Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... это... Простите, а кто это говорит?
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Вопрос армянскому радио: - Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: - Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: - Как поживает ваша мама? - Спасибо, хорошо. - А папа? - Благодарю вас. - А братья и сёстры? - Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: - У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Приятель парикмахера одолжил ему денег. - Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись, парикмахер. - Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
22
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. — Зачем она вам? — спросили его. — Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
23
- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься? - Я сам шкала!
24
Оптимист - Стакан наполовину полон! Пессимист- Стакан наполовину пуст... Я - Надеюсь, это водка.
25
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи...
Вложил все свои сбережения в "Хуйпойми-Инвест-Банк" под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?