Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…
А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
3
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
5
Кирпичи были именными, а дом - фамильным.
6
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
7
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
9
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
10
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
11
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
12
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Странно, однако... Депутат Поклонская маниакально борется с фильмом "Матильда", основываясь на протестах православных, чувства которых якобы хотят оскорбить, а просят запретить показывать фильм у себя в республиках руководители Чечни и Дагестана. И еще Глава Совета муфтиев тоже выступает против. Умом Россию не понять.
Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.
Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.
16
По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"
17
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.
Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...
20
Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная х…я
КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...
22

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru