Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в метро. Рассматриваю ножки сидящих напротив девушек. Вдруг вижу, у одной дамы модные рваные джинсы, а оттуда, из дырки видна черная нога. Ага, думаю, афро-белоруска. Поднимаю глаза - а там просто белоруска, не афро. Оказывается, похолодало, и девушки начали утепляться, одевать толстые черные колготки под свои модные рваные джинсы. :-)
Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! - Но научитесь, наконец, нас признавать людьми, Не в корме главная беда, а горе наше в том, Что в этой форме человек считается скотом.
... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов! -Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь! -Русофоб ты, Андрюша. -Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался? Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату. -Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу. -Какой? -Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя. -Надо добавить! -Ну! Изыди, Сатана! -Прозит! -Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал! -Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда. -Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне. -Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же. -Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею.. -Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну. -Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно. -Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?" -А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался. -Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел. -Не верю. -Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис? -Охуел он, видимо. -Вот! Именно это слово, спасибо... -Глаголь. -У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню. -Кучеряво жили. -А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили. Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса. Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально. И тут "Дежурный по роте на выход!" Еле успели телек вырубить. Замполит забегает, засунул рыло в бытовку. А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами. Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение. -Смирно! Народ на рефлексах подорвался. А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался. Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном. Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть... И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений. -Бухие что ли? -Дда нет, не пахло. -Накуренные? -Вроде не, дымом не тянуло. -А какие? -Ну странные...И это...хуй у них всех стоял... -На тебя? -Эээ... -Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал) Все, отстань. Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха. А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху. -Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами. -Говори, Андрюш! -Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят. А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат! Ну мы на его призывы и не реагировали. -Товарищ солдат! Ко мне! А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап! -Вы почему ко мне не подошли? -Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали! -АААААА!!!! СУКААА!!!! -Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике... ... Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе. Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы? Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил. ...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали. -? -Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок! Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает. Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог. А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали! Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!! Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили. Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили. Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.
...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие. Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке. -Круто! -Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.
Наш чудесный город, славный Жлоботаун, местами таун, местами даун, Адмиралтейская площадь, сцена, рядом с утопающим в болоте памятником архитектуры 17 века, на сцене московские гастролеры, банда одетых летом в шубы педерастов, косящих под негров и читающих бесмысленный и беспощадный русский рэп, рубят капусту, выливая на горожан помои бездарности и мата, хруст битого стекла под ногами, быловатые типы ищут скандала и мордобоя, нарываясь на драку, по окрестным камышам раздаются громкие ахи-вздохи, повизгивания, нежный шепот, крики оргазма и ворчание недовальства, не дала, сука, прощай невинность, да и была ли она, третья бутылка, за салют, по-гусарски с горла, прыщавые подростки надрывно блюют по кустам, День Города, очередной повод оттянуться по-полной, в слюни, в хлам, в жопуа, на утро будет болеть голова, печень, ушибленные ребра, промежность, мучиться туманностью событий вчерашнего дня совесть, дрожащая рука будет жадно тянуться к холодной бутылке пива, а душа будет ждать нового праздника, День Города...
Запретил ребёнку покупать газировку, во первых вредно, а во вторых - ребёнок на неё подсел. После школы звонок: "А минералку можно?" - разрешил и забыл. Вечером застал ребёнка на кухне мешающего газированную минералку с вареньем...
На Руси настало православное царство. Геям поставили ультиматум: за месяц убраться из России в Гейропу. Собрались геи это обсуждать. Выходит один гей и говорит: - Кто мог уехать - тот давно уже уехал. Как не крутись, а у нас, братья, всего месяц, чтобы из геев стать боевыми пидарасами!
Над сельвою ливень без устали льёт. Сегодня бандит Че Гевара умрёт. Он в грязных лохмотьях, Изранен,избит, Но дерзко в глаза генералу глядит. Лечение врагам предлагает палач, Мол,он не убийца,мол,дескать он врач. И те ,кто в плену у него побывал, Твердят,что лечил он,а не добивал. Крестьяне,кто нагло его укрывал, Трындят,что лечил и еду раздавал. Заигрывал с ними проклятый бандит, С их помощью,думал врага победит. Нормальным то людям на нищих плевать, Не станут лечить и еду раздавать. Наверное , к власти хотел он прийти, Чтоб денег на майбах себе наскрести, С друзьями в крутых ресторанах сидеть И девок красивых без счёта иметь, А всех несогласных под суд и в тюрьму. Иначе зачем было нужно ему Лечить,воевать и еду раздавать И жизнью,при этом,своей рисковать? Теперь этот номер его не пройдёт. Сегодня бандит Че Гевара умрёт.
Тупые бараны,ничтожен ваш ум, Нельзя им понять человеческих дум. За зеленью радостно прётесь гурьбой, Пока вас хозяин не сдаст на убой. Бараньим умом невозможно понять , За что был Эрнесто готов умирать, Зачем он лечил и за что убивал, Зачем он голодным еду раздавал.
Багровое солнце над Миром встаёт. Эрнесто не умер,он в людях живёт Готовых за счастье других воевать, Бесплатно лечить и еду раздавать.
Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время. — Я — Карузо! — Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!
На интервью Собчак спросили о недоброжелателях. - Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая. - Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.
Наполеон хотел было достать книжку с полки, но не мог дотянуться. Велел адъютанту принести стул. — Ваше величество, я достану эту книгу без стула. Я — выше вас. — Не выше, а длиннее. На голову. И эту разницу я могу устранить немедля.
Во время пьесы Сума, Дюма-отец увидел спящего зрителя. — Смотри, — сказал он рядом сидящему автору, — вот какой эффект производят твои сочинения. На следующий день шла комедия Дюма. К автору подсел Сума: — Посмотрите, — показал он па мирно дремавшего зрителя, — на вашей пьесе тоже можно неплохо поспать. — Дорогой мой! Это вчерашний еще не проснулся!
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы президента РФ. Ответственность за этот гнусный теракт уже взяла на себя ИГИЛ (организация, запрещённая в РФ).
- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром. - А что так: образованием заняться, или ставить научить? - Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.
Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки: - Вы русский? Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский. А доча ему говорит: - А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
- ну рассказывай, как у тебя этот новый парень, видела, симпатичный.. - а.. а ты про Эдика? он оказывается альпинист, в горы безумно влюблен, рассказывал вчера про восхождения, двойные вершины, там так красиво, когда на вершине. прям блаженство... - здорово, а ты ему про что? - я-то? когда на второй - больше понравилось - правда в начале спуска чуть не сорвалась, но кончила....
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне. Призрак Николая Второго проник, минуя охрану, в здание Госдумы и напал на Поклонскую с ножом, крича, что она ему уже весь мозг вы**ала (высосала) своей телепатией.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...