Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2018

Общий выпуск

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
9

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».
Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:
- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.
1

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула...
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

... А ОЛЕНИ ЛУЧШЕ

На этом сайте очень часто публикуют истории из серии "какая нация самая хитрая". Обычно лидерство отдают русским, далее - с переменным успехом идут евреи, украинцы, иногда - арабы. Все это ерунда. После пары лет работы в Сибири я теперь точно знаю, что самая хитрая нация - это якуты. Почему? Посудите сами.

Если кто вдруг ни разу не выезжал за пределы МКАД и не в курсе, что такое Якутия - придется немного пояснить. Это регион размером со всю Западную Европу (ну или всю Россию западнее Урала, и плюс еще Беларусь с Прибалтикой). Народу - чуть меньше миллиона, из них половина - местные якуты, вторая половина - "понаехавшие" в разное время со всех концов нашей необъятной родины. При этом "понаехавшие" в основном стараются рано или поздно вернуться в свои концы, ну а якутам возвращаться некуда. "Это наша Родина, сынок". При этом край этот очень богатый природными ресурсами, начиная с алмазов и золота, и заканчивая углем, газом, ураном и прочими мелочами.

Первый президент Якутии Николаев был очень умный и очень хитрый человек. Одна только его угроза отделиться от России чего стоила (под этим предлогом в собственность республики были получены половина добывающих предприятий региона, включая всем известную Алроса). Всеми правдами и неправдами он добивался, чтобы как можно большая часть денег от добычи ископаемых в республике не уходила в Москву, а оставалась в Якутии. И вот лишь один из примеров.

В середине 90-х в Якутии был принят закон о поддержке оленеводства. Ведь олень - это важнейший источник дохода для якута (и неважно, что 95% местного населения давно живет в городах, имеет высшее образование, а оленей видит либо на картинках, либо на национальных праздниках). Помимо всего прочего, этим законом предусматривалось, что каждый оленевод имеет право на компенсацию за оленей, погибших в результате наводнений. Не знаю, как сейчас, а 10 лет назад стоимость оленя была несколько десятков тысяч рублей.

Ну короче, вы уже поняли. Каждую весну после паводка у местных улусов (администраций по-нашему) выстраивались очереди из "оленеводов", очень умело изображавших неграмотных аборигенов. Они на пальцах показывали, сколько оленей унесла вода в этом году, получали свои компенсации и расходились (ну или разъезжались, только не на оленях, а на внедорожниках) по своим многоэтажным пастбищам.

Первые подозрения о том, что что-то здесь не так, появились уже при следующем президенте Якутии, Штырове. Тот не был якутом и, по всей видимости, не так трепетно относился к нуждам местного населения, посему решил узнать, а сколько же оленей всего в республике. Ибо по статистике, за предыдущие 10 лет компенсаций местным оленеводам было выплачено в несколько раз больше, чем родилось оленей за все годы Советской власти не только в Якутии, но и на всем Крайнем Севере. Однако местные олени тут же массово стали убегать в леса, а оленеводы дружно стали кричать о том, что их притесняют. В общем, через некоторое время все вернулось на круги своя.

А вы тут хвастаетесь про разбавленный бензин на заправках :) Олени - вот настоящая сила!

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

"Жизньдерьмо" по-древнегречески.

1. Помогла своему парню добыть золотое руно, ради него отреклась от отца, убила своего брата и сбежала из страны, где была принцессой.
Парень бросил меня, заявив, что не хочет для своих детей мать-простолюдинку.

2. Муж прогневил богов, и те в наказание заставили меня переспать с быком.
Переспать. С БЫКОМ.

3. Мой муж-бог трахает всё, что движется - людей, дриад, вообще всех. При этом я, богиня верности и брака, не могу ответить ему тем же.

4. Для всех, кто считает свои отношения с матерью напряженными - мать, увидев мое лицо, швырнула меня вниз с Олимпа, чтобы я не портил общую красоту семьи.

5. На Страшном Суде троица судей решила отправить меня в Элизиум. Все было хорошо, пока на фразу "ступай в рай" я не ответил "дабуди дабудай".
Отправили на Поля Наказаний.

6. Жесткие истории про измены уже есть, но постить их еще некуда.

7. Познакомилась с парнем в тиндере, гуляем по Подземному Царству. Захотелось есть, парень предложил мне гранат, я съела.
Гранат волшебный - теперь я не могу покинуть Подземное Царство.

8. Когда мне говорят про неудачный корпоратив, я вспоминаю, как по пьяни состязался с говорящим ослом Диониса в длине членов.

9. Посмотрев на мой дом, друг сказал: "Ничего себе, в такой помойке я и дня бы не прожил!". Все бы ничего, но мой друг - Диоген, живет в бочке вместе с собаками.

10. Я полубог. Поскольку мой папаня-бог не держит себя в руках, а божественная ДНК нереально плющит, моими прямыми родственниками являются крылатая лошадь и одноглазый великан.
Обалденная семейка.

11. С радушием принял на своем острове аргонавтов. Вечером они отплыли, заблудились в темноте, случайно высадились обратно, смутились и на всякий случай перебили кучу народу.

12. Я величайший воин Греции. Искупнулся в Стиксе, так что на моей коже осталось лишь одно слабое место - пятка.
Пошел на бой в шлепанцах. Так и умер.
12

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

- Я - Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то ещё фантазёр был: балы, шабаши... Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Изя, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас - ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от неё плачет со смеха весь Киев.
4

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Устами младенца

Мама разменяла пятьдесят восьмой год педагогического стажа. Сейчас заведует школьным музеем.
В эту субботу проводила экскурсию для первоклассников. Как часто бывает, чтобы установить контакт с детьми, сначала заговорила на тему, непосредственно не связанную с темой экскурсии.
Спросила – как они уже освоились в школе, нравится ли учиться, не хотелось бы им вернуться в детский сад.
Как оказалось, - в детсад многие согласились бы вернуться. Из названных преимуществ – там они высыпались, играли, там не задавали домашних заданий.
Мама им сказала, что и сама не отказалась бы вернуться в детский сад. Один мальчик ей ответил: «Конечно! Вы бы там помолодели!»

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
5

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
11

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

У нас на шахте машинист был один, нормальный мужик - но с похма болел всегда так, что
даже мы, коллеги и друзья, его иной раз предупреждали: смотри, мол, Санёк, сам.
Ты же себя знаешь; подыхать же завтра будешь. Иногда он прислушивался к голосу коллектива, иногда - нет.
И вот однажды утром, прямо перед табельной, помирал он вот так вот - и предложил ему кто-то
из сердобольных проходчиков пивка. Прямо из трёхлитровой банки, оставленной "на завтра" предусмотрительной бригадой.
Санёк присосался - и всё.
Убить нельзя, оторвать невозможно.
В банке оставалось чуть больше литра, когда в табельную, совершенно нежданно-негаданно, спустился "Два Ивана" - директор шахты.
Остановился он перед похмеляющимся, и стал просто наблюдать.
А Санёк почуял, что как-то притихли все вокруг, и тоже сообразил, что что-то не так во внешнем мире.
Отвёл банку вправо, смотрит левым глазом: директор, бляха, перед ним стоит.
Отвёл банку влево, смотрит правым - опять директор.
Тогда он банку больше крутить не стал, а просто опорожнил её до конца, и всё.
А директор никуда не исчез и сказал ему своим голосом: Марш домой. Завтра явишься ко мне на пропистон...
И пахал потом Санёк три месяца гээрпушником - с лопатою да на коленках.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Тоже мне новость - Путин нырнул в прорубь... Нашли, о чем говорить на всю страну! Вот если бы он не вынырнул из проруби...
18

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарплата не может быть маленькой или большой. Ее или хватает, или не хватает.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

У многих лидеров страны окунание в проруби и в третий раз не получалось. Не могли погрузиться, постоянно всплывали...

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все-таки неправильно использовать слово «бизнес» для отечественных способов перекачки государственных денег в собственный карман…

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хуже всего свобода воспринимается на голодный желудок и пустой карман.

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бог вдохнул в нас жизнь, но забыл позатыкать дырочки.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

У нас в деревне посчитали деньги и построили новую церковь. Да, это экономно, ведь на новую школу, больницу, пожарную часть денег не хватит. А по качеству услуг и необходимости в финансировании разницы нет, только дешевле.
12

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он был всегда отличным парнем. Других профессий не имел...

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У водки всего два агрегатных состояния, либо - в бутылке, либо - в тебе.

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я всегда говорю правду. Только у меня ее никто не спрашивает.
11

22.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Поплачусь что ли...

Мне за 50. Я рядовой работник, ни разу ни начальник. В силу возраста и прочих причин я берусь за самую нудную и сложную работу. Я работаю по 10-12 часов в сутки. У меня никогда не было автомобиля. Мой мобильник стоил 5000р на момент покупки. У меня отец-пенсионер с больной печенью. Я живу в Подмосковье и добираюсь до работы в Москву полтора часа на электричке. Я ни разу не отдыхал ни в Турции, ни в Египте. И готов присягнуть, что это чистая правда. Грустно?

Разбавим грусть.

Начнем с того, что на работу мне ездить не каждый день. И вообще - можно не ездить. Программист я, могу работать удаленно. Учет "домашнего" рабочего времени фирма наладила. А если приехал в офис, часам к 11, то можно свалить хоть сразу. А можно выпить кофе с коньяком в компании заместителя гендиректора, он любит со мной пообщаться. Больная печень моего отца - результат отравления элементоорганичиескими соединениями в одном из НИИ СССР, а не то что вы подумали. И его пенсия - тоже результат той же работы. Пока кто-то квасил, он двигал науку и заработал госпремию. Плюс воинское звание. Теперь его пенсия больше средней зарплаты по России. И машина у него есть, но у меня нет. С моими минус пять очками-то. Не хочу геморроя. Кстати о моей зарплате. В месяц я получаю среднюю по РФ зарплату (но за год ). Ну то есть те 13% подоходного по факту больше того, что 80% населения называет зарплатой. А вот с работой не наврал - самая сложная и нудная на фирме работа приходит ко мне по двум причинам. Во-первых, вероятность того, что ее сделаю именно я выше, чем кто-то другой. Во-вторых, не строю из себя принца Гамлета и одинаково делаю интересную и неинтересную работу. Поэтому такого старпёра и держат в молодой, динамичной и бла-бла-бла компании. Чтоб было кому прикрыть задницу после "молодых гениев". В Подмосковье у меня дом, который купил сразу и целиком без ипотеки. В Турции и Египте честно ни разу не был. Аргентина, Бразилия, остров Пасхи, Сингапур, Австралия ну и т. п.... А смартфон у меня таки да, китайский за пять тыщ... Всё, что от него надо - делает. А выеживаться все равно не люблю.

Недавно встречался со своими одноклассниками. 35 лет выпуску. Из 30 человек один спился, один прячется от долгов, остальные вполне успешные люди. Класс был английский. Думаю, что дополнительная нагрузка в виде 7 уроков английского в неделю как-то приучила людей работать и планировать время. Это к тому, что не я один красивый такой. Те, кто хотят работать, учиться - работают, учатся и зарабатывают. Те, кто хотят бухать, нихера не делать - бухают, нихера не делают и сидят без бабок. Те, кто конкурентоспособен - успешны, а кому конкурировать в лом - опускются на дно. Пенсия зависит от результатов(!) работы, зарплата - тоже.

Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?

22.01.2018, Стишки - основной выпуск

Я спросил у тополя, я спросил у ясеня,
а они ответили: Гугла подожди...

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Так хочется узнать всю правду! Но так не хочется в нее поверить...

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

Дачники майнят сразу еду.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Абрам, мне тут вот одна мысль пришла в голову ...
- Сара забудь! Умные мысли в голову не приходят - их вынашивать надо.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

"Секретные материалы. Истина где-то рядом." Принцип работы Д.Пескова.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

Как исключить явку на выборы "не тех" людей, чтобы ничего не подделывать? Нужно окончательно сформировать в головах у людей мысль, что выборы ничего не решают.
19

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

Воровать-грех. Воровать много-богатство.

22.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ветвь мира выросла, и из нее сделали дубину войны.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.02:
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
Рейтинг@Mail.ru