четверых. Татьяна Ивановна с мужем преподают в институте, а мои – ИТРовцы на заводе. В общем - не пара.
Сергей выводы сделал. Налег на учебу, выполнил кандидата в мастера и получил приглашение в технический ВУЗ. На четвертом курсе женился, диплом получал уже с сыном. Потом и дочка добавилась. Карьеру сделал быстро и уже много лет возглавляет большое предприятие.
Ира, окончив университет вышла замуж, родила дочку. Потом ее пригласили на практику во Францию. Оттуда она вернулась, развелась с мужем, отдала дочку маме и укатила обратно. Мы иногда переписываемся, поздравляем друг друга с праздниками.
Недавно были на свадьбе сына общего друга и – вот так встреча – Татьяна Ивановна. В соседнем зале отмечает с компанией юбилей коллеги. Поздоровались, поговорили пару минут.
- Я рада за вас мальчики, молодцы, что у вас все хорошо.
Потом помолчав добавила:
- Прости меня, Сережа.
Офигеть! Человек, который считал себя вторым после Самого, просит прощения.
Сергей не растерялся:
- Что Вы, Татьяна Ивановна! Вам СПАСИБО!
Ближе к вечеру Сергей вспомнил о встрече.
- Интересно, а как бы у меня с Иркой сложилось бы?
- А что тебя сейчас не устраивает?
- Да, нет, все устраивает. Просто интересно.
- Серег, история не знает сослагательного… Ну, если хочешь, могу рассказать. Поступили бы вы на один факультет. Темы диссертаций вам бы подсказали, подобрали бы и оппонентов. Сказали бы в какой квартире жить, какую мебель покупать, с кем дружить, где отдыхать, какие имена давать детям. Работал бы на кафедре, синус о косинус бы перетирал. Сейчас бы отмечал юбилей в соседнем зале. Да, и забудь о наших милых студенческих шалостях. Ты этого хочешь?
- Нееет…

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

У меня есть товарищ, который написал шпоры арабской вязью. Его спросили: «Что это такое?» Он ответил: «Молитва!»
4

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Вспомнила случай... Отдыхали в Египте с подругой зашли в магазин пошопиться а там местный торговец разговаривает с парочкой... спрашивает их -а вы русские да??(кстати на русском языке) Мужик аж распрямился гордо поднимает голову и так торжественно -нет мы не русские мы с Украины!! Торговец араб глубоко задумался потом выдал -аааа...это оттуда -Купила мама козлика, а козлик без ноги...гыгы гы.гы...Мужик недовольно процедил -не козлика а коника...Мы чуть живот не порвали от смеха ..выскочили за дверь со слезами на глазах..

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Была 1-й раз в Италии. Прикол про мытье рук: намылила жидким мылом, а вода не течет, сенсор не реагирует, педали нету, ручки на кране само собой тоже нету- Европа же. Туалетной бумагой кое-как вытерла, все липкие руки. Фу! Прыгаю по этому туалету и ,о чудо, вода полилась! Оказалось надо было ногой нажать на одну плиточку, которыми был выложен пол. Совсем неочевидно)

19.06.2017, Остальные новые истории

Котенок

"Range Rover" выехал на шоссе и стал плавно набирать скорость. В салоне что-то негромко бормотало радио.
-Еще час и дома,- подумал я и представил как после душа попью пивка, заранее припрятанного в холодильнике.
Вдруг "Toyota" идущая впереди резко затормозила, вильнула влево и остановилась возле разделительной полосы.
Чтобы избежать столкновения, я резко принял вправо, чуть не врезавшись в грузовик, вернулся на свою полосу и тоже остоновился.
Водитель "Тоеты", молодой мужик на вид до 30, вышел из машины и стал рядом с ней. Я тоже выскочил из машины, и направился к нему, чтобы высказать все что я думаю о нем, о его умении водить, и что с такими водилами как он делать надо. У меня было жгучее желание обьяснить это все ему научно и даже популярно.
-Что ты творишь, такой-сякой (матюки я опускаю), тебе что, жить надоело?- заорал я ему подходя. На самом деле, в случае аварии последствия для паренька могли быть очень печальными и я это отчетлиго понимал. Паренек казалось меня не слышал. Он смотрел куда-то за отбойники, куда с моего места не было видно.
Я подошел ближе, и слова застряли у меня в горле. Между двух рядов отбойников лежал маленький красивый котенок. Лежал в той позе в какой котята спят. Его глаза были закрыты... Со стороны казалось будто котенок заснул.
Паренек переступил отбийник, подошел к котенку, и взал его на руки. Котенок не пошевелился. Он заснул вечным сном...
Паренек положил котенка обратно на землю, снял рубашку, расстелил ее, аккуратно положил на нее котенки и прикрыл его...
-Подожди,- тихо сказал я,- у меня в машине коробка должна быть. Как раз ему впору будет.
Парнишка кивнул. Я сходил за коробкой. Паренек бережно переложил котенка в коробку и снова укрыл его. Я успел рассмотреть что на котенке нет сладов от колес. Возможно он умер от обезвоживания или от какой-нибудь кошачьей болезни.
-Его надо похоронить, а то вороны налетят,- тихо сказал парнишка. Я молча кивнул. Отьехав немного мы нашли ему красивое и тихое место. Соорудив нечто наподобе лопаты, мы предали его земле...
-Вадим,- представился парнишка. Я ветеринар, добавил он.
-Коля.
Мы доехали до придорожного кафе, где молча выпили по 100 грамм и каждый продолжил свой путь.
Всю дорогу домой я думал, как же сильно надо любить свою работу и каким профессионалом надо быть чтобы на шоссе увидеть котенка и остановиться чтобы попытаться оказать ему помощ...которая к сожалению не понадобилась...
P.S: Завтра я с дочкой еду в приют выбирать котенка. А может быть даже двух.

19.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Когда-то я пошел к стоматологу. По записи, ничего срочного и страшного. Врач, милая женщина, посмотрела зубы и говорит, что все в порядке и только один зуб надо чуть-чуть подремонтировать. Так как сверлить будет самую малость, то спрашивает, надо ли обезболивать. И деньги мои экономит, и организму достанется меньше химии. Но я, мужик под сто кило, отбрасываю такую возможность сразу: - не, не, обязательно обезболиваем. И потом философски добавляю: - обезболивание – это, наверное, самое важное открытие человечества….
Доктор зависает на секунду и говорит: - нет, я думаю стиральная машина.
Потом я открыл рот и на том разговор закончился. Но мысли потекли:
- и кто тут теперь сильный пол?
- врач, здесь чудесный профессионал, а дома просто домработница!
- даже боги – те же люди…
Ой больно, все.

19.06.2017, Остальные новые истории

Читаю новости на сайте одной из газет. Заголовок:"Патриарх Кирилл призвал мошенников отказаться от дорогих машин". Не поверил своим глазам, перечитал. Оказалось не "мошенникам", а "священникам". Задумался...

19.06.2017, Остальные новые истории

С института почему то запомнилось ...

На военной кафедре висел плакат : "Как правильно подобрать противогаз" ,
там было нарисовано, как у людей измеряют объем головы мерной лентой.
И внизу аккуратно приписано : Ателье "Оленьи шапки"

))

19.06.2017, Остальные новые истории

3 часа ночи, подъехал к дому, припарковался рядом со спорт площадкой(когда-то была "хоккейная коробка")теперь тренажёры, турники и т.д. На площадке молодёжь, что-то бурно обсуждает, смеётся. Потом слышу мат, хлёсткие удары, смотрю- 5 человек накинулись на одного-бьют поочерёдно уже лежачего. Сигналю , выхожу из машины, зову, чтобы отвлечь. Подходят 5 человек, все лет на 10-15 меня младше, но в плечах шире, и у каждого в руках по бутылке пива. -Всё нормально! Говорят. -Как же нормально, если вы в пятером одного метелите? -Да не, мы спортсмены, а он нам "хмурого"стал предлогать, вот мы ему сразу и сунули! -А вас спортменов не училили, что в пятером одного ногами забивать не хорошо? -А у меня дядя начальник МВД! -Так что ж ты спортсмен ему руку не заломал, и прямо дяде в руки такого сладкого курьера не сдал? Вон и камеры всё сняли на ЖЭКе. - А вас как зовут, и чего вам вообще надо? -Даниил зовут, а надо мне, чтобы пятеро одного не били! Как-то мне такие же спортсмены нос трубой железной сломали, и ногами потом добивали- с тех пор не люблю, когда пятеро одного метелят. - А у меня брат в Сирии воюет, и 300 тысяч получает! Заявил племянник начальника МВД. -И вообще, мы тут самосуд решили устроить-он лучше. На том они и удалились. P.S Побитый сбежал сразу, как только спортмены переключились на меня.

19.06.2017, Остальные новые истории

Новость:
На Эвересте собрали пять тонн мусора

Комментарий:
Львовского?!

19.06.2017, Остальные новые истории

На тюбике размещены кадры неудачного прохождения одного и того же поворота в исполнении трех гонщиков, сделанные во время кипрского этапа European Rally Championship 17 июня https://youtu.be/ohv6WD93L1g
Из комментов:
ххх: - А что известно про экипаж из России?
yyy: - Остановились и обоссали всех сверху.
zzz: - Срезали по обочине.
4

19.06.2017, Остальные новые истории

Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.
1...50 •

Вчера<< 19 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
Рейтинг@Mail.ru