Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: - У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...
Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину. Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается. Бабушка: - Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать. Девочка: - Ну ба, может, сначала платье, а уколы как-нибудь потом? - Нет. - Почему? - Трупу платья не нужны.
Сегодня в метро: напротив девочка лет четырёх стоит на коленках на сиденье, рассматривает пейзаж за окном (лёгкое бутовское метро). Заезжаем в туннель. Бабушка говорит: "Садись, Катюша, нормально, там уже смотреть нечего". Девочка разворачивается, окидывает нас, сидящих напротив, скучающим взглядом и громко констатирует: "Да тут тоже смотреть нечего".
История про жидкое мыло напомнила. Тем, кто предпочитает читать истории только на актуальные и злободневные темы, рекомендую мою зарисовку сразу пролистать, абсолютно ничего не потеряете. Тема моя достаточно мелкая, всего-то как один мужик помыл ноги в гостинице, а другой побрился. Тех же, кто любит просто поржать над курьезными жизненными ситуациями, надеюсь, она развеселит.. В середине восьмидесятых жил в Воронеже, в гостинице с таким же названием. Гостиница располагалась к красивом старинном здании в историческом центре города, а внутри этого здания было полное убожество. Умением решить вопрос с администратором гостиницы, чтобы тот принял мзду, а взамен предоставил приемлемый номер со всеми удобствами, я тогда еще не обладал (когда часто приходится путешествовать, такое умение приходит, но с годами), поэтому мне достался какой-то обшарпаный номерок на пятом этаже, вернее даже койка в двухместном номере. Паркет на полу был весь вытоптанный, кровать скрипела и шаталась, из бонусов было одно радио, удобства цивилизации были общими на весь этаж и располагались они в самом конце коридора. Пока дойдешь до туалета, можно три раза обоссаться по дороге. Собрался на ночь помыть ноги. Захожу в санузел, тот который в конце коридора, задираю ногу в умывальник, намыливаю - вдруг на моих глазах кончается вода, и я так и остаюсь остаюсь с намыленной ногой. Перед соседним умывальником стоит мужик, бреется. Вот как только он начал бриться, так сразу и отключили воду, так что он в результате остался с намыленной и недобритой физиономией. Мужик этот прежде меня сообразил, что нам надо делать, и говорит: - Быстрее бежим на четвертый этаж, если законы физики не брешут, то на нижних этажах еще какое-то короткое время из крана должна течь вода. Только надо спешить, времени у нас вообще нет. Бежать на четвертый этаж - это, чтоб вы поняли, сначала пробежать через весь длинный коридор до лестницы, потом спуститься по ней на два пролета, а потом на четвертом этаже по коридору столько же в обратную сторону до санузла. Причем если мужику надо было просто бежать, то мне пришлось еще и бежать с намыленной ластой. Добежали. Мужик в темпе принимается за бритье, а я задираю намыленную ногу и пытаюсь поскорее смыть мыло, пока и здесь кран не опустел. Жидкой струйки воды только и хватило, чтобы смыть мыло, но как только задрал в умывальник вторую ногу, как вода снова закончилась. С одной стороны приятно, что хоть успел мыло смыть, но, с другой стороны, идти ложиться спать, когда у тебя одна нога чистая, а другая грязная и вонючая после беготни по пыльному городу длинным летним днем, совсем не в кайф, поэтому подрываюсь и продолжаю свой марафон уже в направлении третьего этажа. Мужик бежит за мной, он тоже далеко не всю харю успел побрить. На третьем этаже вода из крана уже вообще течет, как из комариной пиписьки, поэтому чтоб хоть как-то успеть, действуя в бешеном темпе, кое-как намыливаю вторую ногу. Мужик тоже так яростно чешет бритвой по щекам, как будто это не его щеки, а его личного врага. Но похоже, сегодня явно не наш день. Я снова только успел намылить свое копыто, как кран захрюкал и сдох, так что смывать мыло бегу по уже накатанной схеме на второй этаж, который является нашей последней надеждой, поскольку первый этаж в гостинице был не жилым, и если там и был санузел, то он, скорее всего, оказался бы закрыт. Мужик, который тоже чего-то там на своей морде не успел добрить, по традиции, мчится со мной наперегонки. Прибегаем. Все, капец, не успели. На втором этаже в умывальнике нас встречает сухой, как полдень в Сахаре, кран, который только и может, падла, что хрипеть пресмертным хрипом. Наша последняя надежда найти где-нибудь в пределах досягаемости хотя бы пару ковшей воды, такой обычной и такой сейчас необходимой, но при этом и такой недоступной, умерла безвозвратно. Руки у нас у обоих опустились, стоим грустные, он с полувыбритой щекой, я с намыленным лаптем, думу думаем. И тут уже мне удалось проявить креатив. Взгляд случайно упал на оставленную кем-то на подоконнике пустую поллитровую банку. Эта банка и подсказала мне спасительный выход. Сняли крышку со смывного бачка в туалете (бачки тогда еще были чугунные, с цепочкой, висели высоко над унитазом, кто постарше, конечно, помнит), и черпая оттуда так кстати подвернувшейся банкой воду, наконец с победой завершили это путешествие по своим четырем кругам ада.
Я часто езжу по одному маршруту и как-то, глядя по сторонам, обнаружил, что у одного магазина сменился профиль. Над входом появилась новая вывеска. Но старые рекламные постеры магазина на витрине остались. Очень прикольно было видеть барышень в кружевных трусиках под вывеской "Рабочая одежда". Долго они там были.
Вот знаю, что заминусуют упоротые петриёты, но не для их пустых голов пишется. Посмотрел на днях передачу, или даже просто сюжет о том, как сильно засыпает снегом зимой некоторые населенные пункты, отрезает от внешнего мира и так далее. Канал наш. Сначала показали поселки на северном урале, в бурятии, на камчатке и так далее. Все засыпано по крышу, снега и вправду прорва, жители ходят обалдевшие, злые, по яйца (пояс) в снегу от таких приветов деда мороза. Панорама улицы - какие-то халупы, хоть и большие, полубараки, двух-трех этажки застроенные стайками и сарайками убогими. Вокруг корреспондента собирается толпа бабья, тот, как положено, с ними разговаривает. Все, как один - уже 2 (3,5,7) дня как засыпало, дорога переметена, дети в школу не ходят - далеко (закопало), магазины закрыты, жрать нечего, общественный транспорт стоит. Вопросы - Да сколько можно?! Администрация не чешется!, над людЯми издеваются! Никому ничего не надо!Все воруют! Мы налоги на что платим?! Вот у меня сарайка упала, кто мне ее построит (за нее заплатит)!? Потом показали несколько снегопадов в штатах, норвегии (по моему) и финке. Дома засыпаны по крышу, снегу прорва не меньше, а то и больше. Люди кругом веселые, румяные, приятные какие-то. Корреспондент ходит по дворам, люди отвечают корреспонденту со смехом, хотя озвучивают те же проблемы - дети в школу не ходят, выехать невозможно, магазины закрыты... При этом никаких жалоб, стенаний, попрошайничества. Панорама улицы: Аккуратные приятные небольшие домики и во дворах люди со смешками, перекрикиваясь, задорно САМИ ЛОПАТАМИ убирают снег от своих домов!!!... Как там? Что русскому хорошо, - немцу смерть? Конечно смерть. Помрет он от вида такой лени, беспомощности и бардака! Мораль... Да нет ее. Очевидно все. Никогда русские сами не будут прилично и хорошо жить. Только если из-под палки... для их же блага... за их же деньги... с барского плеча!
По поводу чувства юмора у деятелей науки, а конкретно профессоров. Мне в этом смысле очень близок доктор юридических наук Б. Он известен в лицо многим, так как ряд лет вел популярную программу на телевидении. Внешность имел профессорскую, т.е. представительную, серьезную. В тот период когда он читал лекции, было принято их конспектировать. Одну из своих первых лекций на нашем потоке, он начал так: Как говорил немецкий писатель Бертольд Брехт. Пауза. Все записали это имя и поставили двоеточие: Давайте называть задницу задницей. Дальше он очень обоснованно показал необходимость отказа от любого словоблудия при оценке фактов.
Семь бутылок водки выпил житель Новокузнецка Евгений Орехов. Это в два с половиной раза выше смертельной дозы алкоголя. Потом он еще попал под машину. Тем не менее, Орехов выжил.
Про прямую линию. Не смешно совсем. Был в Астрахани. Рассказал знакомый. Пока наш Великий, Солнцеподобный рассказывал всей стране очередную залипуху, я приплелся домой с работы. На двери в подъезд была приклеена сиротливая бумажка. Странно. Ведь доброй рукой управдома весь спам безжалостно и немедленно удаляется. Значит важное что-то. Там просьба помочь с одеждой на мальчиков 10-15 лет. Можно обувь 39-42. И реальный адрес соседки из 2-го подъезда. Дети уже выросли, но жене сказал - посмотри на даче. Может есть что. Она собрала и я пошел отдать. никого дома не было. Не открыли. Моя соседка по площадке с ней дружит. Вот и отдал Людке все эти вещи.. Через день она мне рассказала и я просто в ауте. Сестра у этой нуждающейся соседки в районе живет. Работы никакой. Еда с огорода и с реки. А с реки-браконьер значит. Вот мужа и приголубили. Три годика дали колонии. Трое детей мирно жуют сопли. При этом утром встают и стучат по столу ложками. Им не объяснишь про Крымнаш, Кавказ и др.. Теперь внимание. Чтобы прокормить своих детей... она берет под опеку двоих больных детей, из детдома. У одного синдром Дауна, у второго полиомиелит. И ухаживают всей семьей. За каждого государство платит около 15 т.р.
И на эти 30 т.р. пытается вырастить ПЯТЕРЫХ. Все честно. Ей не оставили выбора-умри со своими детьми, или найди выход. Низкий поклон героической женщине. Осанна Солнцеподобному!!
Едем с сестрой по трассе. Остановились на светофоре. Загорелся зеленый, мы поехали. Сестра говорит: - Странное какое-то ограничение скорости - 95. Ой, оно уменьшается, езжай быстрей, пока разрешают. Ты такое раньше видела? - Светофор с отсчетом времени? Да, не один раз.
Барселонский зоопарк. Вообще-то это мог быть любой зоопарк, но я узрел это именно в Барселонском. Вольер со стайкой гамадрилов. Главный альфа-самец,в полтора раза больше остальных собратьев, разрисован красавец что твой панк. Мех от ослепительно белого до синего и темно-серого. Красные глаза, губы, зад. Синие яйца. Он в этом вольере хозяин. Вся остальная шалупонь, проходя мимо пахана, выказывает почтение - разворачивается к пахану задом и поднимает хвост. Демонстрирует покорность вожаку и готовность к соитию. Вне зависимости от пола и возраста. Иначе пахан из стаи выгонит или придушит.
А вчера смотрел гей парад в Киеве. Хочешь в Европу - даешь геев. Десять миллионов лет эволюции прошло, а приципы не поменялись. Хочешь в стаю - подставляй задницу.
Смотрели с мужем первую серию с Путиным. Пошла укладывать 6-летнего сына спать. Под впечатлением пытаюсь донести до него историю если не России, то СССР, рассказываю, как было. В ответ просто вопль - Мама, ты что, не понимаешь, ПУТИН НАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРЕЗИДЕНТ! ОН БЫЛ ЕСТЬ И БУДЕТ!!! Что-то мне это напоминает, но ребенку пока говорить не буду...
Случилось так, что в армии мне подфартило и после учебки меня, скорее всего, из-за моего неумения отдавать приказы и командовать, определили в офицерскую столовую. Замечу - в крутую столовую.
Снаружи походила она на обычную казарму, но внутри ожидал посетителей крутой ресторан с баром, фортепиано, бильярд и боулинг. Плюс ко всему в летнее время обслуживали на улице около небольшого прудика, правда не чищенного и с лягушками, но очень уж экзотичного.
И ведь наверняка каждый солдатик видя эту офицерскую столовую представлял себе отца-генерала, обедающего в этой столовой, сидящим на деревянном скрипучем стуле за грубо обтёсанным столом, ковыряющим алюминиевой ложкой в помятой алюминиевой тарелке перловую кашицу и непрестанно размышляющем о благе его солдат.
А мне вот повезло. Я удостоился чести увидеть это самое тяжкое генеральское бремя, так сказать, изнутри.
Работали мы по графику. Неделя работы, неделя отдых. Ночевали тут же через дорогу, в специальной модернизированной офицерской казарме, опять же, снаружи не выделявшейся от других казарм ничем, кроме таблички "посторонним вход воспрещён".
Работа была - не бей лежачего! В обед; подай - принеси. Вечером; подай - принеси - налей.
Зачастую после ужина начиналась самая обыкновенная пьянка, так что насмотрелся я вдоволь, как недоступные днем генералы превращались вечером в обычных сизоносых "ты меня уважаешь?" любителей выпить и потравить байки.
Но замечу, байки были действительно интересными и зачастую душераздирающими. Типа такой, как однажды один пьяный генерал при проверке документов с перепугу плюхнулся за руль милицейской машины и поехал домой, где пару часов спустя при обыске отпирался, что понятия не имеет, каким образом оказалась в его гараже патрульная машина со включенными мигалками.
Всё же остальное время, между так называемой работой, можно было, если конечно тебя не контролировали - а нас не контролировали - использовать с пользой для себя. Иногда от скуки просто сходили с ума. То в бильярд на деньги, то в боулинг, то в карты, то сериалы по телеку. За два года службы я даже научился мало-помалу клавиши правильно давить на фортепиано.
Так вот, придумали мы себе с поваром, от скуки, забаву - борьбу. Повар был не мелким. Так сказать, повар - со стажем. На ногах держал свои сто десять килограмм непринужденно и легко. Я же особой тяжестью не отличался, но обладал неплохой мускулатурой, так что свалить этого кабанчика с ног было для меня приятным вызовом, ну и естественно хоть как-то убивало время. "Молодняк" же видя всё это, тоже пытался часто влезть в наш спорт, но из-за недостатка физического достатка быстро нам наскучивал.
Субординация в офицерском доме имеет несколько иные от общепринятых в армии правила. Не знаю почему, но мои погоны и белоснежная рубашка, имели особую привилегию и позволяли не подбрасывать руку к головному убору при виде приближающего главнокомандующего. Потому можно было быстро почувствовать себя немного круче обычного солдата, но дедовщина у нас не проявлялась, так как увольняли из столовки запросто, за любое недопонимание, а в кандидатах на тёплое местечко дефицита не было.
Но попадались и исключения: такие мажористо-туповатые вояки, получившие это место по блату и не имеющие, скорее всего по причине недостатка в детстве "ремня по попе", элементарных навыков уважения к старшим. И после того как мы с поваром позволили молодым поиграть в наши игры титанов, то нашёлся один такой мажор начавший позволять себе немного больше того, что позволял себе другие в начале службы.
Был он вроде не глупый и сильно не выпендривался, но начал вести себя постепенно - наше с поваром упущение - как свой. Подойдет: «Пошли, поборемся! – похихикает и дёру, мол, – не поймаешь". Поначалу нас это забавляло, но потом поднадоело, а исправить было уже сложно.
Паренёк смышленый, понял куда попал, вел себя в принципе исправно, команды выполнял беспрекословно, но вот иногда подводила его родительское воспитание; путался он иногда в сроках службы и мог свободно бухнуться рядом с дедушками на кресло и влезть в разговор, тогда как другие позволяли себе это лишь с дозволения старослужащего.
Пытались мы ему это пояснить: «Не веди себя так, дедушки не железные, мордочку могут набить». Набить мы конечно не могли, просто пугали. Все ведь понимали, включаю мажора, что любое рукоприкладство кончилось бы потерей тепленького местечка.
А теперь, после столь длительной прелюдии, наконец-то и сама история о переломном моменте в судьбе нашего весельчака-мажора, непосредственно под моим чутким - чудодейственным руководством.
В один из внерабочих моментов сидели мы все вместе в небольшой комнатушке, отделанной под дерево и обедали. Повара устроили нам праздник и приготовили шикарные блюда с королевской сервировкой.
Конечно, такое не сильно приветствовалось начальством из-за недочёта впоследствии продуктов, но так как появлялось оно (начальство) не часто, то мы позволяли себе изредка красивую генеральскую жизнь.
Мажор управился с обедом быстрее всех и побежал выполнять какие-то распоряжения сержанта. Все остальные не торопились и наслаждались интеллигентным общением и вкусной едой.
Какое-то время спустя, вдруг открывается тяжелая дубовая дверь и высовывается из-за косяка голова нашего мажора. Управился, видимо, со своими делами и вернулся побыстрее в райский уголок. Появляется, значит, в приоткрытых дверях его голова и весело так обращается ко мне: "Ну, что, мол? Покушали? Как насчёт поразмяться после вкусного обеда?" и шумно захлопывает дверь снаружи, нарушая всю идиллию нашей тихой интелегентной беседы.
Через две секунды повторяется тоже самое: приоткрывается дверь, появляется голова и вновь бросает вызов.
В этот момент, я - интеллигент, кушаю вилкой и ножом - делаю пугающее движение в сторону головы, рукой с зажатым в пальцах столовым ножом, произнося одновременно что-то вроде: "задрал уже". Смысл этого моего движения заключался лишь в простом - «напугать дерзкого мажора».
Вот уж действительно, напугал, так напугал. Кто же мог предположить, что моя, вроде бы невинная шутка перепугает всех окружающих, включая меня. ...
То ли рука у меня оказалась жирной, то ли я нож слабо держал, но в момент, когда я махнул в сторону двери рукой, он - нож вдруг вырвался и полетел через весь стол как намагниченный в направлении головы «предполагаемого противника».
За те пять или шесть метров, что летел нож, я вдруг успел увидеть все свои прошлые грешки и ясно представить, в красках, картину моей судимости и тюремного заключения за убийство человека.
Конечно-же всё обошлось. И обошлось, ко всеобщему удивлению, красиво, и даже с небольшой пользой для общества.
Рассказываю весь сюжет в замедленном времени, дабы было интереснее, так как в действительности всё произошло за какое-то короткое мгновение.
Голова мажора, бросив из-за приоткрывшегося дверного проёма боевой клич, потянула на себя ручку, закрывая массивную деревянную дверь, в надежде, наверное, что если кто-то захочет за ней погнаться, то потеряет пару секунд драгоценного времени на повторное отрывание двери.
Так вот, едва мажор успел прикрыть спасительную дверь, как в нее, на то место, где только что была его голова, воткнулся столовый нож с такой силой, что запел металлом по всей комнате, и как в мультиках про Робин Гуда, задрожал наконечником.
Секунду спустя опять приоткрылась дверь и оттуда снизу вверх, видимо мажор присел со страху за дверью при ударе, начала плавно появляться его перекошенная от испуга физиономия. Сведя глаза на переносице, он, не мигая, уставился на всё еще вибрирующий нож в десяти сантиметрах от своего носа.
Попытался подвигать кадыком по мгновенно пересохшему горлу, видимо, желая высказаться. Но просто тупо сглотнул и таким же манёвром, как и появлялся, медленно в гробовой тишине скрылся за дверью.
Придя в себя, мои сотоварищи вдруг стали хлопать меня по плечам, приговаривая: "ты чего, скрывал от нас, что ножи так классно и метко метать умеешь?".
"Да – думаю, – знали бы вы!", а вслух сказал, что ещё, мол, и не такое могу.
Авторитет мой после этого зашкалил, а мальчик мажор, видимо осознав, что переступил границу терпения решил, товарищам на радость, побыть остаток службы как все - не выделяясь из толпы.
Про баловство с оружием. Застава, боевое охранение полка. В наряде, фактически «под ружье» почти каждую ночь. Для нас, бойцов, автомат просто железная палка, которая просто мешает жить. Боеприпасов море, их никто не считает. По факту убыли оных получаются новые. Склад с боеприпасами землянка с рамкой двери из двух колючих проволок крест накрест. Никогда в жизни, при моей памяти, ни разу не опечатывалась. Кроме того в окопах напостоянку лежит в нишах по ящику с цинками к калашам и ящику гранат. В капонирах на позициях стоят три БэТРа полноукомплектованых, сзади батарея минометов. Тоже наши. По периметру минное поле. В общем все по взрослому, и ежедневная готовность к отражению недружелюбных аборигенов. По диспозиции все.
Теперь сами истории. От скуки всячески развлекались с оружием.
Первая развлекуха. Элементарно производили патроны в «дозвуковики». Выворачивается пуля, порох высыпается на ладонь. Дальше около половины назад в гильзу, вставить пулю в гильзу. При выстреле слышимость незначительна, в полку не слышат выстрела. Соответственно азартная охота на воробьев и тушканчиков. Или соревнования по попаданию в антенну БэТРа. Все проходило норм, но однажды у меня пуля застряла в канале ствола при отработке на полигоне цепью. Такой вот полупатрончик оказался в магазине. Сильно повезло, что застряла пуля в начале канала ствола и следующий патрон просто уткнулся в пулю и не дал закрыться затвору. Хоть и не моя вина, но отгреб от ком. взвода не по детски. Потом замучался выбивать пулю из канала ствола.
Вторая развлекуха. Выворачивается пуля, пороха оставить чу-чу в гильзе. Дульце гильзы вдавить в картофелину, запыжевать. Гильзу в канал ствола. И начать охоту на мягкие филейные части сотоварищей. При попадании весьма ощутимо больно. Здесь у меня тоже получилось не совсем как хотел, а как всегда. Отстрелялись мои сотоварищи по мне картофельными пыжами, а я не успел. Шибко увертливые были. Ну и жду значится их. Стоя на фишке. Тобишь на посту. В этот момент приходит подменщик и на обед кличет. Я ему всю амуницию, автомат ( знаю, не по уставу, но у нас это в порядке вещей),и отбыл откушать. Сижу на ПХД, вкушаю пищу, и тут…влетает наш боец за глаз держится и орет благим матом: «ГЛАЗ!!! ГЛАЗ ИЗ АВТОМАТА ВЫБИЛИ!!!!» И меня проняло - патрон с пыжом то я из автомата не выщелкнул!!! К нему кинулся, руку от глаза еле отодрал, а он сук уже лыбу тянет. Глаз цел, а вот сбоку синяк намечается. Оказывается что получилось. Этот крендель доставал-доставал подменщика, а тот и сказанул что стрельнет. Ну и прицелился в личико, да и на спуск нажал. Фухххх, обошлось, таки без членовредительства. Добавлю - в дневное время магазины к автоматам не прищелкивались. Только в подсумках. За нарушение физическое внушение. Сразу и без разговоров.
Третья развлекуха. Расход запалов от гранат намного превышал расход самих гранат. По приколу было дернуть чеку, да бросить неожиданно сотоварищу под ноги. Да поиздеваться потом как тот от неожиданности отпрыгнул в сторону. И опять историйка о запале оказавшемся не там и не к месту. Окопы имеют свойство со временем осыпаться. И их необходимо подчищать да грунт на бруствер выкидывать. Копаю себе спокойненько, землицу лопачу. При очередном нажатии на штык внезапно слышу первый хлопок сработавшего запала. Бросаю шанцевый и улепетываю по окопу к ближайшему завороту. Не успеваю буквально с метр и слышу за спиной «бумс». Замираю на месте, ловлю ощущения. Ступор секунд на пять. Потом начинается нервная трясучка. Умудрился попасть штыком лопаты именно на чеку. Снова повезло. Запал оказался без гранаты.
А вы говорите устав, оружие… Палка она и есть палка. Железная. Ну и безалаберность. Самую малость. Чу-чу. Кам-кам…
Ну и чем на войнушке заменить спички-зажигалки. Из трассеров получаются отменные спички. Подкурить там, разжечь костёр. Берется трассер, выворачивается пуля, порох на землю, гильзу с капсюлем в казенник. Проводятся манипуляции с пулей: острием в другую гильзу, расковырять иголкой с донца пули состав до порошкообразного состояния и наклонив ствол автомата вниз вставить пулю с гильзой в компенсатор. Нажать на спуск, и всё, огонь добыт! Кури, жги. Силы капсюля достаточно для поджига. Производилось сие действо только на АК-74. АКМСов на заставе отродясь не было. А не, вру, один трофейный с ПБСом был. Но тот нашего прапора. И им пользовались для хоз. нужд исключительно как некой вариацией дрели
Вот снова приближается 22 июня. У моего отца псориаз появился именно во время войны. На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал. Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд. И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил? Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном. Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993. Я понимаю, что тут ничего смешного нет.
Начну с финала истории. Подхожу к работе, стоит Олег, курит. Спрашиваю у него 3 гривни. Открывает кошелек, трех нету, есть пятерка. ОК говорю, разворачиваюсь. Сзади подходит толпа подростков, от них отделяется один в нашу сторону. Выдвигаюсь навстречу ему и молча протягиваю пятерку. Тот, не успев раскрыть рот, с удивлением и благодарностью берет, благодарит и возвращается к своей кампании. Оборачиваюсь, Олег с таким же удивлением, но без благодарности смотрит на меня: "Ах...ть! Нах... ты мои деньги левому пацику отдал???!!!"
Рассказываю с начала. Иду на работу, наблюдаю толпу подростков, от которых периодически отделяется один и пристает к встречным прохожим. Понятное дело: стреляет покурить. Все отказывают. Обгоняю ребят. Прогнозируемо "стрелок" выдвигается ко мне, я заранее улыбаюсь. Заранее отвечаю: "Нет!" С опозданием до меня доходит, что малец просит денюжку в размере 3 гривень на проезд в трамвае))) Один фиг, кошелек абсолютно пустой( Обгоняю толпу, подхожу к работе, вижу Олега...
Я не болельщик, но когда наши играют, то конечно болею, хоть футбол, хоть хоккей, хоть волейбол или гандбол, как недавно, молодцы наши!!! И вот сегодня смотрю Кубок конфедераций Австрия - Германия, моя мама тоже смотрит, но только без понятия что к чему и спрашивает: "А чё это они к нам приехали играть? У себя что ли не могли?" Ну как объяснить старому человеку ПОЧЕМУ? Ей на днях 89 будет!
- прадед мой в русско-японскую воевал, на медведя с рогатиной ходил. У него две лошади были, Игренька и Буланка. Купал их в реке, а потом на спине выносил их на берег. Куда эти гены делись?
- а что, лошади самостоятельно выбраться на берег не могли?
- прадед был крепкий мужик, силушку девать некуда было. Вот и поднимал лошадей вместо гантелей. Лошади просто ржали. Фото его не осталось, есть его сына, то бишь моего деда. Не видно, чтоб он силачом был. А сами они из донских, в Сибирь приехали золото искать.
- А мне отец про моего деда рассказывал, как тот из реки вытаскивал повозку с быками. Деда я никогда не видел, смотрю на фотографию, и честно говоря, какого-то гиганта там не вижу. Отец у меня был выше меня, реально здоровый, говорит, что дед был выше него. На фото - дед в военной форме ещё с петлицами, высокий и стройный.
- Не, ну вы вынудили, чесслово! Дед мой тоже ездил на телеге. Но семейные придания не сохранили сведений, чтобы он телегу из Днепра вытаскивал.
Зато служил со мной в армии один совсем невысокий такой человечичек. И вовсе не коренастый. Просто маленький. Был он сам родом с Кузбаса. Работал в шахте и, по его словам, частенько бывало, что лихачил на подземной повозке, да так, что вагонетка перекидывалась. С тонной угля. Да и сама не из бальсы ведь. Небось из чугуния наполовину. Вот тут и проявлялась силушко его богатырская. Поднимал он обратно вагонеточку и на рельсы ставил, чиста, как колясочку со младенчиком. Легко и нежно.
Когда пришла пора разлетаться нам по войскам из учебки, многие в Афган загудели уже (1979), но его в ГДР "распределили". Я лично говорил НШ и зампострою полка, что делать это не стоило бы. Худое чуял я чой-то в этой страсти кузбасца к перемещению больших тяжестей. Да разве послушают трищи майоры полусержанта?
И вот приходит к нам в часть новость плохая (я в учебке остался). Нет, не перевернул самоходку кузбасец-иванушко. Он на ней в ФРГ уехал. Продавать. Ведь нас учили, что цены этой технике нет и ихние шпиёны да конструктора неумелые только и мечтают наш бронетрактор с пушкой заполучить ископировать все тайны секретные.
Строил особист-капитан трищей майоров и полуполковника с ними в три ряда и крыл их в четыре этажа, аж по всей казарме слышно было. Кабинетик его аккурат в нашей казарме супротив радиорубки был.
А через месяц вышел очередной номер журнала "Советский воин" (или что-то подобное) с подробнейшим чертежом 2С1 и полными ТТХ на центральном развороте...
С тех пор недоверие моё к тем, кто лошадей, телеги, быков, вагонетки и пр. с лёгкостью таскает и поднимает, сильно возросло. Мало ли чего они там ещё поднять и утащить смогут...
Занавес. На фоне тихого виртуального костра не спеша плывут титры с именами участников дружеской посиделки в порядке появления на экране: Пирамидон (Киев), Нектолеша (Москва), piton1959 (знаю откуда, но страшно высказать), Ost (Германия). Составлено редакцией Получатинка по реальной беседе. Мир народам.
Есть такое обезличенное слово, извините, если кого заденет, славяне. В России редко кто назовется русским, даже нет такой национальности в разговорном жанре. Только славянская, это признают и менты в своей документации. Считаю, это признаком широты русской души. Похоже говоришь, похож на меня, той же веры, значит братья. За всех славян не скажу, но братья украинцы и белорусы, никогда не обезличивали в своем обществе свою национальность. А сейчас это уже далеко ушло и вряд ли обратно вернется. Хотя к упадку или возрождению братских чувств отношения не имеет. В начале 80-х пришлось учиться в одном из учебных заведений в Москве. Состав нашего курса четко соответствовал перечню тогдашних союзных республик. Больше всех было из российских областей, как и положено быть. Сейчас даже немного уже и не верится, но самой популярной темой для юмористов была национальная. Шутки были достаточно добродушные, но среди них были в некотором роде и пророческие. Как-то при мне один товарищ из неславянской республики, прикалывался с одному из общественных деятелей курса, естественно украинцу. Вопрос звучал так: А почему вы хохлы во время войны так много в полицаях служили. Прямо выносили двери в немецких комендатурах, с криком: Выбери меня! А кто слышал о таком массовом движении среди узбеков, киргизов, казахов или грузин. Товарищ, к которому был обращен вопрос, парировал его так: У нас в Запорожской области ничего такого не было. А все это характерно для Николаевской и Херсонской областей. Слушатели этой беседы справедливо указывали, что нам татарам это без разницы. Что-то мне подсказывает, что закрытие национальной темы для совместной жизни, работы и хороших шуток не навсегда.
Идем с дочкой по Мариинке. Вахтерша шипит: "Не стучите каблуками по паркету". Они ж там коврики проложили по театру. На сцене толстая тетка в дешевых тряпках типа оперу поет. Это колхоз, детка. Петр не об этом мечтал.
Не знаю, была ли тут байка про неправильно установленный будильник, типа на 3 минуты или что-то похожее ставить. Типа выспишься и проснешься лучше. Но вот у меня у меня будильник установлен на 07:40, и что - мелодия будильника стандартна от самсунга. Я юдофил ? Юдофоб ? Или просыпаться в это время патриотам разных стран, кроме обетованных - нельзя ?
Было это давно, и возможно не совсем всё правда. Рассказываю как запомнил в те далёкие 90-е годы, от самих участников этой забавной истории. По крайней мере все её участники есть сейчас в сети, и могут если чего поправить.
Жил тогда в ролевой тусовке города Томска гном Балин. Сейчас он вроде бы живёт уже в Симферополе. Да и Балином себя уже давно не называет. Томская ролевая тусовка тех далёких 90-х годов, была очень весёлой и любила всевозможные розыгрыши, но Балин её слегка сторонился, ибо в Томске настоящих гномов уже не осталось, а собрать команду гномов с которой он когда-то ездил на самые первые игры было уже не реально, ибо она была разбросана по всем городам страны от Москвы до Хабаровска.
Балин очень грустил по тем славным временам, и потому на игры уже почти не ездил. Все в тусовке знали, каково ему было чувствовать самым последним оставшимся гномом в городе, но помочь ничем не могли. Хотя иной раз очень старались...
Кстати чтобы лучше представить себе Томского Балина, лучше всего вспомнить образ Гарри Снежного человека, огромного великана с очень добрыми глазами в которых затаилась грусть по безвозвратно прошедшим временам разрушенного орками и балрогом гномьего царства в Мории. И это будет самое оно...
И вот в один прекрасный день случилось чудо. У Балина дома зазвонил телефон. (Домашний разумеется, ибо сотовых в те времена ещё не было). И это был один из гномов его старой команды. Кажется Глоин, или Фили. И поведал давно уже приунывшему Балину, что едет на "собаках" (электричках) к нему в гости, звонит с вокзала и через пару часов уже будет у него в Томске. А также что все гномы его старой команды решили устроить "Час дракона" как раз у него - Балина Томского. И ради этого съехаться все в один день с самых разных концов страны, кто автостопом, а кто на "собаках". И что скоро ему должны позвонить Балин Новосибирский, Балин Казанский и даже Балин Московский...
И в самом деле через некоторое время ему начали отзваниваться и все остальные гномы из его старой команды. Каждый сообщал что он уже совсем недалеко; передавал приветы от тех кто не сможет приехать; спрашивал: - кто остался ещё из томских гномов (точнее вышедших из их клана предателей), и радовал кто сейчас к нему должен приехать ещё...
На приунывшего Балина неожиданно обрушилось такое счастье, какое он не испытывал уже много лет, с тех пор как его гномий клан собирался в последний раз. И тут среди этого сплошного шквала гномьих звонков, позвонили ролевики Арман И Роланд из местной Томской тусовки и поинтересовались у Балина, что он сейчас делает, и не придёт ли к ним попить пивка. Балин в гневе кричит на них, чтобы не занимали линию, потому что ему сейчас должны срочно позвонить. Те спрашивают: "Ну и кто тебе там должен сейчас позвонить"? Не верящим тоном в котором ясно читалось: "Да кому ты вообще кроме нас-то нужен"?
И Балин им торжественно и раздельно объявляет: "БА-ЛИН"!!! И вешает трубку, ожидая к себе в гости гномов...
Ещё через некоторое время Арман и Роланд звонят Балину снова, и сообщают что уже "случайно" встретили всю его команду гномов на вокзале, и повели их всех к Арману, (хотя это на пару остановок дальше чем к Балину жившего тогда в Тверском переулке) И чтоб он срочно брал бутылку и приходил к ним праздновать "Час дракона" со всеми остальными гномами его клана, специально съехавшихся туда со всей страны...
Ровно минут через десять, сияющий Балин потрясая литровой бутылкой вина "Букет Молдавии" появился на пороге у Армана. Где никаких гномов естественно не было. Просто у ролевиков кончился алкоголь и разыграли весь этот спектакль, только для того, чтобы развести доверчивого Балина на бутылку.
Родилась я вопреки заветам Ильича. Мою маму – дочь и жену офицера - совковые гинекологи бросили рожать одну в пустой палате. Твари. На крик прибежала случайно проходившая мимо санитарка, благодаря которой я жива. Мамулю бабы ненавидели за красоту и восточную внешность, хотя, знает Бог, у меня нет информации ни об одном арабо-еврейском родственнике. Когда началась война в Чечне, я умоляла маму не ходить по городу в каракулевой шубе и шапке, потому что на Настоящую Женщину с гор она была похожа больше любой чеченки. Каштановые кудри, идеальные черты лица, стройная фигура. Замечательное чувство юмора, которое спасало нас не один раз. Ее утомили вопросами, почему она не в Израиле или не жена какого-нибудь богатого араба. Потому что русская и ей дома хорошо, хотя хорошо – понятие относительное. Она до сих пор вспоминает, как в трамвае ей, молоденькой девочке, сказали сначала восхищенно «кудрявая!», а потом с ненавистью «все вы кудрявые». Мне завидовали, потому что мама являла непередаваемое сочетание русского пофигизма и чисто еврейской веры, что «ее детка самая-самая». Поехали в Ялту. Талия мамы, как сейчас помню, была именно те самые классические 60 см, а я ухитрилась обижать ее всю поездку, что она «слишком худая». Нас занесло в видеосалон на мультики Диснея – раннего Диснея. Больше их никогда и нигде не видела. Знаю, почему – они вызывающе, вопиюще неполиткорректные. С тех пор никогда так не смеялась над мультфильмами. Давайте видеть хорошее не только в Ленине и Сталине (хотя народ выжил вопреки им), но и в Перестройке. Да, это обидно, когда большая страна развалилась. Но мне обиднее, что на российскую нефть строили Рай в республиках, а не в Центральной России. При советском строе кадровые офицеры были вынуждены идти на поклон к торгашам и недо-врачам. Наблюдение: сейчас бизнес обслуживает армию. Офицеры на поклон к торгашам за куском колбасы в очереди не стоят, им зарплата позволяет спокойно покупать необходимое в чистых магазинах у предпринимателей. Самая тупая претензия, которую можно предъявлять к руководителям страны – это что их дети учились/учатся за границей. Радуйтесь – социальный лифт свободен. Сидеть взаперти на Рублевке, боясь вылезти из-за высокого забора, чтоб холопы не разбежались – не наш путь.
Гуляем с подругой. Мимо проезжает новый трамвай. Я: Смотри, какой красивый. Трамвай чуть дальше встал на светофоре. С противоположной стороны встал такой же. Подруга: Смотри, еще один. Хотя нет, это не такой же, у них морды разные. Я: Ну да, конечно, если еще учитывать, что морда одного - это задница, то да, совсем разные трамваи.
Американские истории или их нравы 3 Я вам, ребята, на мозги не капаю, но... В общем всему хорошему приходит конец. Предвестником выступил пожар. Звонит ночью хороший знакомый и просит его приютить на ночь. Соглашаюсь, после объяснений, и еду в Чикаго. Стоит трёхэтажное, наполовину сгоревшее здание. Знакомого. И два сбоку сгоревшие целиком. Эвакуаторы машины с улицы оттянули. Пожарка всё залила. Внутрь не пускают. Спать негде. Наутро я его обратно привёз. Пошли вещи уцелевшие искать. Запомнилась семья иммигрантов с маленьким ребёнком на улице. Среди спасённого начатое мыло в копоти и треть бутылки шампуня. Так сказать американская мечта и реальность. Следующим был товарищ с которым я снимал дом. Упал с лестницы. Два метра высотой. И сломал ногу. И отбил почку. Тоесть целое лето и осень ходил по крутым крышам домов и ничего, а тут с полтора метра упал и полный капец. У него страховки нет. У контрактора также. Не, госпиталь всё сделал. Но настоятельно требует фамилию и номер SS для продолжения. А это десятки тысяч долларов. Не. Все знали, можно всех судить. Но это ещё не факт, что что-то отсудишь. А самое главное не факт, что эти деньги получишь. Он подумал-подумал и уехал домой. С 40 тысячами от контрактора. А я остался один. На целый дом. Но ненадолго. Разбил машину. Об этом уже есть здесь история. Страховка не платит. Банку ты платишь. С работы выгнали. За дом требуют. И счета, счета, счета. А у тебя даже в магазин поехать не на чем. Но дом за городом. И ты пока тут хозяин. Перестаёшь отказывать друзьям и знакомым в гостеприимстве и ночлеге, но объясняешь всем своё тяжёлое материальное положение. И это работает! Не так чтобы разбогатеть, но на дом и счета за него хватает. А еды и выпивки и так привозят завались. Даже жалеют некоторые. Ночами. И вот одна из таких жалеющих решает остаться. А то ей спешить некуда. А от меня в хелс-клаб ближе. К тому же со своим казлом она рассталась. И видно что хочет отомстить. А мне то как бы и положено "своей" мстить. Перезвонила два раза за месяц, но так и не приехала. Ну мстили мы мстили. Я уже согласен был простить и не мстить, но она ещё за что-то обижалась! Еле уговорил всех простить. И то в связи с вечером воскресенья. А начинали в пятницу. Потом приехала во вторник. Потом не уехала в четверг. А в воскресенье, после тира решила с папой познакомить. Не, не! Хоть она, типа, старше и умнее, я не такой дурак, чтобы свободу поменять на... Вот именно!!! На что? Это Омерика. Здесь всё есть. Ну нет работы.... Ну некоторые временные материальные трудности... Вот на это меня и взяли. Решение проблем. Не, я уже бывал в ресторанах. Даже в неплохих. Но не так, чтобы в очень хороших. А этот специфический. При Medinah Country Club. Там у них благотворительный обед был. А у неё два приглашения. И я в нагрузку. Как пришей... рукав. Хотя и это пришлось сделать. В смысле о рукавах позаботиться. Не смокинг, канешно. Всё демократично. Взяли умно. На "слабо". И повели по разным магазинам. Пришлось купить пидор...е джинсы, дорогую, но нормальную рубашку и даже кошелёк от Louis Vuitton. И это, бля, мне! С моей лёгкой небритостью и стрельбой по македонски. Как последнему п... К тому же за мои деньги! При этих ценах я уже готов был быть содержанкой. Но никто не предложил. Более того. Чувствовалось жеппой, что вот счас меня одели, обули, потом накормят, а потом опять "обуют". Поэтому я держал ухо востро. И вот мы в клубе. На её мерсе. Охрана на въезде проверила приглашения и документы. Мой кошелёк с её кредитками и правами (типа, некуда положить) на них никакого впечатления не произвёл. Но пропустили. Возле ресторана парковщики забрали машину, а мы вошли. Она с кем-то здоровалась, перебрасывалась ничего не значащими фразами, а я хлестал алкоголь. Всё подряд, что подносили, бля. Я понимал, что на все те деньги, что я на это ненужное мне гавно потратил, я не выпью. Даже на четверть. Но я стремился к этому!!!! Один из официантов даже на русском водки предложил. Избавитель. А мы в это время, оказывается, лоты рассматривали. Потому что это и аукцион ещё! И вот тут меня ждал большой сюрприз. К нам подошёл, никакой не папа, а, скажем, дядя Женя. Нормальный такой на вид мужик. Из наших. Тоесть не из ваших, а таки да. То, сё. И что я тут вдруг слышу:"Дядь Жень! Папа говорил, что ты мальчика себе ищешь. Я думаю, что Изечка тебе подойдёт. Он очень хорош во всех этих делах, а остальному ты ж его научишь!" Бля!!! Разрыв шаблона!!! Моя девка меня какому-то пидарасу сдаёт по папиной протекции!!! Не! Еб твою мать! И это не то!! Еб твою папу!!! Видно моё лицо что-то говорило в этот момент. Потому что Женечка что-то сказала насчёт завтра и офиса и растворился в толпе. Я держался из последних сил. Все таки даже малолетнего племяша выдрессировал на чёрный пояс. Не! Сопьюсь, но живим им не дамся. Вот тебе и звериный оскал Омерики. Дождался, сука! Всё остальное помню туманно. И большие столы на 12 персон с двумя карточками на её фамилию. И выступление мэра с тостом. И подарки к каждому креслу. И как долго делили подарок отсутствующего гостя за нашим столом. Это особенно врезалось в память! Куда там нашим людям к американцам. А это были те, кто жертвовал тысячи на благотворительность. Но за сраных 50-70 баксов они чуть ли не новый аукцион устроили. Со всеми мансами, ужимками, отказами и обещаниями. Тут не то что моя мама, даже наша Сара Вениаминовна в глубоком пролёте. А я её ещё мастером считал. Ах, да! Был аукцион. Разные дешёвые вещички за большие деньги. Мы тоже купили детский рисунок за 300$. Но это благотворительность! Я всё боялся, что меня также выставят. Но обошлось. Хотя некоторые странные взгляды я ловил. Видно Женя имела на меня свои планы! И это ещё хорошо если имела, а не имел. В общем кольцо немилосердно сжималось, как и очко. Мы ехали ко мне. Барышня щебетала не умолкая, нахваливая вечер, себя, меня. А я вставлял в её монолог какие то "да" и "нет", думал о превратностях судьбы и сдерживался, чтобы не сорваться до расставания...