Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захотели недавно врачи надо мной научные опыты произвести в плане обследования. Причем обязательно в Пироговке, там, говорят, все на таком высоком уровне, что и медицинской змее не достать, даже на чашу забравшись.
Уровень - уровнем, змея - змеей, а девушка в телефоне предупредила, что перед экспериментами надо грудь побрить. Спросил зачем. А вам есть разница? Конечно есть, недавно анекдот рассказали, как доктора зеленкой на заднице пациента друг другу любовные записки писали, так на бритой им было б удобнее. Хихикнула. Не, нам чтоб датчики не отваливались, и вы не очень вздрагивали, когда пластырь отдираем.
Не, я побрил. Пришлось, правда, сначала триммером, потом уже бритвой. С непривычки смешно выглядит. Приятель еще в процессе позвонил. Ты чего делаешь? - спрашивает. Грудь брею. Дурак, это уже не бритье, а эпиляция. Знаток, блядь.
Я-то побрил. Подумаешь. Все равно отрастут, а если не отрастут, ну и не нужны значит. А некоторым оказалось недосуг. Мужика армянского вида передо мной девчонки-врачи укоризненно спрашивают:
- Почему же вы не побрились-то?
- Я что, по-вашему, должен как женщина с бритой грудью ходить?!
Я заржал. Девчонки подумали, тоже засмеялись и сами побрили мужика. Так что женщин с бритой грудью я еще не видел, врать не буду. Но женщин, бреющих грудь, видел, да.
В ответ на упреки в потворстве олигархическим структурам, Правительство заявило о своей народности, обосновав это тем, что у него с населением есть как минимум одна общая цель – выжить любой ценой.
Дураки и идиоты - основная причина ДТП, падающих самолетов, взрывов подъездов, аварий ЖКХ, очередей в больницах, затравленных учителей и соседей... Спрашивается зачем наша власть так нежно их любит и о них заботится? Дык очевидно - кто эту власть избрал - того она и танцует.
Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.
Сложно, конечно, дать всему этому какую-то оценку, но это приблизительно как если бы начальником артели почему-то выбрали бы сторожа, он проводил бы время незаконно отнимая у соседей небольшие и не очень нужные для дела участки, а на отчётно-перевыборном собрании неожиданно сообщил, что на отложенные на развитие деньги он купил новый пулемёт и теперь "на крайняк, если не отобъёмся, так хоть много ихних положим".
Это что ж за наказанье, -Ну, куда не поглядеть? Раньше признак – обрезанье, Теперь – в правительстве сидеть… Евреи, евреи, кругом одни евреи … К.Беляев
Не все мы в это, конечно, верим: Россией правят одни евреи!
Вот взять, к примеру, наш президент, Хоть не еврей, но их агент. И факт известен на злобу дня; Наина Ельцина ему родня, А та, известно, каких кровей, Отец Иосиф ведь был у ней; И вся общественность знать должна, Что мать еврея его жена. Премьер российский, хоть и медведь Еврейский облик имеет ведь. А Жириновский? Заговорит И всем понятно- типичный жид. А Митрофанов, слуга народа - Видна на роже его порода. И подтвердит вам Абрамович, Что соплеменник ему Дворкович. Мединский, новый министр культуры - Адепт еврейской литературы. Критик был - еврей Белинский, Сейчас политик- еврей Явлинский. По-еврейски обнаглев, Всем Сбербанком правит Греф.
На всех, конечно, грешить не надо, Была японка – Хакамада, Зюганов с партией своей, Хоть это странно, но не еврей. К ним причислить не могу Чукчу главного Шойгу.
Мэр Москвы - Сергей Собянин. Не еврей, зато Татарин. Татары много лет назад Дотла сжигали стольный град; Об этом горе не умолчишь, Батый сжигал и Тохтамыш; Но с той поры прошли века, Рулит татарская в Москве рука!
Ну, а российские артисты? Все, почти что, сионисты; И лановые, и броневые, И все ушастые другие; И лишь один есть из армян - Артист народный Джигарханян. Очень Жванецкого я уважаю, Но, что еврей он, подозреваю.
Их отрицания понятна прыть, Но глаз народных им не закрыть. Нутром же чует у нас народ, Когда к трибуне еврей идет.
И все мы в это, конечно, верим: Россией правят одни евреи!
Пока оптимист и пессимист спорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст, реалист знает, что стакан взломали русские хакеры или он подвергся сексуальным домогательствам...
Пора бомбить! Пора бомбить! Англосаксонское отродье. Нам есть за что их не любить Всё жаждут жизнь нам отравить Настало время проучить,-- Их гонор превратить в лохмотья.
Рука на пульте не дрожит, Ключи стоят на старт заряда. Когда же Главный разрешит? Уродов этих порешить, Давали долго им грешить,-- Однажды умереть им надо!
В мае этого года должна состояться встреча Дональда Трампа и Ким Чен Ына. Лидеры возьмут с собой свои ядерные чемоданчики и будут мериться друг с другом размером своих кнопок. Надеюсь, Трамп всё же не станет доказывать Киму, что его-то, Трампа, кнопка точно работает...
Конструктивная критика президента, по мнению сторонников Путина, должна выглядеть как-то так: -Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его! -Но ведь на самом деле не 13, а больше 60? -Ну так ведь никто ж об этом не знает! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию! -Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии! -Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки? -Так нельзя же больше поднимать! -Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек! -Вы на что это намекаете? -Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками. -Спасибо, критику принял!
Российская версия «Три билборда...»: женщина берёт микрокредит на установку трёх билбордов в Саратове, рекламщики бухают, постоянно переносят сроки исполнения, через месяц устанавливают и всем пох.й, вообще, всем поебать на какие-то три таблички, бабу пиздят коллекторы, идёт снег.
Но ведь либералы не врут. Представим: Навальный - президент, Ходорковский – премьер, Чубайс – министр финансов, Кудрин – экономики, Ксюша Конская – иностранных дел, Евгения Васильева – обороны, Венедиктов – образования и науки, Гозман – религии и национальностей, Саакашвили – социальной защиты, Сванидзе – культуры, и через пару лет вы не узнаете страну. В том случае, если еще будет, что узнавать…
В WADA заявили, что советские наука и образование были лучшими в мире, потому что советские учёные и преподаватели пользовались допингом, и потому предлагают аннулировать достижения СССР в космосе.
По словам английского премьера Терезы Мей, русский след в деле отравления Скрыпника доказывается экспертным заключением. Ну да - правильно, экспертным: ОДНА БАБА СКАЗАЛА.
- Мойша, слышал новость? Украину признали аспирантом НАТО!! - Слышал, Додик, слышал. И слышал даже, как об этом Кличко хвалился. - И что? - Да он опять сказал как в лужу пёрнул. Говорит, нас признали "обсирантом" НАТО...
Питер, больница, приемный покой Скорой Помощи. По коридору вдоль стены расположен ряд умирающих, точнее спасенных и доставленных для полного излечения. Далеко заполночь, все сидят сонно-прибитые.
В одну из комнат двери открыты, там всех вновь прибывших на скорую руку осматривает-расспрашивает-сортирует врач и отсылает обратно в коридор с временной картой, точнее кипой направлений по врачам, которых надо обойти самостоятельно, а затем вернуться на дальнейшую сортировку. Во всех кабинетах одна и таже процедура: периодически выходит сестра, собирает карточки в очереди, затем вызывает по-одному по фамилии на процедуры (забор крови, флюорографию, прочее). Все работает по принципу обезличенного конвейера.
У кабинета УЗИ очередь, постепенно растет, из кабинета никто не выходит/заходит. Все терпеливо ждут, когда сработает отработанный процесс. Наконец один старичок не выдерживает и стучится в кабинет к врачу. В ответ тишина, старичок садится обратно в очередь. Из кабинета выглядывает врач: - Это кто тут у нас такой храбрый? Все прижали уши и вжались в сиденья. Врач уходит обратно в кабинет. Пошушукавшись, очередь отправляет туда первого из очереди. Процесс пошел.
Когда настала моя очередь, захожу в кабинет. Врач сонный, внимательный, серьезный: - Давайте карту, ложитесь - А куда ложиться? - А что есть варианты? - незлобно, но ехидно замечает врач. Да и кровать в кабинете действительно одна. - А вы, доктор, с юмором - По-другому тут не выжить - говорит он и устало улыбается.
Жаль, что тебя не поймали на этом воровстве. Если бы ты стоял перед охранником и подошедшим администратором мучительно краснея и мечтая, чтобы все это поскорее закончилось. Если бы ты так стоял перед выходом, а эти администратор и охранник были бы с тобой издевательски вежливы. Если бы ты там так стоял, а посетители сначала недоумевающе обходили вашу группу, а потом понимающе взглядывали на тебя. И в их взглядах было бы разное - презрение, сочувствие, брезгливость, недоумение.
Если бы ты - пойманный с поличным - стоял так у выхода, с кружкой этой, которая теперь жгла бы тебе руку, и ты норовил бы отдать её администратору. А он, сохраняя ледяную вежливость, не забирал бы её у тебя, а задавал бы какие-то абсолютно несущественные в этой ситуации вопросы. И ты бы мямлил, отвечая, и спрашивал бы себя – зачем ты польстился на эту кружку. И он с этой же вежливостью и еще с деликатностью придерживал бы тебя за рукав, когда ты пытался бы сделать шаг назад и повернуться, чтобы поставить это жгущее руку стекло на какой-то декоративный столик. И потом ты бы все-таки выпустил эту проклятую кружку из вспотевшей ладони, поставив её на подоконник. И с облегчением бочком протиснулся бы к выходу мимо этих двоих. А они сделали бы вид, что посторонились, пропуская тебя, но не двинулись бы с места. И смотрели бы на тебя и тебе вслед холодными глазами натуралистов. И ты бы, чувствуя спиной их взгляды, с облегчением уходил бы на слабых ногах, всё прибавляя шаг. И ты уходил бы, чувствуя, что все кончилось, все это уходит в прошлое, не будет иметь никаких последствий, и никогда не повторится.
Если бы тебя поймали на этом воровстве, тебе бы очень повезло в жизни.
