Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 декабря 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему птички поют по утрам...?
Потому что им не нужно идти на гребанную работу.
- Чем телескоп лучше бинокля?
- В бинокль на Солнце можно посмотреть только один раз.... а в телескоп - два!!!
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгокрутка? Звезда по имени Мозгокрутка?!!
- Ну не начинай.
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.
- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь
5
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай. Рабочий упал с лестницы и разбился. На следующий день учительница решила разобраться:
- Дети как вы думаете почему рабочий упал?
- Он не соблюдал правила техники безопасности .
Вдруг из последней парты выкрикивает Вовочка и говорит:
- Нет, он обматерил мою маму!
-Почему ты так думаешь?-спросила учительница.
- Он орал на меня :"Мальчик, еб*ть твою мать! Не шатай лестницу!!!"
Ну когда уже мода на дырявые джинсы спустится до носков!
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится:
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
- С чего бы это? - спросил фермер.
- Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru