Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу домой и чувствую висящее в воздухе напряжение. Жена как бы меня не замечает, что при габаритах нашей квартиры довольно сложно. Дочка, учится в третьем классе, садится рядом со мной, делится новостями из школы, которые плавно перетекают в сообщение о приходе к ней в гости двух сестер-близняшек из ее класса. Они поигрались, хорошо покушали, потом смотрели альбомы с фотографиями. Одноклассницы сказали, что я очень похож на дядю Сережу, друга их мамы. Он недавно подарил маме машину, она не очень большая, но хорошая. Меня тоже зовут Сережа.
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок», где торговали кто? Правильно!... у которых с русским было плохо… зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало: - Хорошо вроде с резинкой… - Хааасё, да! - Но вроде вот эта без резинки лучше… - Луцсе, луцсе! - А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде… - Хаасё, хаасё! - А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше… - Да! Луцсе, луцсе! (на этом моменте я замечаю, что они мне заносят куртки с других точек рынка, ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко) ...и меряя, я сказал: - Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже заебал? - Зайпбал, зайбал! :-)
Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20. Похоже, он что-то знает...
Мой друг работает в службе безопасности большой организации. Шеф ушел в отпуск, и поручил сидеть в своем кабинете, отвечать на звонки и контролировать картинку с камер наблюдения. Для него это оказалось просто подарком. В кабинете кассира Тани была видеокамера. Он и до этого любил на нее смотреть, а тут она весь день на экране компьютера. Их и так хорошие отношения поднялись на новый уровень. Бесконечные разговоры по телефону и последующие встречи после работы стали вызывать у них бесконечное желание общаться и видеть друг друга. Он стал ее уговаривать ее хоть иногда показывать топлесс на камеру, и она иногда стала его награждать этим. За время пребывания в кабинете начальника необычайно вырос его авторитет среди вахтеров на проходной. Оказалось, что айтишники по указанию начальника поставили им в комнату компьютер, показывавший картинку с видеокамер.
Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.
Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила. Сотрудница загса зачитывает: - сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон. Удивлённо смотрит на нас: - Я ничего не перепутала?
Оксанка помрачнела и говорит: - Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.
Сегодня пришлось поехать в больницу, чтобы проставить печати на справке для работы. В отделении, где делают флюро, стоит отдельная стойка регистрации. В общем картина такая: я первый в очереди, за мной еще двое мужиков. Тут передо мной резко появляется девушка, у которой весь вид говорил, что она королева и ей все должны, и начинает задавать вопросы регистратору: - Здравствуйте, мне нужно... (не успевает закончить, ее перебивает регистратор) - Девушка, вы видите, что очередь начинается с того конца? Займите, пожалуйста, свою очередь, а то люди будут возмущаться. Далее девушка оглядывает всех нас взглядом и говорит с явной обидой: - Но здесь ведь только мужчины!
Статьёй с Гиктаймса о мониторинге качества воздуха в школах навеяно.
Не знаю, как вас, а нас в младших классах пугали, что за плохое поведение полагается "укол в голову огромным шприцом, как в "Кавказской пленнице"". И вот однажды сидим мы на уроке, никого не трогаем, и вдруг заходит человек со шприцом как в "Кавказской пленнице" и произносит точь-в-точь как в фильме:
- Санэпидемстанция!
Сказать, что мы побледнели - не сказать ничего. Каждый решил, что прилюдно наказывать будут его одного, ведь это он недавно так набедокурил!
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Был гостем на армянской свадьбе. Когда молодые заходили в зал ресторана, их осыпали лепестками роз и денежными купюрами номиналом 5000 и 1000 руб. Хотя это не ново, но я видел впервые. Деньги оказались совсем не деньгами, а всего лишь цветными картинками, но с разбегу отличить было очень сложно. Внизу мелким/очень шрифтом строка: «Не является платёжным документом». Для прикола над друзьями взял с собой несколько купюр. Двенадцатое августа 2017 г., едем к морю. В районе горда Славянск-на-Кубани, в 2.30 ночи, при обгоне не успел завершить маневр возврата на свою полосу. Как черт из табакерки нарисовались радетели закона и порядка – сзади включились «люстры», ГИБДД. Стал на обочине. Подошел блюститель закона, представился, ну и далее по процедуре. Пригласил меня в патрульную машину, я отказываться не стал, думаю, может у них нет регистратора, и тогда пошлю их в ж…у. Старшой в машине (честный мент – ЧМ) сразу перешел к делу: показал на регистраторе мое нарушение, объявил, что меня ожидает лишение на шесть месяцев. И спрашивает таким дружеским, даже сочувственным тоном: «Что будем делать»? Я: «Сколько»? ЧМ: «Десять» Я: «Семь, или пиши протокол» ЧМ: «Хорошо, на первый раз, так и быть». Открывает какой-то ежедневник на середине. Я: Достаю из портмоне 5-ти тыс. купюру и две по 1 тыс., естественно из «армянских» запасников, кладу и закрываю книжку. Свет в салоне не включен, но разглядеть номинал возможность была. После этого была процедура по удалению файла с моим нарушением, затем трогательное прощание. Как бы я хотел, чтобы этого мусарягу взяли за жопу, когда он расплачивался «армянскими деньгами».
Давно подозревала , что нежные женские ( Ирма, Катрина) и романтические мужские ( Хосе, Харви) имена ураганам, штормам и прочим катаклизмам выдумывают специально и в виде мести обиженные своими половинками метеорологи и метеорологши. Я даже одушевлять их начала - Ирма и Катрина- явно высокие безжалостные блондинки-доминатрикс, а Хосе и Харви- какая-то вообще все сметающая темная сила. Наверное, так оно и есть. Но вот, нарвавшись сегодня утром в газете на новость "Тропический шторм "Катя", сформировавшийся в Мексиканском заливе у берегов Мексики, накануне превратился в ураган" и, подробно сопоставив его с обстоятельствами своей жизни в последние дни, решила бережнее относиться ко всем окружающим без разбора- я приблизительно помню тех, кого могла обидеть, но мне сложно вспомнить всех тех, кого мой гнев обошел. А то ведь нарвусь скоро в метеорологических новостях на тайфун "Екатерина Павловна" и буду долго вспоминать, кому я двойки когда-то несправедливо поставила.
сидят на лавочке два незалежных. 1: -Украину ввергли в гражданскую войну. 2: -это Путин. 1: -Украину ввели в экономический хаос. 2: -Путин. 1: -Украине нужен сильный, авторитетный политик, уважаемый во всем мире. 2: -Путин.
- Ты меня любишь? - Да. - Если любишь - отпусти. - Нет, ты принадлежишь мне! - Я не твоя собственность, у меня есть свои интересы и мнение. - Пустое, будешь со мной, и все поменяется. - Тогда я уеду к своим родителям навсегда. - Я позвоню своим друзьям, мы к тебе приедем, мы тебя достанем даже из под земли! - Ты же понимаешь, что силой не вернуть. - Тогда я сделаю твою жизнь и жизнь твоих близких невыносимой. - И все-таки ты меня не любишь! Зачем быть вместе без любви? - Потому что ты принадлежишь мне и только мне. Вы прослушали диалог Крыма и Украины. Спасибо за внимание!
Ваня спускается на лифте в подъезд, а там все как положено - в одному углу нассано, в другом - говно калачиками. Принюхивается: "Опять Обама, ссука?". Еще раз вдыхает амбрэ, с улыбкой поднимает палец вверх: "Нееет, Трааааамп!"
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)