Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 октября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
37
- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
13
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
20
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
11
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
23
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
4
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
6
- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
38
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
29
Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
15
Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений
18
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
3
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
17
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
25
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
35
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
8
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
2
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
28
Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
19
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
22
- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...
24
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
30
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
47
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...
33
Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.
40
Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.
21
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
14
- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!
Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
41
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
32
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
12
Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.
44
Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...
45
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
5

Вчера<< 26 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Рейтинг@Mail.ru