Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит священник в рыбный магазин, и спрашивает: - Какая рыба у вас самая вкусная? - Вот этот ублюдок, батюшка - отвечает продавец и достает здоровенную рыбину. - Ругаться, сын мой, нехорошо - делает ему замечание священник. - А я и не ругаюсь. Это рыба так называется - ублюдок.
Священник покупает рыбу и приносит епископу. - О боже, вот это рыба! - говорит епископ. - Я купил этого ублюдка на обед с патриархом. Епископ возмущается: - В вашем сане, и так выражаться? - Я не выражаюсь, владыко, ублюдок - это название рыбы.
Решили они приготовить ублюдка на обед с патриархом. Сели за стол, приносят ублюдка. Священник: - Продавец не солгал, ублюдок действительно отменен на вкус! Епископ: - Никогда не думал, что ублюдок может быть так хорош. Патриарх: - И вам, пидарасам бородатым, спасибо.
18 марта. Приходит ДПСник домой вымотанный, уставший, начальство мозги вынесло, а там теща пилит за ремонт на кухне, сын двойку получил, жена надутая, ужин пригорел, одно к одному словом. Пошел спать голодным, жена не дала, под окном пьяная компания выборы отмечала, в итоге проспал. Утром вскакивает разбитый, злой, не позавтракав бежит на работу. Получает люлей за опоздание, едет на пост. Всего трясет. На посту обнаруживает что забыл перчатки. А холодина, руки мёрзнут. Глаза уже кровью надились. Видит тачка летит на красный, тонированная, у него аж пена пошла. Тормозит её, выбивает стекло, вытаскивает водилу, тот в ужасе сует ему документы, он их рвет, и кладет уже белого как мел мужика мордой на капот. Тут его слегка отпускает, он смотрит на номера машины, а они ФСБшные, до него доходит какая жопа произошла, начинает лепетать, про тещу, жену, сына, перчатки. Клянется, что стекло вставит, документы восстановит. Водила в себя пришёл и говорит - да не надо ничего, да хер со стеклом и документами, я уж подумал что Путина не выбрали!!!
В пивной на Брайтон-Бич. Абраша хвалится Хаймовичу: - Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей… - А я думал, что она хотела джип! - Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!
- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены.... - Кто это говорит? - Это я, твой внутренний голос! - Да пошел ты нахуй, скотина.
Трехлетняя дочка дает папе грушу: - Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова: - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь! Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Хаймович возвращается из недельной командировки и осыпает жену поцелуями: - «Сагочка, я так соскучился по тебе, шо хочу большой и таки страстной любви!» Они погружаются в шумную бурю страстей, но вдруг сосед стучит в стену и кричит: - «Когда же закончится этот бардак?! 7 дней нет никакого покоя!!!»
Долгие 20 лет агенты ГРУ травили Бориса Джонса сверхсекретным агентом "Дурачек", но ни в Парламенте Великобритании ни в МИДе, так и не заметили разницу.
На собрании партии «Единая Россия», подводя итоги выборов с рекордной явкой избирателей и рекордным числом голосов, отданных за него, Путин обращается к своим соратникам: «Ну, граждане депутаты, министры, партийные функционеры и прочие тунеядцы-алкоголики, сердечно поздравляю вас с очередной нашей победой! Теперь, когда у вас есть всё – многомиллиардные счета в офшорах, виллы на Лазурном Берегу и в Майами, дворцы в Англии и Швейцарии, поместья и приличные земельные наделы в России, пора бы подумать, наконец и о людях!» Тут один депутат встаёт и говорит: - Правильно Владимир Владимирович, давно уже пора – для начала, душ этак по тысяче на каждого не помешало бы.
Прапорщик, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, прапорщик, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?! Тот его успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Познер священнику: - Батюшка, вы видели Бога? -Нет. - Батюшка, вы прикасались к Богу? -Нет. -Значит Бога нет? -Сын мой, вы видели свой мозг? -Нет. -Сын мой, вы можете потрогать свой мозг? -Нет. -Значит у вас нет мозга?
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
В ответ на обвинения русских в распылении в Лондоне неизвестного газа "новичок", русские отравили министра обороны Великобритании и Бориса Джонсона известным газом "дурачок".
- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!! - Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!
В пивной на Брайтон-Бич. Абраша неловко тянется за кружкой пива на стойке бара и переворачивает её на Хаймовича. - Хаймович: «Абраша, ты такой неуклюжий, ты когда-нибудь занимался спортом?» -Абраша: «Когда я был маленький, меня били в школе, поэтому я решил пойти в секцию бокса.» -И шо, Абраша, тебя таки перестали бить в школе? -Нет, но стали бить ещё и в секции!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!
Два друга: - Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать? - Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.
Звонок в резиденцию британского премьер министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону? - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит «Если»?!
Помещик купил село с русскими рабами, созвал мужиков: - Прежний барин у вас жен и дочерей @бал, а теперь и вы сами у меня х@й сосать будете! Пойдемте в баню! Делать нечего - пошли мужики в баню, отсосали. Вдруг видят, что Никита не сосал. Сказали барину... Привели Никиту к барину, тот его спрашивает при мужиках: - Ты почему х@й мне не сосал? - А я не хочу! - Не хочешь - и не надо. Иди домой. - сказал барин, добродушно посмеиваясь.
Идёть заяц по лесу. Вдруг видит, под кустом стоит трехлитровая банка самогона, и стаканы. «О, выпивон», подумал заяц, банку открыл, пол стопки выпил, опьянел и тут же рядом с банкой спать свалился. Идёть по лесу лиса, увидала зайца и самогон и подумала: « О, выпивон и закусон». Подошла выпила стопку, и только хотела зайца съесть как тоже захмелела, и брык, упала спать. Идёт волк по лесу, увидал самогон зайца и лису и подумал: « О, выпивон, закусон и ебать есть кого». Так же подошел, выпил двести грамовый стакан самогона, хотел заяцем закусить и лису выебать, но пьяный свалился спать. Идёт медведь по лесу, увидел увидал самогон зайца, лису и волка и подумал: «О, выпивон, закусон, поебон и драться есть с кем». Ну так же не удержался сначала, наебнул сразу литр самогонки, хотел зайцем закусить, лису выебать и с волком подраться, но охмелел и свалился спать. Тут наконец заяц очухался, встал, поглядел на всю спящую компанию и сказал: «Как пил помню, как дрался - забыл!».
Старый игровой аппарат, садится мужик за него. Играет музыка, выезжает табличка "Угадайте, что Вам упадет на голову", и пи-бип-шлеп... Что-то падает на голову. Мужик нюхает и говорит - какашка. Аппарат - "Правильно! Призовая игра!", и пи-бип-шлеп-шлеп
Сижу, жду заказа в магазине плеер РУ. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D"? Нет ответа. Крикнул ещё раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Звонок в резиденцию британского премьер министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону? - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит «Если»?!
Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена: - Где ты был? - Канализация!.. - В канализации?! Муж мотает головой. Она: - Скажи чётко и внятно! Он, вздыхая: - Как я нализался!..
Одного профессора математики спросили, пойдет ли он голосовать. «По законам теории вероятности, — ответил профессор, поправляя очки, — не будет такого, чтобы всё решил один мой голос, поэтому я голосовать не пойду». Профессору возразили, что подобные рассуждения нелепы: во что превратятся выборы, если все будут такими умными? «По законам теории вероятности, — ответил профессор, поправляя очки, — все такими умными не будут».
Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами: - Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
Из сети. Звонок на Даунинг-стрит, 10: – Алло, можно Терезу к телефону? – Она спит. – Если проснется, скажите, что звонил Владимир. ... - Что значит «Если»????!!!!
Вспомнилось! Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого... ". Кого надо, того и убили!
Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании. - Алло, можно Терезу к телефону. - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит "Если"?!!!
Отдыхают депутаты на Карибских островах. Понравилось им здесь! Подходят они к хозяину отеля и говорят: - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться... - Да никаких проблем, привозите. - Только знаете у вас температура воды в море 29 градусов, а папа любит 28. Понимаете не 29 или 27, а именно 28, мы же платим. - Хорошо, сделаем. - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим. - Hу хорошо, попробуем. - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим. - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем. - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут непонятно как, мы же вам платим. - Hу ладно, и с пальмочками разберемся. Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 28 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - - Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!
Звонок в резиденцию премьер-министра. - Алло, можно Терезу к телефону. - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит "Если"！！？？