Общий выпуск

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
- Трамп наше чмо.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
- Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
- Хочешь, я тебе свои отдам?

Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ !

Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
- Но они не являются оружием.
- Зато вызывают неукротимое желание убить!

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

Инвалид-колясочник Антон Мамаев весом 18 кг, все мышцы которого полностью атрофированы, приговорен к 4,5 годам заключения за то, что учинил разбой и отобрал мотороллер у бывшего спецназовца. Я правильно понимаю – этот тот самый спецназ, которым мы пугаем весь мир?

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Слово не воробей, вылетит - сядешь.

Отмена лета началась с отмены летнего времени.

Муж утром будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "пипец, опять опоздала".

Инвалиду 4 года за разбой, Поклонскому за хищение 2,6 млрд - свободу. После таких новостей последние патриоты начинают трезветь.

На одесском пляже:
- Мужчина, шо вы пялитесь на меня, Христа на вас нет!
- Мадам, это на вас лифчика нет.

Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!

Россия - страна возможностей.
-Пенсионер, которого на зебре сбил пьяный депутат, в течении 10 минут стал международным преступником, крупным криминальным авторитетом в федеральном розыске, наркокурьером, злостным неплательщиком налогов и даже немного главарем ИГИЛ (запрещенной в России).
-Как это "немного" главарем?
-В отличие от других экипажей спецслужб, прибывших на место, бригада скорой не взяла грех на душу и отказалась делать старичку обрезание.

Прокурор просил 8 лет. Судья присудил 5.Но,Сергея Полонского выпустили из зала суда,за давностью лет дела о пропаже 2х с половиной миллиардов.Вывод: Воровать надо много и задним числом...

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, что скоро будет война…

К святым мощам приложились два миллиона человек. В среднем простояв только в очереди по, скажем 4 часа, это не считая часов, потраченных на дорогу до Москвы из городов и весей. Ну ладно, пусть будет 8 000 000 человеко-часов. И, скорее всего, каждый просил высшие силы о чем-то своём личном - о здоровье, мире, лучше доле для себя и своих близких. О правде (ну не будут же люди просить о лжи и о войне?). Если бы те же усилия были затрачены на обращения к властям земным? Если бы 2 миллиона человек попросили бы их улучшить медицину и образование, прекратить воровство и обуздать войну, не был бы эффект от этого более заметен? Мне кажется, так было бы проще, и ответ был бы быстрее.

Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.

Интересно, Поклонская ещё не называла нынешнее лето "мироточением небес в связи с известным столетним юбилеем'???

Наступает ночь. Мирные жители Москвы засыпают. Просыпается Владивосток.

Для того, чтобы покончить с протестами и оппозицией, Путину осталось лишь одно средство - объявить себя Богом и сажать всех несогласных за оскорбление чувств верующих.

Те люди, которые защищают вас от "золотой клетки", обычно не желают вам свободы. Они желают, чтобы ваша клетка была железной.

Раньше для мата существовали заборы и стенки туалета. Сегодня - интернет и Камеди Клаб.
Олег Бутаев

Касперский рассказал о единственном способе спасти банковскую карту от нового вируса -
выбросить.

После известного высказывания Поклонской о "Служить бы рад, прислушиваться тошно" по всей стране замироточили учителя русского и литературы.

Женщины, хватит говорить о том, что внешность - не главное. Если за вами начнёт ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Промежуток времени от запроса "только богатый и красивый мачо" до "ну хотябы нищего лысого скорострела" - одна женская молодость.

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

- Как жили евреи в СССР в 50-е годы?
- Тяжело жили! В бараках, в коммуналках, по пять человек в комнате...А свои квартиры сдавали.

Путин сказал, что готов общаться конструктивно.
Странно, что Навальный не напомнил ему про опыт конструктивного общения народа с властью, имевший место сто лет назад.

Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: её нюхать до или после?

"Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

Реальный рыбак всегда сидит лицом к воде - в ней водка остывает.

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

Военнослужащий из зоны АТО вёз с собой в санаторий 7 гранат.
Эдакий комплект «Неделька»

- Я требуюсь везде.
- Ты что - рабочий?
- Нет, стрелочник.

Интересно, знают ли владельцы ЧОП (частное охранное предприятие) "Щит", что по-английски chopped shit - это "рубленное говно"?

Чёрное мороженое стало хитом в Лос-Анджелесе. Свой цвет оно получает благодаря активированному углю. Очень популярно у чернокожих.

И что парадоксально, настоящая, самая глубокая десталинизация нашей страны произойдет при правлении Кадырова!

Во время беседы Трампа и Путина, Дональд узнал много интересного. Кто убил Кеннеди, есть ли НЛО, как пить не закусывая.

В Москве теперь говорят: "После солнышка в четверг".

Глава фирмы по производству лапши Роллтон ночью, тайно, пока вся семья спит, ест Доширак.

Ну вот, скоро выборы. Скоро снова на дебатах за Путина будет отдуваться Говорухин!

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

- Бабушка, а я буду беременной?
- Да, Машенька. Если хорошо учиться будешь.

"В человеке всё должно быть..." - немножко процитировал Чехова Моня, запивая молоком последний кусок ветчины.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир и я алкоголик!
- Министр МЧС! Перестаньте паясничать на заседании Правительства!

Странно, газ сжигают у нас в Капотне, а глобальное потепление происходит у них в Европе.

В принципе, Кириллу Серебренникову для своих постановок художник по костюмам особо и не нужен.

Если бы Остап Бендер жил сейчас, он сказал бы по-другому:
«Заграница вам поможет.
Советом и резолюцией."

Суеверный врач плевать хотел на ваш ячмень.

Никакой я вам не жиробас! Я основатель суПкультуры Свидетели озарения холодильника в 24:00.

После прочтения в журнале статьи "8 способов завязать купальник", появилось жгучее желание завязать его этим глумливым негодяям вокруг шеи... и немножко подзатянуть...

А только мне логотип грефовского банка напоминает Пакмен?

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

Распутин был безграмотный и дремучий человек. Двапутин более интеллигентный, но скрытный.

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -очень большие деньги будут водиться

О грэма наци мы поговорили уже достаточно..
А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский..
С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"

Пенсионерка нашла на улице 18 тысяч евро мелочью и надорвалась.

Меня, например, от работы за уши не оттянешь. Но предварительно надо к работе за какую-нибудь часть тела притащить.

На безрыбье и рюмка - поклёвка

У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник:
- Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос:
- Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце?
Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос:
- Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать!
Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит:
- Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!

Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.