Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2018

Общий выпуск

23.01.2018, Новые истории - основной выпуск

С НЕБЕС
Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идёт одна.
Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик, аллея сада, и вот она в школе. Из школы тоже одна.
Хотя, по правде говоря, это только со стороны кажется, что девочка идёт совсем одна, на самом деле с ней всегда её ангел хранитель, её любимый дедушка. Иногда, когда Даша о нем вспоминает, то смотрит куда-то высоко-высоко на небо и знает, что дедушка наблюдает за ней оттуда сверху и не просто наблюдает, а поддерживает. Один раз, около автостоянки путь девочке преградила недружелюбная стая собак, Даша очень испугалась и замерла как вкопанная, но её любимый дедушка спустился прямо с небес и собачки мигом бросились врассыпную. Вот как хорошо, когда у тебя на небе есть свой ангел хранитель.
Дедушка у Даши всю жизнь проработал на каком-то военном заводе, вышел на пенсию и со временем сильно заболел, даже ноги лишился, так что все время сидел дома. Он физически никак не мог провожать внучку в школу, но очень хотел. Пришлось ему тряхнуть инженерной стариной, назаказывать в интернете кучу китайских деталей и соорудить странноватого вида квадрокоптер, величиной с футбольный мяч.
Ходить дедушка не может, вот и летает под облаками: до школы и обратно, ни на секунду не отрываясь от маленькой, любимой точки внизу…

23.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
1

23.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Знаете с чем у меня ассоциируется спокойствие, тишина, добро? С одним воспоминанием из детства.
Мне где-то 7 или 8 лет. Зима. Я прихожу домой из школы. Сам завариваю чай с большим количеством ложек сахара, включаю газовую конфорку на старенькой плите в общей коммунальной кухне (чтобы теплее было), подвигаю табурет к окну и сажусь на него. Смотрю на заснеженный двор, на бабушку, которая кормит голубей на снегу. Смотрю и жду маму с работы. И мне так тепло, так уютно. Тотальное чувство спокойствия и тишины. Вот уж действительно правда, когда говорят, что счастье никак не связано с благосостоянием. Потому что именно тогда, это было моё личное, внутреннее счастье, мой дзадзэн, моё сатори, именно тогда - сидя у окна на маленькой коммунальной кухне, посреди зимы где-то в начале 80-х.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

23.01.2018, Новые истории - основной выпуск

СЕКСИЗМ В ФИЛЬМАХ ПО ОТНОШЕНИЮ К МУЖЧИНАМ

На днях нахлынула что-то ностальгия, решил взглянуть на "Дети шпионов". Фильмец так себе, просто захотелось взглянуть на спецэффекты. И вот дошел до сцены, где сестра и младший брат висят на турничках. Ее братишка мелкий держится из последних сил. И вот его сестра пинает его под сраку, он больно падает на землю. Тут зритель типа должен заржать, как смешно ахахаха, мелкий долбоеб-слабачок наебнулся. Посмотрим на ситуацию с другой стороны. Здоровенная кобыла пинает маленького мальчика, и он падает с турников. Всем кажется это нормально. А что если наоборот? Маленькая девочка висит на турничке, сзади подходит здоровый старший брат и пинает ее под сраку, что та с грохотом шлепается на землю. Кто-нибудь смеялся бы? Я не к тому, что мальчиков нельзя бить в фильмах, я клоню к тому, что почему-то сцена унижения мальчика считается вполне приемлемой для комедийного фильма, а сцена с унижением девочки будет в какой-нибудь драме или боевике. Т.е. сцены с унижением как и мальчиков, так и девочек есть во многих фильмах, только вот подача разная. Пацан типа заслужил и вообще сам лох, а вот ДИВАЧКУ ОБИДИЛИ((((

И не только мальчиков. В комедиях мужчины могут поскальзываться и падать в какое-нибудь говно, терять одежду вплоть до трусов, ударяться башкой об столбы и так далее - т.е. с ними случается всякая херня, и я почему-то должен смеяться. Почему-то нечасто встретишь комедии, где с женщиной, главной героиней, случается всякое говно и это подается типа охуительно смешно.

Вообще, это болезненная тема. Мужчин объективизируют и выставляют эдакими чучелами для битья. Внушают, что немотивированное насилие и необоснованная агрессия по отношению к ним - это абсолютно нормально, даже смешно и весело. А их страдания и боль - классный повод посмеяться. Что можно и нужно смеяться над их фейлами и ошибками. А вот ударившего женщину обязательно выставят каким-нибудь маньяком-насильником. Ситуацию какую-нибудь нарисуют. Ну а пострадавшую женщину (даже если она попала в неловкую ситуацию по своей природной тупости) обязательно пожалеют, сделают такую подачу сцены, что проникнешься ей сочувствием.

Или вот еще один момент. В боевиках мужчины могут защищать какую-нибудь бабу (даже незнакомую) и жертвовать своей жизнью/здоровьем. Т.е. внушается - "сдохни за самку". Подразумевается, что так поступит настоящий мужик. Т.е. не согласен бесплатно оказывать вагиноживотному охранные услуги -фу, плохой раб, НИМУЖЫК! И почему обратный вариант редок? Т.е. баба жертвует жизнь за мужчину и сама подыхает. Нет этого.

Где-то по инету гуляет картинка, где маленького мальчика окружили полуголые взрослые бляди с похотливыми лицами и раздвинутыми ногами и показывают ему свои промежности. Пятилетнему пацану скорее всего похуй на баб, но комментаторы давятся слюнями "ох павизло же пасану))))". А вот представьте обратный вариант. Толпа здоровых мужиков сидит вокруг маленькой девочки, а та пялится им между ног. Да за такую картинку фотографа и мужиков на фарш пустили бы. С какого хуя общество проявляет такой сексизм по отношению к мужчинам? Т.е. мальчика можно совращать с малых лет, бить, унижать - это здорово, это заебись. А если девочку - ты пидорас, педофил, тебя кастрировать надо.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
5

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
15

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

23.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Я на днях рыбку для аквариума купил. Вертлявую такую, толстенькую. Аквариум у меня небольшой, литров на 100. Но и рыбка вроде небольшая. Немного смутили требования к условиям ее содержания - аквариум для нее должен быть не менее 500(!) литров.
Я решил, что в магазине просто опечатались, и ничтоже сумняшеся подселил ее в свое рыбное царство.
Как оказалось, зря. Рыбка оказалась шебутной. Через 15 минут после ее подселения вода в аквариуме из кристально чистой стала мутно-болотной.
Вытащил фильтр. Он был покрыт толстым слоем то ли говна, то ли водорослей. Поменял фильтр, но встревожился. Глянул на аквариум через полчаса - тот опять стал мутен. На свежем фильтре вырос слой дерьма еще толще. Поменял снова. Думаю, ну просрется же когда-нибудь наконец эта рыбка. Может, у нее запор какой был длительный от стресса.
Через два часа вода действительно очистилась, но вот досада - пропала одна из обитательниц. Ее останки в виде обглоданного скелетика я нашел на дне.
Плюнул, пошел спать.
Проснувшись, первым делом побежал посмотреть на аквариум. В нем была уже какая-то болотная жижа. Поменял всю воду. При смене воды обнаружилось, что никого, кроме свежеприобретенной рыбки, в аквариуме не осталось. То есть, пропали три улитки, одна лягушка, и две рыбки. Останки я обнаружил.
Еще через три часа свежая вода снова стала мутной. Поменял фильтр опять. Пока менял, случайно опустил палец в аквариум. Так эта зубастая сволочь меня за него тяпнула! Нет, не отгрызла, но что теперь я буду менять фильтры с величайшей осторожностью, это точно.
Сдавать эту рыбку обратно в магазин я не стану. Все равно ведь в моем аквариуме больше уже никто не живет. Буду исправно менять фильтры и надеяться, что эта тварь когда-нибудь сдохнет.
Граждане, мой совет. Покупая питомца, внимательно читайте инструкции по уходу за оным. Эти инструкции, оказывается, не всегда бессмысленные.

Рассказал Владимир Сидоров

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

О детях руководства страны

- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!
16

23.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Не курю с детства. Ходил с сыном в лесок прогуляться. Возвращаемся, навстречу соседи на лыжах, тоже отец с сыном. Малой бежит впереди отца, счастливый весь. И нам сообщает:
- А мы с папой курить бросили!
Посмеялись с соседом. Идём дальше. Сын задумчивый и грустный.
- Что случилось?
- Вадику хорошо...
И тут он светлеет:
- А давай ты тоже курить начнёшь. А потом мы вместе бросим!

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
4

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
6

23.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

23.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Задача успешной власти – оторвать народ от реальных проблем.

23.01.2018, Стишки - основной выпуск

После вьюги и метели
На асфальте всюду снег
А маршрутные «Газели»
Делал явно гомосек
Много есть машин на свете,
Ну а эта - скотовоз,
Через щели дует ветер,
До костей пробрал мороз.
Через щели дует ветер,
До костей пробрал мороз.

Колеса задубели
На льду не тормозят
Маршрутные «Газели»
Сбивают всех подряд
Маршрутные «Газели»
Сбивают всех подряд

Кончится зима когда-то,
Ведь она не навсегда,
И в маршрутке вас ребята,
Встретит новая беда.
Душно словно в жопе мира
Припекает словно гриль,
На несчастных пассажирах
Оседает злая пыль
На несчастных пассажирах
Оседает злая пыль

Подмышки пропотели,
Неистово смердят
Стоит по всей «Газели»
Конюшни аромат
Стоит по всей «Газели»
Конюшни аромат

Словно бешеная птица
Мчится к цели наш болид
Голова сильней кружится
И неистово тошнит,
Это чудо автопрома,
сделано не для людей.
Элегантно как корова,
Называется «Газель»,
Элегантно как корова,
Называется «Газель»

Как будто в карусели
Машина нас несет
А кто не дотерпели –
Блюет, блюет, блюет
А кто не дотерпели –
Блюет, блюет, блюет

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

23.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда в минус сорок пойдешь за десятком яиц в магазин, на обратном пути будет звенеть все 12 штук.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей говна, может загадать желание.
28

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Силуянов посетовал на сильный рубль по отношению к доллару и выказал пожелание его ослабить. То есть, с 60 копеек за доллар в СССР рубль «усилился» до почти 60 рублей за бакс. Оригинально мыслят в правительстве. За рубль в СССР можно было купить полкило колбасы, а сейчас за рубль и по морде вряд ли дадут. Даже Силуянову. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.
33

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

23.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.

23.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В вигваме так накурено трубкой мира, что хоть вешай топор войны.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Экономика пошла в уверенный рост. Осталось дождаться, когда это не только скажут.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»

23.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только скучные люди ведут себя прилично.

23.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пока выбирал из двух зол - всё добро уже разобрали!

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Вера Брежнева выглядит ровесницей дочери...
- Да, ничего не скажешь, хреново дочка выглядит!!!

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

22.01.2018 г. Новость часа. В Госдуму внесен законопроект, приравнивающий незарегистрированные браки к официальным.
- Россия ещё не готова принять многожёнство, - сказал нашему корреспонденту лидер ЛДПР В. Жириновский, попросивший для бестолковых два раза повторить его слова в эфире.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

вам то же кажется,что слова "биткойн" и "кидалово" имеют что то общее?
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Рейтинг@Mail.ru