Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немного справочной информации. Наверное, все знают, что для езды на мотоцикле нужен шлем. Это закон. Иначе штраф, не считая проломленной головы в случае, не дай Бог, ДТП. но на самом деле шлем это минимум защиты. Есть еще мотокуртки, устойчивые к истиранию об асфальт с защитными вставками, наколеники, с шарниром на колене или просто шитки, одевающиеся под одежду, мотоботы, мало чем отличающиеся по прочности и удобству ходьбы от горнолыжных ботинок и т.д.
Так вот. Приехал я на работу сегодня, как обычно, в полной экипировке. В раздевалке снял куртку, шлем, переобулся, а вот наколенники снять сложнее из под штанов, раздевалка общая, только для верхней одежды. Пошел в туалет - занято. Но рядом с туалетом уже с полгода пытаются оборудовать медкабинет. Кому он нужен, зачем, не в курсе, могу только гадать. Но факт есть факт. Есть кабинет, дверь открыта и даже есть ширма! Ура, залетаю, стаскиваю штаны, чтобы вынуть щитки, вдруг из угла сдавленный девичий голос в том духе "что мужчина, вы что делаете??!". Кабинет таки оборудовали, в нем на стаже нашего здоровья несет вахту молодая медсестра. Я могу себе понять ее чувства, когда томным утром к ней в кабинет влетает мужик, кидается за ширму и начинает стаскивать с себя штаны. Добил я ее ответом: "Извините, мне срочно надо, у меня совещание через 5 минут, а туалет занят". (c) Штожтыш Тваришта
Вчерашняя история "Не мужик" напомнила мою историю. Я, второй класс, был достаточно неконфликтным пацаном. Естественно, в классе было несколько хулиганистых парней. Один из них, Саша, особенно придирался ко мне. Мой отец не вмешивался, но учил: "Дай сдачи! Дай ему кулаком в лицо!" Моя мама: "Ни в коем случае! Лишишь мальчика зуба, зрения, сломаешь нос, сделаешь сотрясение и т.п.!" Отец: "Тогда дай ему под дых!" Я: "А где это?" Отец: "Ну вот!", показывая на грудину. Мама: "Ни в коем случае! Сердце может остановиться!" Отец: "В живот!" Мама: "Нельзя!" Я: "Так куда можно?" Отец с мамой недоуменно переглядываются, вариантов и консенсуса нет, разговор окончен. На следующий день Саша зажал меня за вешалкой с верхней одеждой (в младших классах раздевались в классе), и стал особенно изощрённо издеваться - выдавливать прямым и указательным пальцем глаза. И тут я взорвался! Чем-то типа боксёрским крюком попытался ударить справа. Саша, опытный драчун, увернулся, и я со всей дури, по инерции, своей головой бьюсь о стену. Искры из глаз! Теперь я совсем озверел. Поддал ему достаточно хорошо, и за прошлые обиды, тоже. Прихожу домой. Мама помогает мне раздеваться, пытается снять шапку, я ей не разрешаю, "больно, шишка!", осторожно снимаю шапку сам. Рассказываю как всё было. Мама в шоке, папа довольный улыбается. Первое продолжение. Саша пожаловался родителям, они пришли в школу, обзывали меня хулиганом. Второе продолжение. Саша отстал от меня раз и навсегда.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. — Нельзя так с переводчиками обращаться.
Иногда можно.
В 1973 году действующий президент США Джимми Картер приехал с визитом в Польшу. Не особо выдающиеся для наших дней событие в те времена имело совсем другое звучание. Это примерно, как если бы Трамп сейчас в ИГИЛ с официальным визитом съездил бы. Ажиотаж был большой: лидер свободного мира в логове коммуняк.
История сохранила зарплату нанятого под визит переводчика-фрилансера – 150 долларов в день. Доллар конечно был не тот, но согласитесь, сэкономили.
Косячить переводчик стал еще до прилета. В обращении к польскому народу в преддверии визита прозвучало, что «Картер хотел бы иметь связь с полькой». На пресс – конференции в первый день выдавались перлы уровня «я уехал из США навсегда» (вместо «утром я покинул США»). Из перевода следовало, что Картер крайне негативно относится к польской конституции (на самом деле он ее сильно хвалил). И все это с использованием устаревших слов и с ошибками в каждом предложении. Скандал был большой. Переводчик был с позором изгнан.
Вечером на официальном ужине был уже другой переводчик – предоставленный польской стороной. Картер говорил предложение. Переводчик молчит. Картер говорит второе предложение – переводчик молчит. Как выяснилось, он просто не понимает, что говорит Картер.
Ну не задалось в том визите с переводчиками.
Так что убивать – не убивать, а экономить на специалистах точно не надо.
Нарочно не придумаешь: Отдыхал, ещё будучи студентом, в Сочи, «Волна» санаторий… Вынужден был заняться продовольственной проблемой, т.к. на мою шею свалился без денег младший брат, не сумевший поступить в МФТИ… Своё место в палате я ему уступил, добившись процедуры «Ночной сон в аэрарии в спальном мешке». С едой тоже не было проблемы – хлеб покупали, а виноград ночами воровали, пригнувшись, на ближней плантации… И вот однажды столкнулся зад в зад с красивой девушкой, как потом выяснилось, грузинкой, внучкой ПЕРВОГО НАРКОМА ГРУЗИИ ПО ПРОДОВОЛЬСТВИЮ, которая отдыхала с бабушкой. Сводила меня ей на показ и получила на меня дозволение… Но это уже дальнейшая история.
Что наша жизнь? Обычная рутина – Дни напролет ишачишь, как скотина, Чтоб денюжку поставить на карман И вечером наполнить свой стакан Каким-нибудь напитком благородным, Не уподобившись скотоподобным, Утратившим и стыд и честь бомжам
Я знаю, люди, которые пишут слоганы для рекламных роликов, получают приличные бабки, знаменитости задействованные в рекламных роликах вообще гребут лопатой, а вот выпускающий редактор, получает обычную зарплатку. И вот непонятно, то ли этим ребяткам всё пох, типа за такие деньги лучше и не сделать, то ли они там специально прикалываются, чтобы меня повеселить:
- Двести миллионов человек выбрали Кока-колу! А что выберешь ты?
Депутат Верховной Рады Надя Савченко предложила призывать в армию женщин наравне с мужчинами. По её словам, женщины всегда должны быть «на передке».
Комментарий. Правильно! А ещё можно еще младенцев призывать, нечего им в тылу молочком чавкать и пеленки пачкать. На передовую всех, пусть своими воплями оглушают противника!
В 5 классе к нам пришёл новенький. Был он на 2 головы выше самого высокого одноклассника и раза в 3 толще самого жирного ученика в школе. Кроме того, был он тихий и незлобный, по имени его никто не называл, ему сразу дали кличку Пуня (сокращённо от фамилии).
Объектом насмешек он стал сразу же. Все брали с собой в школу бутерброды, а Пуне родители выдавали банку борща, гречку и котлеты, всё это он съедал на перемене, умора же.
И сразу же он стал целью номер один для всей школьной гопоты, а попасть ему довелось в класс, где гопотой были почти все пацаны. Отвесить Пуне смачный подсрачник, с разгона ударить в спину ногами (втроём, чтобы свалить, одному такое было не под силу), просто толкнуть, вымазать, плюнуть, отобрать сумку и раскидать тетради по коридору, - всё это стало обычной забавой для школьных хулиганов, этакий ежедневный ритуал.
Постепенно в игру включились и те, кто не особо склонен к насилию. Ведь это так забавно: пинаешь слоняру, а он молчит и терпит.
И терпел Пуня эти издевательства целых 5 лет, а потом, наверное, в нём что-то щёлкнуло, однажды таких людей прорывает.
Первым досталось знатному хулигану Талюре. Талюра ходил в школу с пластмассовым дипломатом (как многие тогда). Однажды, идя по школе, Талюра привычно врезал по толстому пузу проходящему мимо Пуне и хотел было, как обычно, пойти дальше, помахивая дипломатом, но внезапно сзади он услышал рык: "УБЬЮ!". Повернувшись, он увидел несущегося на него разъярённого Пуню с перекошенным от злости лицом. Зрелище было настолько страшным и неожиданным, что Талюра развернулся и со всех ног бросился бежать. Роста он был невысокого, ему приходилось лавировать между школьниками, от Пуни же в ужасе все шарахались в стороны и прижимались к стенкам. Поняв, что дипломат тормозит его продвижение, Талюра отбросил его в сторону. Дипломат отскочил от стены и скользнул на середину коридора прямо под ногу бежавшему сзади Пуне. ХРУСЬ! Ботинок 46-го размера выломал аккуратную дыру в пластике размером с весь дипломат, а Пуня даже не заметил помехи, продолжая бежать.
От расправы Талюру спасли учителя, поэтому эта история осталась смешным эпизодом в памяти школоты, что и сыграло злую шутку с Денисом.
Денис был из тех, кто подключился к унижениям позже, был он среднего роста и обычного телосложения. Отвесив дежурный подсрачник Пуне, Денис был несказанно удивлён, когда тот в ответ припечатал к стене лёгким движением руки. - Ты чё, сука, охуел? Пиздюлей захотел? - выдохнул Денис. - А ну, давай. - После школы на стадионе тебе пиздец!
После школы группа из примерно 20 хулиганов окружила Пуню и сопроводила его на стадион, по пути подбадривая Дениску ("давай, въеби ему!", "слышь, жирный, тебе пиздец"). На стадионе их взяли в кольцо (чтобы Пуня не сбежал) и началась драка. Денис подбегал к Пуне, пытался его ударить и тут же отпрыгивал в сторону, при этом демонстрируя удары ногой в воздух, в прыжке, с разворота. Пуня просто шёл на Дениса, редкие Денисовы удары, достигавшие цели, не причиняли ему ни малейшего неудобства. Очередной взмах ногой оказался для Дениса неудачным: Пуня схватил его за лодыжку и притянул к себе поближе. Денис вертелся в руке, как червяк на крючке, пытаясь вырваться и обещая "теперь драться серьёзно, теперь его разозлили конкретно".
Дальнейшее произошло за несколько секунд. Пуня пнул висящего и матерящегося Дениса ногой в район живота снизу вверх. От удара Денис подлетел в воздух и шмякнулся в пыль, сразу же перестав орать. Но его нога оставалась в руке у Пуни, который тут же нанёс ему ещё один такой же удар. Так пинают собаку, вот подходящее сравнение. После первого падения Денис вывалялся в пыли, а потому начиная со второго удара от Дениса во все стороны летела пыль, как от ковра, который выбивают весной. Бум! Шлёп. Бум! Шлёп.
Думаю, Денису хватило и первого удара, а Пуня нанёс их штук 5-6, после чего отпустил ногу. Денис, скорчившись и кашляя, медленно пополз в сторону, встать он не мог. Пуня молча развернулся и пошёл домой.
Последней жертвой Пуни стал Миша. Высокий, крепкий, задиристый - он, видимо, считал, что произошедшее с Денисом его не касается. Я не знаю причину конфликта, я видел лишь драку. Миша ударил Пуню всего один раз, после чего Пуня прижал его к стене своим телом (его масса была к тому времени раза в 2 больше, чем у высокого и крепкого Миши) и начал избивать обездвиженного противника. Просто молотил кулаками и локтями везде, куда получалось. Мне бы хватило одного такого удара, чтобы уйти в нокаут, но Миша был крепкий парень и Пуня молотил его около минуты, после чего развернулся и ушёл, а Миша сполз на пол, больше похожий на хорошо отбитую отбивную.
Конечно, такого хулиганы уже стерпеть не могли, а потому Пуне огласили приговор: - После уроков тебе пиздец.
Но Пуня решил не ждать, чем это закончится, так как драться с 10-12 людьми сразу дело невыгодное, да и народ там был очень уж паскудный, просто дракой могло и не обойтись. Поэтому он тихо ушёл с последнего урока, а к концу урока пришёл с папой и дядей. Втроём они стояли в коридоре, как подобные треугольники, заслоняя 2 окна и создавая таким образом легкий полумрак.
Прозвенел звонок. Ученики выходили из класса, Пуня стоял возле двери, аккуратно поворачивал очередного хулигана в нужном направлении и лёгким толчком направлял в объятия родственников. Этого к папе, этого к дяде, этого снова к папе. Папа и дядя ложили каждому руку на плечо, придвигали к себе поближе и тихонько задавали какой-то вопрос, после чего каждый гопник яростно мотылял головой, затравленно озираясь. После этого его отпускали с каким-то напутствием.
В Харьковской области в необычном ДТП погиб гражданин Германии. Мужчина отдыхал в траве в поле и был задавлен трактором. Об этом сообщает областная прокуратура. Инцидент произошел 5 августа возле села Семеновка. Иностранец отдыхал в траве, когда на него наехала сельскохозяйственная техника, выполнявшая полевые работы. «Тракторист дисковал поле и во время разворота наехал на 38-летнего мужчину, который лежал в траве. Иностранец получил травмы, несовместимые с жизнью», – говорится в сообщении. На Украину гражданин Германии приехал в июне. Он гостил в украинской семье из села Шопино, с которой познакомился через соцсети. Немец был увлечен сельской жизнью, условиями развития экологического сельского хозяйства и экотуризмом. По словам украинцев, путешественник часто уходил в небольшие походы и однажды не вернулся.
Выходила тётя Мила На высокий на балкон. Под балконом нежно выл он: серенадный баритон. Тихо тренькала гитара, нежно брякала струна, по чуть-чуть пустела тара раньше вермутом полна. Где-то лаяли собаки, где-то фыркали коты; ах! видали б забияки силу данной красоты, как вперёд склонилась Мила, как из платья бюст полез, и как хрустнули стропила, ощутимши Милин вес.
То не песня-серенада, то не баритоний ор, то в больничку Скорой надо через красный светофор, потому как пала Мила, упоительно дрожа, круглым центнером нехилым со второго этажа на своёва менестреля под нежнейший до диез неожиданно, не целя, чтобы, сволочь, не исчез.
"…Прекрасный план! Доканчивайте его вместе с Дзержинским. Под видом „зелёных“ (мы потом на них свалим) пройдём на 10—20 вёрст и перевешаем кулаков, попов, помещиков."
(Ленин. Записка Э.М. Склянскому, Конец октября — ноябрь 1920 г.)
"Всех, проживающих на территории РСФСР иностранных поданных из рядов буржуазии тех государств, которые ведут против нас враждебные и военные действия, в возрасте от 17 до 55 лет заключить в концентрационные лагеря…"
(Ленин В.И. ПСС Т. 39. С. 315).
"Советую назначать своих начальников и расстреливать заговорщиков и колеблющихся, никого не спрашивая и не допуская идиотской волокиты".
(Ленин В.И. ПСС Т. 50. С. 165).
"…Можете ли вы еще передать Теру, чтобы он всё приготовил для сожжения Баку полностью, в случае нашествия, и чтобы печатно объявил это в Баку?".
(Ленин В.И. ПСС Т. 50. С. 143-144).
Крупская в своих воспоминаниях рассказывает, как однажды в Шушенском Ленин охотился на зайцев. Была осень, пора, предшествующая ледоставу. По реке шла шуга - ледяное крошево, готовое вот-вот превратиться в броню. На маленьком островке спасались застигнутые ледоставом зайцы. (Как тут не вспомнить русскому человеку про деда Мазая!) Владимир Ильич сумел добраться в лодке до островка и прикладом ружья набил столько зайцев, что лодка осела под тяжестью тушек. Надежда Константиновна рассказывает об охотничьем подвиге антипода некрасовского деда Мазая с завидным благодушием. Способность испытывать охотничье удовлетворение от убийства попавших в естественную западню зверьков для Ленина характерный штришок".
Но это еще так, мелочи, если Вам интересно, можете ознакомиться об отношении Ленина к расстрелам, обливанию противников кислотой и т.д. по ссылке :
В догонку про историю с Кудряшкиным. Был у нас во дворе парень с типично "российским" характером. То есть хулиганы к нему пристают, а он терпит. Хулиганы тоже бывают разные: деньги есть? А попрыгать? Ну нет так нет, вали отсюда! И идет бедолага учить свою математику или играть в шахматы.
Но были во дворе три дебила-"психолога". Им, значит, мало деньги пострелять по карманам. Они сообразили, что если клиента "сломать" и запугать, то он сам будет носить "дань". Так сказать, рэкет. И начали эти три хулигана местных "лохов" по одному вылавливать и обрабатывать. Боятся лохи и носят денежки - родителям не скажешь, "а то хуже будет", да и стыдно как-то. В милицию еще страшнее идти.
И доходит очередь "на обработку" до нашего "шахматиста": "Пойдем за гаражи, есть разговор!" А "шахматист" не дурак, он книжки читает, он знает примерно, что за гаражами будет. "Не я лучше домой пойду." И идет, но у самого коленки трясутся, так что начинает бежать. "Психологи" легко настигают его в подъезде, одно дело бегать с тяжелым портфелем с книгами, а другое дело без! И начинается собеседование на работу с легких ударов - не отвечает наша жертва, напуган и сломан как заяц, только смешно попискивает. Тут "психологи" делают ошибку, так как получается у "шахматиста" забиться в темный угол. И чувствует "шахматист" спиной - все бежать некуда, никто не поможет. Даже Москвы сзади нету! Все знают, что нельзя ни таракана ни кошку загонять в угол, иначе что-то будет! Вот и у лоха тоже начинаются превращения, для хулиганов пока не заметные. А "психологи" в ус не дуют, продолжают, значит, по прежде-всегда-успешному сценарию: "Вот это - Вася-Бык - он теперь твой Пахан! Ты ему будешь раз в неделю приносить деньги. Усек?"
Звучит тихий ответ и все четверо не верят своим ушам: "Нет! И вертел я вас всех троих на х.ю!".
Больше всех, конечно, охреневает сам лох-"шахматист", а хулиганы захлопывают от удивления раскрытые пасти и немедленно идут в атаку. Но в углу-то от троих, любо-дорого отбиваться! Втроем одновременно лезут, мешаются, толкаются, а лох только портфелем закрывается, брыкается изо всех сил - ведь настала (как он представлял) его последняя минута жизни. Отбита атака! "Психологи" в недоумении: что за дела? "Шахматисту", конечно, тоже прилетело солидно, но и хулиганам не сладко! Не за тем пришли! Надо вытащить козла из угла на середину, решает Вася-Бык. Но и лох то, уже смотрится не совсем лохом, поверил в свои силы! Портфель бросил и давай работать в обороне. А нападающий всегда немного рискует в отличии от обороняющегося, даже если и сильнее. И вторая атака отбита! Не такой уж и бык этот Вася. Курить и пить надо меньше!
Ситуация патовая, даже до последнего хулигана доходит простая математика: что три не всегда больше одного. Но это физически - ничья, а морально - несомненная победа на стороне бывшего "лоха". Даже время против "психологов": темные дела надо делать быстро! И спусковым крючком хлопает дверь подъезда, хулиганов сдувает ветром: а вдруг это папаша пацана?
Эпилог: конечно лоха били (уже другие хулиганы) еще не раз и не два. Шахматы - хороший спорт, но бокс, в этом смысле, лучше! И деньги, бывало, отбирали. Но сам он их никому(кроме налоговой) никогда не носил. А хулиганам надо бы много читать, так как налогообложение физических лиц имеет свои особенности.
День молодёжи 1985г. Вернее, уже вечер. На одной из многочисленных площадок музака, выступление. По окончании концерта все расходятся. Время позднее, темно. Площадка у проспекта Вернадского, на пустыре, подъём с площадки в гору, метров шесть. Народ сосредоточен. Сопит. Двигается в темноте вверх. Я подскальзываюсь, и девичий комментарий "рояль-скользкий инструмент" момент и гробовая тишина наполняется разрядкой и облегчением. Я в темноте красный, однако, кто кого знает?
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость? - Даже больше – для них это невидимость.
Какое замечательное было бабушкино варенье - самое-самое вкусное и сладкое!
Бабушка медленно доставала банку варенья из громадного старого углового комода. Комод был очень загадочный. В нем каким-то образом прятались сразу стотыщ шухлядок с разными вонючими пузырьками и большими таблетками, сосательными конфетами, цокающими в чашке железными рублями с лысым бородатым дедушкой и кладом настоящих сокровищ за запертой дверкой с маленькой замочной скважиной. А потом, вдруг - раз и появлялась огромная лаковая, красивая, цветастая ложка. Бабушка открывала крышку банки... И время замирало. Пели птички во дворе, белые занавески шевелились от ветра, варенье стояло на столе у окна и светило солнышко. И приятно было сонливо смотреть в окно, медленно есть варенье, вылизывать ложку и громко плямкать. Рядом бубонело радио... И так хорошо и уютно было на душе, что хотелось обнять весь мир. Но вот как обнимать мир было непонятно, поэтому приходилось забираться к бабушке на колени и обнимать ее. Вся любовь к миру доставалась бабушке. Бабушка это чувствовала, гладила нежно-нежно по голове, почему-то ненадолго отворачивалась к окну и терла платком глаза. Вот навеяло после просмотра хорошего старого мультфильма - «Маша и волшебное варенье».
Будут смотреть хорошие тети и дяди добрый мультфильм. Припомнят себя такими маленькими-маленькими, любимыми-любимыми родителями и бабушками. Будет много-много детских воспоминаний, приятных впечатлений и хороших эмоций. Или вот, посмотрят плохие дяди или тети хороший и добрый мультфильм и наконец-то вспомнят уже, что они на самом деле добрые и хорошие. Только они забыли об этом, потому что трудятся на нелюбимой работе долго-долго и может быть боятся потерять работу. А есть еще другие очень злые и очень плохие дяди и тети. Они даже не смотрят детских мультфильмов и сказок не читают, совсем не помнят ни одной даже самой маленькой сказочки. И поэтому очень злятся и ничего у них по настоящему хорошего не получается. Может быть потому, что они когда-то давно не ели варенье деревянной ложкой утром рядом с любимой бабушкой в такое вот теплое и солнечное утро у окна...
Училище гражданской авиации. Пара месяцев до окоечания. Вечер. После отбоя народ в ленинской комнате смотрит телевизор. Дневальный орёт "рота смирно". Пришёл начальник отделения учебной части, успокоил. Сказал, что бы досмотрели фильм и будем распределять тех, у кого спорный вопрос. Под занавес, когда поменьше народу, подошёл и я. Ситуация проста. В мой родной город два места. А нас семь. Один - сын зав. Детсадом аэропорта, другой, сын кого-то очень важного, третий -женат и жена с дитём ждут дома. Мне вариантов нет. СанСаныч предлагает выбирать Кызыл-Орда и Талды-Курган. Уж и так и эдак. Вариантов мало. Сошлись на Павлодаре. Тут подошёл ещё один земляк. Олег Т. Спрашивает, что да как. Прояснив всё понимает, что Павлодар лучшый вариант. Туда же зарисывается со мной. Я ухожу на улицу обкурить это дело. Постоял, послушал трёп и решил - пора спать. Иду в роту и мимо лен. Комнаты. Заглядываю. Там ещё десяток парней слушают как Птицын уговаривает СанСаныча. Сам он из Алма-Ата, жена местная. И ему ни тут, ни в Алма-Ата ничего не светит.Север тоже мимо него, туда только лучшие едут. Кызыл-Орда ему прктит, он требует приличней город. Через какое-то время говорит, "давайте хоть в Павлодар меня напишите". А там два места и уже заняты, я же там и Олег Т. вписаны. СанСаныч чего-то повернулся и боком меня узрел."О, вот я сейчас его вычеркну, а тебя впишу!" Это он взывал к справедливости. Тут меня торкнуло "Если меня домой перепишете, я согласен" говорю. Все кто был и СанСаныч, хохотать в голос... И тут СанСаныч берёт ластик и стирает меня в Павлодаре и пишет в мой родной город. Что такое судьба? Выбегаю пока не передумал никто на воздух, хватаю сигарету судорожно затягиваю несколько раз. Всего трясёт. Подходит Олег Т. "Что, в Пввлодаре вместе будем". И то да сё. А я трясусь, тяну табак и отвечаю "я уже дрма". Рассказал как да что. Олкг убежал. Докуриваю и по второму кругу иду спать. У лен комнаты слышу крики. Олег Т. Уговаривает и требует СанСаныча. Поменять меня и его местами в распределении... Прохожу мимо от греха. Вверх в кубрик спать. А постцпок этого земляка по сию пору помню. И понять трудно. Нет сил понять.
Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.
В местности, где я родился и произрастал до отрочества, основным видом водоемов были огромные железные бочки, в которых под горячим солнцем согревалась вода для вечернего полива огородов, так что я научился плавать только в 9-ом классе, когда уже учился в физматшколе. В начале второго курса университета мои друзья-однокурсники обнаружили в Академгородке клуб подводников «Нептун», члены которого, среди прочего, тренировались в скоростном плавании в ластах. Это был сравнительно молодой, но уже международно признанный вид спорта. Мы начали тренировки в сентябре, а в конце октября в клубе были устроены соревнования на дистанции 800 метров. Поскольку у меня, в отличие от моих приятелей, были какие-то предварительные навыки спортивного плавания, мне удалось пройти дистанцию за 11 минут, что соответствовало в то время третьему разряду. На самом деле, мне всегда казалось, что нормативы были занижены, т.к. вид спорта был слишком молод и эти нормативы еще толком не устоялись. Через две недели состоялись городские соревнования и я был послан «защищать честь Академгородка». В клубе в то время было несколько второразрядников, но «старикам» было лень мотаться в город и напрягаться на дистанции, а выставление команды на соревнования было обязательным требованием «инстанций», дающих разрешение на клубное пользование бассейном. В первый день соревнований были заплывы на 100 и 800 метров. Старшие товарищи по клубу предложили мне выбирать. Я не был уверен, что смогу выполнить хоть какой-то норматив на стометровке, поэтому выбрал длинную дистанцию. Там я был уверен, что смогу пройти хотя бы по третьему разряду. Наверно, нужно объяснить одну существенную техническую деталь скоростного плавания в ластах. Не знаю, как сейчас, а в то время пловцы, имевшие хотя бы второй разряд, обзаводились самодельными ластами. Первой ступенью мастерства было овладение раздельными ластами. Из стеклотекстолита изготавливались две пластины длиной около метра, к которым крепились «калоши» от обычных ласт. Следующим этапом была моноласта, т.е. одна пластина из того же текстолита размером примерно метр на метр. Чтобы плавать в такой ласте, нужна очень солидная подготовка. Скажу сразу, я до плавания в такой ласте никогда не дорос. Итак, нас вызвали на предстартовую скамейку, а потом на старт. Смотрю, как-то очень настораживающе все выглядит. Мои соперники все без исключения в моноластах, а я один в коротеньких «резинках». Началось представление участников. Диктор бодрым голосом произнес: – На первой дорожке старт принимает заслуженный мастер спорта, чемпион мира и Европы, рекордсмен мира и Европы, Салмин. Смотрю влево. У-у-у, какая честь! – На второй дорожке старт принимает мастер спорта международного класса, чемпион мира и Европы, рекордсмен мира и Европы, Загозин. Продолжаю смотреть влево. Чести все больше. Скоро ее стало, ну, слишком много: со мной стартовали еще три «простых» мастера спорта (всего в заплыве было шесть человек). К Вашему сведению, в то время в Новосибирске была очень сильная школа подводного плавания и около половины всей команды Советского Союза жило именно у нас в городе. У меня начался мандраж: как мне плыть в такой звездной компании? Пытаться разложить силы на всей дистанции, чтобы хватило сил на финишный рывок, – значит после первой же стометровки отстать от моих именитых соперников на все двести. Влупить сразу во всю мочь, чтобы хотя бы какое-то время продержаться «на ласте» самого медленного из соперников, – могу сдохнуть и не закончить дистанции вообще. «Ладно, – думаю, – прыгнем в воду, а там как Бог даст». Прыгнули. Бог дал мне влупить изо всех моих сил. Вода вокруг бурлит, ничего не видно, а я все высматриваю: где этот самый медленный из соперников? Прохожу триста метров. Смотрю, чья-то ласта передо мной на соседней дорожке. Смекаю. Объяснений может быть три. Первое, чисто гипотетическое: я влупил слишком резво и немного обогнал соседа, равномерно разложившего силы на дистанции. Он, конечно, меня обходит и я, судя по всему, должен вот-вот сдохнуть. Второе: мне удалось-таки продержаться на ласте соседа, я уже приустал, снизил темп мотания руками, вода бурлит меньше, следовательно, лучше видно. Третье: они уже прошли четыреста метров. «Ладно, – говорю себе, – Спиноза, размышлять, молоти ручками и ножками, будущее покажет». Это будущее не заставило себя долго ждать. Когда я, уже еле дыша, закончил 600 метров, краем глаза заметил, что кто-то из участников уже «висит» на тумбочке, отдышивается после дистанции. Соображаю: «Наверно, это Загозин или Салмин. С этими лосями поди потягайся! Но остальные-то еще со мной. Так мы еще посостязаемся!» Все мои честолюбивые мечты рухнули, когда я закончил 700 метров. Все остальные участники заплыва уже поснимали ласты и сидели на тумбочках. Кто-то направлялся в раздевалку. Последние 100 метров я плыл в гордом одиночестве. В бассейне – тишина, и только мои редкие удары руками по воде: «Хлюп, хлюп»... А устал, ну не могу. Уже задыхаюсь... На вдохе поворачиваю голову из воды, смотрю – на трибунах всего человек 20-30 зрителей, и все так скучающе, я бы даже сказал, тоскливо на меня смотрят. Для меня до сих пор остается загадкой, как я не утонул на последних 50 метрах. Организаторы уже устали меня ждать. Обычно, к старту приглашают новых участников, когда прежние вылезут из воды. А тут уже их не только пригласили, но и представили, и даже дали команду: «На старт!» Я только коснулся рукой тумбочки, мне секундометрист орет в ухо: «Голову береги!». Я едва успел отпрянуть, слышу – выстрел, над головой жуткий хлопок – это следующий стартующий своей моноластой по тумбочке бац – пошел! На следующий день были заплывы на 200 и 400 метров. Мне опять старшие товарищи предлагают выбирать. – Нет уж, – говорю, – сегодня только короткую дистанцию. Так хоть свое одинокое «хлюп-хлюп» не очень долго придется слушать. К моему беспредельному удивлению, через месяц в том же бассейне на областных соревнованиях я прошел 200 метров уже на второй разряд (я же говорил, нормативы были занижены!). Настала пора обзаводиться длинными ластами. Через полгода я получил первый разряд, все мечтал обзавестись моноластой и дойти до кандидата в мастера спорта. Жаль, не удалось... А после того моего заплыва, кстати, организаторы соревнований стали мудрее, в заплыв начали набирать не по жребию, а примерно равных по силам: мастера – с мастерами, третьеразрядники – с третьеразрядниками, соответственно.
У наших знакомых растёт дочь по имени Ванесса, дома её называют Ваня(в честь дедушки по матери, который погиб в 26 лет). И вот Ванечка (3 года) громко сообщает за столом гостям: " мама любит только Ваню, а больше никому!"
- Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве? - Ничего. Это для соседей.
Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.
Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить. А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.
Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект. Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой: - А под этим полем ракеты перехватчики стоят! - ??? - Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!
А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.
Моей сестре несколько месяцев время от времени звонил какой-то дедок все просил к телефону Миновну... ему объясняли, что такой здесь нет и никогда не было, он бурно возмущался. Рассказывал, что "у её ишо племяш у ГАИ... " В очередной раз сестра услышав про Миновну, рявкнула: а Ракетовну вам не надо?! Звонить перестали.
Познакомилась с парнем. Хороший, но неразговорчивый. Совсем.
Пишет он мне как-то, придя с работы: - Привет! Я - спать. Я: - Может, поговорим о чем-нибудь? - Давай, я спать уже не хочу. - Ну так скажи мне что-нибудь. - Я не знаю о чем. Ты пиши. - Ты всегда будешь таким неразговорчивым? Ты с апреля молчишь, а я все разговариваю. - Я лучше спать пойду.
Этому случаю я сам был свидетелем. В одном из немецких домов для престарелых работала комендантшей симпатичная бельгийка. Средних лет дама, замужем, двое детей, одним словом, семейная идиллия. И вдруг подстрелил её проказник-амур, влюбилась она безумно в какого-то дядьку. Просто до беспамятства влюбилась, так что развод и разъезд. Муж с детьми съехал со служебной квартиры. А у них там с новым, значит, рай и шалаш, но, увы, ненадолго. Скорее всего, материнские чувства ее подвели: с милым, конечно, хорошо, но из-за отсутствия детей она здорово переживала. На почве этого аннакаренинского разрывания у неё случился обширный инсульт. Врачи отреагировали недостаточно быстро, мозг серьёзно пострадал, восстанавливалась она долго. И вот тут случилось страшное для второго обитателя "шалаша": она его забыла. Совсем. Абсолютно. Его больше не было в её памяти, зато был первый муж. По нему она скучала и звала. Тот пришёл, стал для неё сиделкой и нянькой. Вернулись и дети. Она, похоже на всю жизнь, осталась инвалидом, эдаким большим ребёнком. Новый муж для неё больше не существовал, а старый стал новым.
Такая вот бразильскосериальщина из реальной жизни за углом.
Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит: - Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ. ======= Продолжение анекдота: А шахтер дал бармену по роже и сказал: "Хорошо! если просишь - переименуем Киев в Улан-Уду!"
Эта история произошла со знакомыми знакомых, которые живут в Штатах. Жили-были муж и жена, и было у них две дочки, в младших классах. Сначала все было как у всех в первые годы в штатах: покупали все на гаражных распродажах, машина была одна, язык был не очень...в общем, бег с препятствиями. А в России жена была редактором где-то, и работу свою очень любила. Долго была одна, хорошо за 30 вышла замуж, за нечаянно встреченного бывшего разведённого одноклассника, программиста, ... притирка характеров, дети погодки, другая страна, постоянная езда-рокировка: мужа на работу, детей в школу, магазины, уборка, снова в школу... потом все потихоньку утряслось, купили вторую машину, повысили зарплату... и стало у жены больше времени, скучно, круг общения невелик, к знакомым... началась у неё депрессия. Она вечером мужу: мне плохо, одиноко, скучно. А он, замудоханный бесконечной работой, ей ехидно: ну пожалуйся своим подружкам в Москве, как плохо тебе живётся в штатах. (А происходило это все в конце 90-х). Она обидится, плачет, молчит, а он как будто не замечает.. и так день за днём... в очередной раз она к нему, мол, рассудок мой изнемогает... он в ответ рявкнул, она разозлилась и попыталась его ударить. Он перехватил руку, она в ярости его укусила. Он вызвал полицию... пока полиция ехала, подостыли оба.. мол, мы помирились. Приехала полиция. Рука мужа кровит, жену в тюрьму.. он испугался и говорит: ой, не надо. Ему в ответ: ок, выписываем вам штраф за ложный вызов, что-то долларов 500. Забрали на 2 дня в тюрьму, потом присудили ходить к психологу полгода, 150 долларов за визит. При каждом визите психолог начинал с одного и того же вопроса: "а не хочется ли вам укусить кого-нибудь ещё?" ... Все прошло, живут мирно, дети учатся в университетах...
Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".
Эта маленькая хохма произошла в лифте одного проектного института в Киеве, на пересечении. (Киевляне знают, что пересечение - это такое место в Киеве)...где я тогда работал. Пока в 9 утра лифт развозил всех по 12 этажам, успевали и новостями, и шутками обменяться, и глазки построить... эх, золотое было времечко!.. забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, все в порядке, кроме образования. Кто-то крикнул: о, привет, Света! А она так капризно: тише вы, меня нельзя пугать, я может в положении. Все замолчали на миг, потом кто-то из конкретных тёток из отдела кадров или бухгалтерии осведомился: какой срок? Света засмущалась: да маааленький ещё...". Один из языкастых разработчиков: "Часа два-три?"... лежали все...
В моей работе преднаркозный осмотр и разговор с пациентом и его семьёй занимает минут 10-15, больше не получается, операционные работают быстро и слажено, дисциплина полувоенная, надо шевелиться. За этот короткий промежуток надо просмотреть все анализы, обследования,прочитать историю болезни, короче, валандаться некогда. В чём торопиться нельзя, на чём меня не заставишь экономить время - разговор с пациентом и его родными и близкими. Надо обсудить план наркоза, риски и альтернативы, обьяснить и ответить на все вопросы и тревоги, пошутить и подбодрить. Поскольку состав семьи и близких для разговора надо понимать, я быстро прикидываю кто есть кто и в основном не ошибаюсь. Было, правда, пару ошибок в молодости: Это ваш отец? Нет, муж!! Представьте меня своей очаровательной дочке! Это моя жена. Те неловкие моменты, когда понимаешь свою глупую бестактность... Они в далёком прошлом. Практически не ошибаюсь, если сомневаюсь - спрашиваю. А вот пару дней назад мне, с моими 30 годами на службе, выпала очень необычная ситуация. Пациент 70 лет, седой мужик, пришёл на большую ортопедическую операцию. Начинаю знакомиться. От семьи - не было никого, кроме маленькой пожилой женщины, хорошо сохранившейся и опрятно одетой, с умеренным количеством косметики. Прошу своего пациента представить меня своей родственнице. Ответ - да это моя матушка! А лет вам сколько, позвольте полюбопытствовать, мадам? 91. А, ну, матушка, понятно. Ясные глаза, все понимающие и полноценное участие в разговоре. Понравились мы друг другу, напоследок она, как и полагается матери, попросила постараться. Закончил осмотр, ответил на вопросы и пошёл готовиться к анестезии... Готовлюсь и думаю, пытаюсь вспомнить аналогичный случай за все годы моей практики - и не могу, обычно к 70 годам у пациента группа поддержки состоит из жён, детей, внуков, братьев и сестер, друзей, сотрудников - но не родителей. Мнда, повезло мужику, подумалось, но тут началась работа и я перестал думать об этом эпизоде. Вспомнил потом, дома. Вспомнил и порадовался за мужика. А также немного позавидовал. И немножко погрустил...
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача. - Помогите мне! - жалобно попросил доктор. Я подбежал к нему и сказал: - Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
Вчера проходили профосмотр. Время 8-30, не позже. Заглянул к хирургу, на столе крепко спит парниша в мятом халатике, правая клешня забинтована, краем глаза заметил какой-то предмет под столом. Догадался, что это доктор, растолкал его. С трудом эскулап свёл на мне зрение, немного посоображал где я, а где мой двойник. Еле ворочая языком спросил, есть ли жалобы. Получив отрицательный ответ попытался сосредоточиться на моей карточке. То что он начал рисовать закорючки, ничуть не удивился, врачи в принципе лучше писать не умеют. Удивило то, что он попал в нужные строчки. Мастерство не пропьёшь! Про предмет, лежащий на полу, я вспомнил, когда он обречённо стал что-то искать на пустом столе, так и есть - это была печать! Без меня доктор её в этот день точно не нашёл бы!
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
Титул имп. Екатерины II: Божиею поспешествующею милостию, Мы, Екатерина Вторая, Императрица и Самодержица Всероссийская, Московская, Киевская, Владимирская, Новгородская, Царица Казанская, Царица Астраханская, Царица Сибирская, Государыня Псковская и Великая Княгиня Смоленская, Княгиня Эстляндская, Лифляндская, Корельская, Тверская, Югорская, Пермская, Вятская, Болгарская и иных, Государыня и Великая Княгиня Новагорода Низовския земли, Черниговская, Рязанская, Ростовская, Ярославская, Белоозерская, Удорская, Обдорская, Кондийская и всея Северныя страны Повелительница и Государыня Иверския земли, Карталинских и Грузинских Царей и Кабардинския земли, Черкасских и Горских Князей и иных наследная Государыня и Обладательница.
Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов нервно курит в сторонке.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России. Российские тур операторы готовят заявление протеста.
Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос. Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: "Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?"
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, какая у тебя любимая рыба? - Щука, Марья Ивановна. - А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга? - А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом. - Дурачок ты, Вовочка. - Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!
- Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу "А вам какой диагноз указать?", я впадаю в ступор... - Почему? - Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!
— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать? — Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.
- Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?! … Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
