Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рабинович подходит к кровати, на которой лежит его жена Сара – старая, почти слепая, почти глухая, парализованная, и совершено, поэтому, беспомощная и говорит: - Сарочка, помнишь, 40 лет назад ты хотела уйти от меня к Семе Гольцману, а я тебя не отпустил. Так вот, сейчас я не возражаю…
Уж темень настала, Невидно ни зги. - Сусанин, сейчас ты получишь пизды! - Куда ты завёл нас? Сусанин – герой. - Идите вы на хуй, я сам здесь в первой.
- Куда ты завёл нас? Невидно ни зги! - Идите за мной! Не ебите мозги. - Давайте отрубим Сусанину ногу! - Постойте ребята, я вспомнил дорогу.
- Веди же, Сусанин, коль вспомнил ты путь. - Мой хуй отсосите, дай отдохнуть! - Пошёл-ка ты нахуй, Сусанин ебАный! - Ты здесь не понтуйся, сдавай партизанов!
- Ты, шляхтич ебучий, совсем охуел шоль? - Ты чё, без башки? Ну как я поеду? - Подкова слетела с коня моего – - Он видишь хромает как ебнутый чмо!
- Сусанин, пиздец те настанет сейчас! - Въебу я прикладом тебе между глаз! - Пошли отойдём шоль, ебаный урод? - Я хуй свой достану и суну те в рот.
- Ты чё, блядь, крутой штоль? - Мы ж ёбнем тебя. - Меня? Ну попробуй, польский баран! - Соси ка ты хуй мой, ЕбАный Баклан!
Уж темень настала, Невидно ни зги. Сусанин в кустах получает пизды…
Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.
- Вы не беременны? - Нет, а вы? - Нет. - А что вы тут делаете? - За вами наблюдаю. А вы? - Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.
Разговаривают две блондинки. -Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.
- Девушка, а вы чего такая заплаканная? - А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу. - Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет. - Это как? Я ведь еще даже не повесилась.
После финала хоккейного олимпийского турнира футболисты российской сборной решили на ЧМ-2018 тоже играть под нейтральным флагом и аббревиатурой ОАР (футбОльные мАстера России).
- Здравствуйте, я позвонил в клинику? - Да, это клиника. - Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос? - Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп. - Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит? - Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит... - И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга? - Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой. - Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит? - Я же сказала, у нас каждый второй такой. - Спасибо большое. Завтра я у вас. - До встречи, сисадмин...
Казахстан переходит на латинницу. Очевидно, это план Путина. Казахстан переходит на латинский алфавит - это пилотный проект для оценки рисков и вызовов. Сразу затем Россия тоже переходит на латинскую абракадабру, и немедленно захватывает мир. В мощном беспороговом процессе поглощения более слабого. Иншалла!