Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
1
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
2
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
4
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
5
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
6
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
7
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
8
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
9
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
10
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
11
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
12
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
13
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
14
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
15
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
"Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!"- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на "Голубом огоньке" и народ у экранов телевизоров призадумался.
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"
20
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
- Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей?
- Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
22
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
23
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
25
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать?
- Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
31
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
36

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.12:
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Рейтинг@Mail.ru