Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают - а ты как идиот сидишь охраняешь.
- Тебя вчера бормотало. - Это как? Как шатало, только бормотало? - Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
Жена с мужем отгадывает кроссворд: - Что прославил Стендаль? - Икру. - В смысле? - "Красное и черное" - Может все же Парму, "Пармская обитель". - Тоже, там икру из-под полы продавали.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
58 000 американцев объединили усилия в попытке развернуть ураган «Ирма» с помощью вентиляторов. Ещё несколько тысяч использовали против «Ирмы» свои фены.
На тренинге у психолога. - Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"? - Ну, это такая скороговорка. - Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....
Армянское радио спрашивают: - Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что последняя это Израиль.
В этом году, на далекой планете под названием Филиппины, со мной произошел курьезный, самоироничный и зазорный случай! Утро начиналось хорошо! Я получила посылки от AliExpress, включая свою супер модную подводную маску для плавания). Поблагодарила вежливого почтальона, за персональную доставку. Он еще позвонил и смс прислал, что едет. Такой умница! Настало обеденное время и я начала собираться на пляж. Все надели плавательные принадлежности, вышли на крылечко, выкатили байк, а он не заводится))) Мы очень Большие “специалисты” в ремонте байков, поэтому сразу принялись за наладочные работы! Повращали быстро-медленно ключ зажигания, проверили бензин, убрали и выставили подножку - не заводится! Супруг телеграфировал владельцу Байка о случившимся! (Про владельца байка я уже писала! Как и все филиппинцы он любитель не работать! Вот все, что угодно, но только не работать) “Можешь ли ты приехать и посмотреть, что случилось” - написал мой муж! Ответ пришел через 15 минут - Попробуйте проверить подножку! Мы проверили - не работает! Пишем - не работает! Как вечность проходят еще 20 минут! Проверьте кикстартер (это когда ногой со всей силы нажимаешь на педаль и она заводит двигатель напрямую). Мы уже возмущенные ожиданием и бездействием владельца с силой и злостью начали пинать педаль кикстартера! - не заводится! Опять написали, что не заводиться и получили предложение разогнаться и с толкача завести байк! Я уже представляла себя толкающей мотоцикл с горки, отправляя супруга в далекое и наверное безвозвратное путешествие! Но Мой супруг не выдержал и написал гневную речь, что если он сейчас не приедет, то ему Конец))) шучу конечно! Не грубо, но крайне жестко получилось! Через минуту получаем ответ! Извините - это не мой байк! Я просто почтальон! Что Вы от меня еще хотите?… Ужас!!!! Все это время мой супруг, по ошибке писал милому почтальону, который с утра позвонил и привез посылки))))) Зачем он вообще нам отвечал?)) Мы и смеялись и плакали одновременно!)))) Перед почтальоном извинялись потом полдня)))) А байк наладили и владелец байка приехал сразу же как только Мы конкретно ЕМУ написали))) Продолжение следует))))
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
Америка традиционно отрицала изменение климата. Это официально. А неофициально все там рационально и схвачено. Есть такое понятие как Алея торнадо. Это такая полоса где-то на юге где столетиями идут торнадо. Все знают там, как строить, как страховать, как спасать. Не нравится, езжай в другой штат, тебя предупредили. Но в последние 10-15 лет стало очевидно, что система рушится. Удары стали сильнее и заходят на большую новую территорию, плюс засухи на западе, наводнения на востоке. И результат – подписание президентом Парижской конвенции. Это означает не только признание, что климат меняется, но и ряд мер по замедлению изменений.
Но приходит Дональд Дакович и сразу посылает всех подальше. Копайте и сжигайте уголь, бурите и мусорите, лишь бы деньги шли. Ну а Природа, более высокий разум, наверное, подумала пару месяцев и вдохнула: Ирма, твой выход.
Ждем, как и когда дойдет весточка… Нас все это тоже касается. Венеция, Петербург, Амстердам, Рига, Стамбул, Дубай… Осталось 20-30 лет…
Есть легенда, что Черчилль очень уважал армянский коньяк, не знаю, правда ли.
Ещё про сыр - якобы в Ялте он попробовал сыр костромской, и говорит Сталину: Можно мне вон ту тарелочку поближе, а откуда этот замечательный сыр?
На следующий день специальные люди нашли колхоз, откуда сыр приехал на конференцию. Подняли с постели председателя, и отыскали доярку, что сырами занималась: - Сыр признали очень хорошим на самом-самом верху!
Председателю колхоза и доярке дали сталинскую премию. Говорят, сыр хороший получился, потому что она коров своих очень любила. А председатель наверное всех любил - и доярок и коров.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: - Я вчера играл со своим отцом в "Тысячу" и проиграл тысячу. - Везет тебе, - говорит другой. - А я со своим отцом в "Очко" играл.
