Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…
Два студента разговаривают на улице: Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут" Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут" Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль" Студенты хором - покажи! Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах. В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде. Переговоры с пингвинами уже ведутся.
Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
Телефонный разговор Порошенко с Путиным: - Владимир Владимирович, ну дайте нам газа... - Фашистам не помогаем. - Но свастика это же просто знак солнца. - Вот и грейтесь.
Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол. Верните хотя бы последнее!
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом!
Объявление на дверях американского посольства: В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.
С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни." "Почему Путину можно, а мне нельзя,"- задумчиво произнесла королева и поправила корону.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем. - То есть ее надо чаще пи@дить по ночам? - Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
- Что делаешь? - Фильм "Привидение" смотрю - А о чем там? - Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл. - Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...
- В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора? - И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится - ездит без мигалки.
- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня? - Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше! - Скажите, а почему он работает с завязанными глазами? - Чтобы не вышло наоборот...
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация. Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао: — (Председатель Мао): Едят ли люди досыта? — (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету! — (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть? — (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом! — (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию? — (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка! — (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов? — (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство! — (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов? — (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами! — (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция? — (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку" .
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
Санаторий, минеральные ванны. - Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку. - Можно всё снимать? - Можно. Спустя минуту. - Трусы можно снять? - Да, конечно. Я не смотрю на вас. - Хм... Я шо, зря раздевался?!
Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице. Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине. Спрашивает в бешенстве: - Что это??? И где рыба?? - Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме. - А вы сами не можете?! Вы же маг. - Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано