Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…
знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик. Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город. Партнер так и не понял.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей. Тесть пришёл разбираться. Изя говорит: - Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю? - Отдал бы. - Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?
Преамбула номер 2 (историческая справка) Любавический Ребе - глава еврейского народа, который родился в Николаеве и жил в Днепропетровске, Петербурге, а потом в Нью-Йорке - один из последних людей на земле, обладавших пророческим даром (подтверждено на деле). К нему толпами приходили люди, просить благословения и задать волнующие вопросы (ответы на которые спасли не одну жизнь и судьбу)
История. Одна женщина очень боялась летать на самолётах, но ей было необходимо куда-то полететь. Она передала Ребе письмо с вопросом когда и как лететь, причём просила, чтобы Ребе ей дал конкретный ответ с датой и номером рейса. Через какое-то время она действительно получила ответ с конкретной датой и конкретным рейсом, на который она, будучи уверенной, что всё пройдёт гладко, купила билет. ... Когда самолёт находился над океаном его начало трясти. Неестественная турбулентность вывела из строя один из двигателей. Весь полёт женщина провела в молитвах и была в полном шоке от страха. Когда она вернулась в Нью-Йорк - пришла к Ребе (или написала ему записку, история умалчивает) и спросила почему Ребе послал её именно на этот рейс, ведь пророческим даром он наверняка видел, что полёт пройдёт далеко не гладко? Ответ Ребе был очень необычным: - Вам что, жалко, что благодаря вам все пассажиры остались живы?
Навеял vlad своей историей про становление друга-официанта-охранника в Израиле https://www.anekdot.ru/id/895103/
Поделюсь и я своей НЕ-байкой.
***
ТВОЕ ПРОШЛОЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ
Чаша сия - официантская - не минула и меня, выпускника института иностранных языков, на первом году жизни в Израиле. Немецкий, как иностранный, был ведущим языком, а с ним в Израиле по понятным причинам до сих пор поднатянутые отношения. Но на Мертвом море знание немецкого языка было и остается ощутимым преимуществом, поскольку суперклимат этого места включен в медицинскую страховку всех страдающих кожными заболеваниями бюргеров. И едут многие из них в Израиль чаще, чем некоторые из вас к зубному врачу ходят.
1995 год. Мертвое море. Отель. Вечер. Меня поставили работать с людьми, язык которых я хотя бы понимал, и были они намного адекватнее, чем аборигены (израильтяне - это отдельная история). Приятная пара пожилых немцев. Порхаю с подносом и разлекаю гостей еще не испорченным языком Шиллера и Гете (просто на том языке, которому нас учили в Далеком сибирском городе, в Германии уже лет ... не говорят). Немцы излучают счастье, я уже прикидываю чаевые. И тут дедушка спрашивает: - откуда ты, чудный юнец? - Сибирь - говорю, - замечательное место! - Знаю! - говорит дед по-немецки. И вдруг переходит на русский (без акцента): - Норму давай! Лопата сломалась! Пайка маленькая! И плачет. Дальше понятно все. Был пленным, что-то строил в Сибири, в 50-х отпустили. Жизнь наладилась. Приехал, бл..., подлечится в Израиль, чтобы услышать: - Сибирь - замечательное место!
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Как-то в 90-е годы отдыхал в студенческом лагере в Алуште, ну и как многие, одновременно подрабатывал там сотрудником, обеспечивая музыкой и информацией лагерное радиостанцию, на местном наречии "радистом". В обязанности радиста также входило техническое обеспечение обязательных мероприятий в лагере.
В начале каждой смены происходило общелагерное собрание, на котором перед приехавшими отдохнуть студентами выступали различные службы с информацией о предстоящем отдыхе. Задача радиста была дать выступающему исправный микрофон и объявить докладчика населению.
За день до очередного собрания меня отвел в сторонку наш вечно пьяный и одетый в одну и ту же застиранную олимпийку сантехник Сан Саныч, который в своем лексиконе достаточно редко использовал не матерные слова, и дыхнув многомесячным перегаром, попросил:
- Андрей, мне очень надо, ***, выступить в этот раз перед отдыхающими. - Сан Саныч, ты себя-то видел? О чем тебе с ними говорить? - Андрей, ты не понял, очень-очень надо, ***. - Мне начальник лагеря голову оторвет, если я тебя на сцену выпущу. - А я тебе и твоим девкам горячую воду включу в душевой! А не дашь слова, будете языком умываться.
Кто отдыхал в то время в Крыму, знает какие проблемы там были с водой (да и сейчас есть), а горячей водой помыться мог только директор лагеря. Конечно, от такой "взятки" я отказаться не мог, поэтому решил согласиться, но попросил Саныча не нажираться перед выступлением.
И вот настал час общелагерного собрания. Выступление начал начальник лагеря, про то как мы все рады видеть новую смену, о новых корпусах, о целях и идеалах отдыха. За ним слово взял начальник Спасательной службы, предупредив о недопущении заплывания за буйки. Потом выступил начальник охраны, с речью о недопущения пьяного вида и прочих непотребностей на территории.
И тут я увидел подошедшего за кулисы Сан Саныча, и сначала не узнал его, переодетого в белоснежную рубашку. Как мне показалось, он долго готовился, ибо обычный стойкий запах сменился легким ароматом свежевыпитого сухого вина.
- Слово предоставляется нашему уважаемому сантехнику, Александру Александровичу!
(начальник лагеря, предчувствуя, незаметно погрозил мне кулаком)
Сан Саныч вышел к тысячной аудитории, но то ли немного растерялся при свете софитов, то ли просто забыл текст. Он обвел аудиторию пронзительным взглядом, выдержал театральную паузу, и наконец-то выдал:
- Ребята, это... Отдыхайте, ***, только не срите!!!!!!!!
В автороте утром в ожидании офицера в каптерке отдыхал сержант. Его веселый друг по службе со страшным лицом влетает в каптерку и говорит: - Ты знаешь, что там творится? Там один твой боец кувалдой уже двоих уложил. Беги скорее. - Да ты меня разыгрываешь. - Ну как знаешь. Веселый друг уходит через ворота. Обходит кругом через заднюю небольшую дверь. Находит слабо говорящего по-русски узбека с загорелым страшным лицом и просит отнести кувалду сержанту. Узбек заходит в каптерку и, корча лицо, пытается сказать "кувалда"... Сержант выскочил вместе с окном.
Приходит Мутко к Путину: - Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. - Понятно, сейчас денег будешь клянчить… - Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим. - Заинтриговал… - Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! - Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины. Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей? - А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
Навеяло про проблему с серией номеров Харитон.....Елена, Роман. Уже 2 раза эти серии были выданы и никаких проблем не возникало. Хотя пострадавшего одного знаю и не без моего участия. Давненько это было. Два дружбана купили по машине и поехали регистрировать. Мы тихо-мирно сидим выпиваем в кафе. Тут заявляются дружбаны. Первым входит самый понтовитый: - Ну какой номер? - "Мегафон"!!! - О, классно! 928? - Да! - А буквы? Тот что-то засмущался и отошел. Второй смеется: - Х..ЕР серия! Я обычно, чтобы запомнить номера подбираю предложения. Вот и в этот раз подобрал: - ХЕР с мегафоном! Не стоило этого говорить вслух, но слово вылетело. Нет уже этой машины, нет номеров, а вот у товарища до сих пор кличка "Хер с мегафоном"!!
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого. - Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней". Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила: - Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта. А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св.Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури. - А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св.Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Ссыкотно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта.Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает: - Понял теперь смысл притчи, мною речённой? Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает.Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала: - Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел? И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал.
Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
Владельцы туристических фирм - однодневок выражают глубокую благодарность Владимиру Владимировичу Путину за то, что он запретил кошмарить бизнес, а кошмарить граждан не запретил!
Коль хуй встречается с пиздой И нет на нем презерватива - Все может кончиться бедой, Заболеваньем некрасивым. Друзья, держите хуй в узде, Коварство с всякой прочьей дрянью Порою кроются в пизде Доступной вашему желанью. Оно ведь как, перепихнулся Однажды с незнакомкой пьяной, А через пару дней проснулся - На хуй без слез уже не глянуть. Не забывай в миг вожделенья: Не все раздвинутые ноги Нам дарят удовлетворенье Бывает дарят и тревоги.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
Жара и жадность хозяев японских ресторанов привели в Киеве к массовым отравлениям посетителей. На 4 июля 2017 года больницы зафиксировали 38 случаев заболеваний острой кишечной инфекцией.
На многочисленные жалобы несчастных едоков Главное управление Госпродпотребслужбы в Киеве в лице его замначальника Александра Овчаренко отреагировало следующим образом: «Мы предполагаем, что заражение могло произойти от больного человека, который работал на кухне и осеменил продукты. Он мог быть скрытым носителем либо скрывал плохое самочувствие».
Осеменил продукты, Карл! Осеменил!!! Чем они там на кухне занимаются?!
- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?» - Да! Тьфу, что, простите? - Чей Крым, спрашиваю? - Простите, но у нас свадьба... - Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!
Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
Великая тайна всего (происходящего в Москве) Мой маршрут пролегал по скальпированной "вылетной" магистрали, с которой сняли асфальт примерно неделю назад. Дорожное полотно было усыпано прыщами люков, вышедших наружу после бритья улиц. Частые прыжки по этим чугунным пенькам мешали дремать. Отряды оранжевых коммунальных машин отважно пытались помочь ливню увлажнять улицы и наводили на грустные мысли о бессмысленности всего происходящего. Именно таким был фон, посреди которого я внезапно осознал все взаимосвязи, порядок и закономерности окружающих нас явлений московского бытия. Практически как Дмитрий Иванович, только у него табло загорелось во сне, а у меня – в тихой полудреме, посреди утренней процессии жертв программы "моя улица", направляющихся на работу на личном авто. Все лампочки включились разом, открыв великую Тайну, которой я готов поделиться со всеми хорошими людьми. [примечание для всех нехороших людей: дальше ни за что не читайте. Я не хочу, чтобы в ваших руках это знание сделало наше московское житие невозможным, а не просто невыносимым, как сейчас]. Так вот: Причиной всех-всех-всех московских бед является глобальная нехватка асфальта. Его не хватает в нужном количестве не только для строительства новых дорог, но и для ремонта уже существующих. Взять новый – негде, можно только перерабатывать старый. Привет экологам, хотя дело и не в них. А дело в том, что утрачено знание. Секрет технологии нам больше неведом. Мы здесь выступаем как египтяне, которые способны повторить пирамиды разве что на магнитиках для холодильников (да и то, все магнитики делают в Китае). Вам что-то известно о московских заводах по производству асфальта? Правильно, и никому не известно. Конечно, такие производства существуют, но они занимаются тем, что перерабатывают старый асфальт, срезанный с улиц. В этом весь секрет – когда пытаются сделать новый асфальт, с нуля, выходит странное нечто, негодного качества. Поэтому, чтобы сделать новый асфальт, обязательно нужно снала где-то снять старый. Можно к нему добавить новых ингридиентов ("разбавить"), но гомеопатия здесь не работает - старого нужно много, лучше всего - 100%, или даже 110%, т.к. потери при переработке никто не отменял. Последствия - самые печальные. Во-первых, приходится играть в "пятнашки". Чтобы отремонтировать дорогу, приходится снять асфальт в другом месте. Конечно, при этом не обходится без потерь. Поэтому в "большую игру" на асфальте приходится вовлекать все новые и новые объемы дорожного полотна. На крупных магистралях асфальт приходится перекладывать каждый год. И вовсе не потому, что наши строители не умеют строить дороги, или власти не могут их контролировать. Просто без их вовлечения невозможно обойтись – всего асфальта в наличии меньше, чем требуется на уже существующую, очень скудную, площадь дорог. Поэтому власти вынуждены вести своебразный "севооборот" - пока часть дорог стоит, скальпированная, "под паром", другие можно ремонтировать, используя переработанный старый асфальт из других мест. Поэтому, когда вы бьете подвеску, прыгаете по кочкам и царапаете картер о торчащие люки - не спешите ругать власти. Они делают всё, что могут. В условиях, когда асфальта не хватает даже на ремонт дорог, совершенно невозможно строить новые дороги. Конечно, их строят по чуть-чуть, но для этого приходится расширять "севооборот" - т.е. снимать асфальт с других дорог, и увеличивать тем самым площади "под паром". А как иначе?! Это обьективная реальность - ничем иным невозможно объяснить нежелание или неспособность властей развернуть масштабное строительства новых дорог. Не думаете же вы, что там, в высоких кабинетах, окопались враги? Нет, обычные люди, как мы с вами. Решают проблему, всеми возможными способами. Причем, "просрали все полимеры" в Москве еще при прошлой власти, а может и раньше. Например, хорошо известна история о том, что МКАД пришлось строить более узким, чем проектировали, и завышать километраж. Причина всё та же - нехватка асфальта, а вовсе не корыстные интересы московского стройкомплекса. Т.е. нынешняя власть ни в чем не виновата. Реальные потребности столицы в асфальте постоянно растут. И в тот момент, когда нынешний градоначальник взошел на трон, мы уже стояли у края пропасти. И только свежий взгляд "новой метлы" позволил найти неожиданное решение. Понимаете? Только теперь стало ясно, к чему было это маниакальное стремление менять асфальт на плитку. Да, пришлось воспользоваться этим скрытым резервом и взять асфальт с тротуаров. Он был нужен как воздух, т.к. иначе "севооборот" уже совсем задыхался, нельзя было простейшую развязку построить. А неблагодарные жители распускали нелепые слухи о принадлежащем супруге мэра заводике по производству тротуарной плитки. Лживые инсинуации неблагодарных обывателей. Да, может быть, тротуары замостили криво, кто-то поломал каблуки, а кто-то и руки зимой - но это всё мелкие, терпимые частные издержки, на которые мы все должны согласиться ради решения великой общей задачи. Впрочем, эта мера предотвратила катастрофу, но не могла надежно решить проблему на будущее. Площадь тротуаров все же не настолько велика. И именно поэтому, а не ради велодорожек и прочей урбанистики для, было решено заняться сужением проезжей части и расширением тротуаров. Но публика, как всегда, поняла всё по-своему, и начала роптать, глупая. На деле же, это позволяет вовлечь в "большую игру" новые обьемы качественного асфальта. Я до конца не уверен, но есть такое мнение, что и расширение Москвы тоже было задумано ради расширения круговорота асфальта на столичных дорогах. Мы должны радоваться, что городом-регионом руководят мудрые, честные и бескорыстные люди. Они готовы идти на кардинальные, непопулярные в народе меры, ради нашего же блага. Они готовы даже терпеть обвинения по поводу несуществующего тротуарно-плиточного заводика, который нужно загрузить заказами. Готовы терпеть насмешки о том, что все последние урбанистические идеи суть есть заигрывание с хипстерами (кому они нужны вообще, чтобы с ними заигрывать?). Легко понять, почему власти не могут открыть глаза на происходящее широкой публике. Это предсказуемо привело бы к катастрофическим последствиям. По ночам в различных районах города орудовали бы банды "черных диггеров". Те самые люди, которые сейчас воруют провода из цветного металла, начнут снимать асфальт. Повсюду появятся нелегальные пункты приема асфальта, а рыночная цена закупки для дорожников взлетит до небес. Поэтому всё приходится держать в тайне, да еще и отвлекать внимание публики. Все прочие московские безобразия, по поводу которых бурлят интернеты (парковки, реконструкция, и даже, не побоюсь этого слова, запреты на митинги), в действительности служат лишь одной цели - они призваны отвлекать внимание населения от великой тайны, которая скрывается под слоем асфальта. И в этом смысле они очень даже логичны и оправданы.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.