Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.
Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает: - Ты что, водкой решил лечиться, сволочь? Муж: - Доктор сказал – во время болезни надо много пить.
Девочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое оргазм? - А ты откуда такое слово знаешь? - Воспитательницы сказали - Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…
- Ты в поход палатку берешь? - Ну да. - Она большая? - Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.
-Вовочка, приведи пример тавтологии. -Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано: Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"
- О, у тебя фортепиано в комнате... - Да - Я бы хотел послушать, как ты играешь. - Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет - Да, это повод для грусти...
Коньяк сосуды расширяет и согревает жизнь мою. Его хоть бренди обзывают, я всё равно его люблю. Пускай грузинский и армянский, или болгарский,так чуть-чуть. Он мне звездою марсианской по жизни освещает путь.
- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне? - Все входящие бесплатно? - Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"
"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."
- Семён Маркович, не хотите прикупить акций? - Нет, покупка акций дело рискованное. - Но кто не рискует, тот не выигрывает. - Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?
В очаге горит огонь Тихо щелкают поленья И усталый старый тролль Все перебирал коренья Он на форум не ходок Он идет на день рожденье И слабительное впрок Хочет помешать в варенье После будет хохотать Падать на пол от икоты За гостями наблюдать Как их плющит аж до рвоты И не надо осуждать У него такой характер Нефиг было приглашать Лучше бы послали на хер
2. Что бы начать летать - Нужно перестать ползать.
3. Почему солдаты Великой Отечественной Войны называли Берлин "Волчье логово", ведь Bir - медведь? - Имя Адольф значит огненный волк, по другому волк из ада.
- Перенести штаб квартиру ООН из Нью-Йорка в Китай.
- Заставить Генерального секретаря ООН делать ежегодный публичный отчет о проделанной работе на благо человечества.
- Закупить 100 пожарных самолетов. Под эгидой ООН построить гражданские аэродромы во всех пожароопасных регионах Земли рядом с крупными водоёмами, а где их нет построить водохранилища. Пожаротушение осуществлять методом "Коврового водометания", вместо бомбометания.
- создать в России Министерство Утилизации Отходов
- Санкт-Петербургу взять шефство над блокадным Дайр-эз-Зауром
- принять закон - если у человека с собой больше четырех бутылок водки, то он просто обязан угостить друзей.
По мотивам роликов кандидатов в президенты России. Жириновский: "Образование должны получить все, даже члены ЛДПР!" Кто? Титов. Кто? Титов. Да, бязь, кто это вообще? Явлинский: "Я в депрессии, кажется, лет сто. Не хочешь выглядеть как я,проголосуй!" Собчак@#ржунимагу#сказочно#голо#совали#
Глядя на унылый, как говно, предвыборный ролик печального Пьеро - Явлинского, невольно думаешь, наверное его снимали сидящим на унитазе, а вместо табличек с призывами - он отрывал и бросал на пол туалетную бумагу. Кресло и таблички потом подмонтировали, а лучше бы оставили изначальный вариант, всё веселее бы было...
Сусанин Иван прибалдел на печи, Ебал свою бабу и жрал калачи; В ворота въебали три раза подряд И польский на двор завалился отряд.
"Эй ты, старый хрен, ты с печи-то слезай! Свои сапоги да кафтан одевай, Короткой дорогой в Москву нас веди, Царю Михаилу давать пиздюли !"
"Дороги не знаю", - ответил Иван, - "Боюсь, помешает ебанный туман; В болоте кикиморы злые живут, Сначала отпиздят, потом отъебут;
В лесу темнота и не видно ни зги..." "Пиздишь ты как Троцкий!!! ", - сказали враги, - "Дадим тебе бабу и денег по хуй, но только веди нас ебучий холуй!"
"Hу ладно", - ответил Сусанин-герой, - "Hо только чтоб деньги валили горой!".
По лесу поляки идут и идут; Дороги не видно ни там и ни тут! "Куда мы залезли ?", - спросил атаман. "Идите вы на хуй", - ответил Иван.
"Куда ты завел нас - не видно ни зги!" "...идите за мной, не ебите мозги." "Куда ты завел нас, Сусанин-герой ?" "Идите вы на хуй, Я сам здесь впервой"...
"Ах, сука, ты так? За пиздёш ты умри!" И принялись Ваньке давать пиздюли . В болоте его утопили они И сами утопли, нажравшись хуйни .
С тех пор он валяется в мутной грязи; С тех пор ему лижут залупу язи... Так вот он каков, наш Сусанин Иван; Давай за Ивана поднимем стакан!
Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
