Общий выпуск

- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США "собакой", имелось в виду что он "вкусненький"

Как правильно подметил Сами Знаете Кто, русские – разделенный народ. Те, кто оседлал страну, и остальные.

Унижен, почти обесчещен,
и подлая жизнь доломала:
так много красивых женщин,
а денег, увы, так мало…

Первомайская встреча

Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?

Мало просто найти себя, важнее найти себя там, где уже никогда не потеряешь.

Голова работала с таким скрипом, что пришлось закапать в уши машинного масла.

В политическом затишье на болоте с группой я.
Нынче клюква будто вишня. До чего же крупная!

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Его тайная любовь к спиртному закончилась разводом с законным здоровьем.

Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.

Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!

России не нужны советы. Ей нужны поэты, которые бы восхваляли ее.

10 тыс. рублей в год на человека... это не скудные недра, это паскудные педры.

В нищей, безграмотной, России,
Опасно, грамотно, писать,
Ведь, дерьмоедам, непонятно,
Зачем, аристократам, мать.

Чтобы не допустить возвращения ГДР в родную гавань, жителей Германии призвали выбрать Путина канцлером.

На Титанике, матросы,
Убивают, мудаков,
Скоро, скоро, нам, придется,
Всем, на айсберг, перейти.

а мочи-то маловато.

Вы знаете такую страну,
где в центре тайной полиции сидит ЦРУ
людей посылают на смерть или прямо в атаку (меньшинство)
или через комунплатежи в ту же сраку (большинство)

конечно, говорят, виноваты евреи,
евреи с моралью ворчат-как ваши нам надоели
конечно-мы братья этнические до слез,
но если б какой гуманист (наш) опять провел холокост

- Откуда взялась Телеграмма?
- Не придуривайся, Телеграмма из Телеграфа!

В простоте искал я счастья,
Но его там просто нет.

© Дмитрий Торчинов

Ах, Морган Фриман, старый Фриман,
снимался лучше бы в «Не ври нам»!
Тогда бы, старый долбонос,
херню такую ты не нёс!

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

- Вот переименовали ГАИ в ГИБДД - сразу сотрудники автоинспекции стали честным и профессиональными. Переименовали милицию в полицию - сразу полицейские стали честными и профессиональными. Чего бы нам ещё переименовать?
- А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!

Яндекс показал Путину беспилотный автомобиль. Путин показал всем беспилотную страну.

От Распутина до Путина …

От Распутина до Путина пролетела сотня лет!
Вновь народу русскому житья в России нет:
Видать, с президентом будет «куковать»,
Если все чиновники будут … воровать!

Акындрын - 21.09.2017

Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.

НАТАЛЬЕ НИЗКОПОКЛОНСКОЙ
Себе, похоже, на уме,
Раз обретается в ДумЕ.
Но как измазалась в дерьме,
В жизнь выпорхнув из аниме!

Россияне, где мы …

Конгресс американский
Вводит много санкций:
Список там уже готов
Наших главных всех воров!

Уж МК глаголет гласно,
Что «элите» нашей страшно:
Выйдет список – всем писец …
Понимает наш «отец», -

Созрел ум в спортивном теле:
Он давно уже при «деле», -
Я не вру и, сукой буду, -
Недовольных ищет всюду …

Ищет рьяно в своей свите,
Ищет в Думе и в «элите»:
Там боятся не спроста, -
«Заморозит» Трамп,

Конфискует яхты, замки.
И в офшорах лопнут банки!
Сон кошмарный многим снится …
Президент уже боится, -

Что «друзья» его сбегут,
И тогда ему – «капут» …
Многие – уж заграницей:
Кто в Майями, а кто в Ницце!

А кому не повезло, -
«Отдыхает» тот в СИЗО:
Хорошавин, Улюкаев
И десятки раздолбаев!

Президент их не услышит.
Он давно «посланья» пишет
И «своих» не выдаёт:
Вновь Чубайс, как патриот,

Тырит в «нано» миллиарды …
Сердюков играет в «нарды»:
Был прощён за плотский грех, -
Вместо нар попал в Ростех!

Шойгу в Сирии бомбит.
Лавров смело говорит:
- Германии и Франции
Всунем в попу санкции!

Наебулина рубль дрочит,
Экономику ДАМ «мочит» –
Там коррупция везде …
Россияне, мы в пизде!

Акындрын – 21.09.2017

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
- Кстати, я историю одну в Интернете читал...
- Про таксу?
- Да.
- Не надо. Пожалуйста, хватит.

Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.

Слепой угодник

Путин остался доволен голосовым роботом-помощником "Алиса" и повысил его в звании.

-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят.
-Это почему?
-У главы ВТБ был День Рождения.
-Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- Почему Путин всегда говорит партнёры и никогда соперники?
- Да потому что нет нам соперников.

Путин встречается с владельцем 225 миллиардов долларов каждый день. Например, когда чистит зубы по утрам.

В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
- Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор.
- Я композитор.
- Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!

Путин начал встречу с владельцами 225 миллиардов долларов.
Путин закончил встречу с владельцами 225 тысяч рублей.

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!

.....А нам всё равно!

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это хорошо, внучек! Значит, ты растешь!
- Да мне по хрену, расту или уменьшаюсь! СНИМИТЕ МЕНЯ С КРЫШИ!!!

Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.

Россия - страшная страна. Их студенческий строительный отряд (ССО) разгромил американский и израильский спецназ, решивший под прикрытием бармалеев захватить в плен взвод военной полиции. А что ждать не от студентов, а от профессиональных военных?